What have you done to stand out lately?.

2011-01-18T12:28:00.000-08:00

Sometimes I really really wonder if you wonder if I think of you.
And also I wonder why you hate me so much when, if we are honest... none of us should be mad at each other for all the precious and amazing moments we lived together (being apart, but together).

You know, I think about it more often that i should, G... it kinda makes me smile.

Medusa by Karina is licensed under a Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported License.

2011-01-02T08:47:00.000-08:00

La gente generalmente se tiende a paralizar cuando escuchan a lo demás hablar mal de ellos.
Es como si el mundo se les derrumbara y no supieran que hacer para que dejen de hablar, sientes ese nervio en la garganta, esa sensación de estomago apretado por querer saber que hiciste para que esa gente hable mal de ti.
Te sientes ofendida porque a pesar de tener buenos valores, la gente te critica por esto y por lo otro y cuando no estás bien afirmada, terminas creyendo que lo que dicen es verdad, aunque no lo sea.

Tengo dos palabras para toda esa gente FUCK YOU.
Si hablan mal de ti entonces que sea su problema, la expresión "gastar saliva" nunca fue mejor aplicada.
No me gusta la palabra envidia, siento que es una palabra muy fea para calificar a cualquier persona... o justificar cualquier acción de algua persona.
Siento que la inmadurez puede llevar a cometer errores imborrables sólo por la satisfacción de sentirse "superior" bajo un parámetro tan... bajo.

Gente ha hablado pestes de mi, siempre... lo gracioso es que a veces sin siquiera conocerme. Gente que en su momento fue cercana a mi por un periodo corto, también lo hizo... pero sólo para que luego de un tiempo, esas personas a las que les habló pestes de mi, me conocieran y se dieran cuenta de lo mierda que son algunos con tal de llamar un poco la atención. Es gracioso ver esos cambios, ver como por aparentar ser más caen en tratar de tirar al suelo a los demás. Así no funcionan las cosas.
Si quieres ser más entonces SÉ MÁS, SÉ MEJOR.
Mejor persona, mejor amigo, más conciente, más maduro... el tener más mujeres/hombres no te hará resaltar... o quizás sí, pero por el momento y luego que?.

Con el tiempo uno aprende a ignorar, a bañarse en aceite y que todo le resbale.
En lo personal puedo decir que nada de lo que alguien pueda decir me puede hacer algo, nisiquiera hacerme pestañar.
Estoy rodeada de gente hermosa, mis amiga son excelentes, mi mejor amigo es el mejo que podría pedir en el mundo, mi novio me hace feliz, mi familia es preciosa, estoy estudiando lo que amo, estoy aprendiendo paralelamente lo que me encanta... que podrían decir, insisto...DECIR para derrumbar todo eso? NADA.

Si hablan pestes de ustedes, dejenlos hablar. Si gente escucha cosas malas de ustedes, entonces dejenlos pensar lo que quieran... creanme que la gente que de verdad vale la pena conocer y preocuparse, son aquellos que dejan de lado esos comentarios mal intencionados aun sin conocerte y se dan el tiempo de formarse su propia opinión conociendote personalmente.

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2010-12-03T06:14:00.000-08:00

Acabo de poner todos mis textos de electrodarketa bajo licencia en este blog.
Ese fotolog se eliminó.
Just saying.

varios textos juntos.

2010-12-03T06:07:00.000-08:00

Resulta que yo paso por una especie de "rutina emocional", suena bastante ridiculo e incluso medio ilógico pero oye, es verdad.
Y siempre lo tuve como presente pero nunca lo quise asumir. Siempre me pasa lo mismo y aunque aprendo por el momento, a la siguiente oportunidad o situación vuelvo a caer en lo mismo.
Como que si necesitara tocar fondo, estar bastante mal, con ganas de nada, con cara de nosé... cara de, cara de sueñito crónico, y un ánimo de la real m... para decir "ok, es suficiente":
Y por un lado claro, digo muchas veces lo mismo... porque me gusta darme la oportunidad de ver cuanto va a durar, y siempre es menos de lo que pienso, como que genero un mapa de tiempo en mi cabeza y digo "Esto será eterno", y no, no es así... nunca es así.
Y después casi sin darme cuenta llegan más desiluciones, sin que la otra persona sepa por supuesto, pero no noto que estoy bien hasta que estas desiluciones ya no me duelen tanto (no me duelen ya la verdad)
Y shan! shan shan! shan! (lluvia de shanes como dice la natalia xD!) cuando menos lo esperas, vuelven ciertos personajes a tu vida que creías olvidados n.n
Que loco esto de la vida no?

(shuer logoh)
___

Si hay algo que me revienta las pelotas (que no tengo) de los hombres es que se crean galanes.
Ya saben, de esos que les dices "aw que eres lindo" (en la condición de que le dices asi a tus amigos por ejemplo) y en seguida estos seres empiezan "Hm, o sea podríamos decir que te tengo loca?, que estas enamorada de mi?, que te gusto?, que darías todo por estar conmigo?" y uno queda como "Hm que te pasa? :S" y para arreglarla dicen "Ya no te sientas mal, si igual te encuentro linda"
Whaaat? hahahahaha, digamos que el prototipo de hombre a lo Johnny Bravo no me gusta para nada, menos con esa seguridad que le sale por sus poros más cuidados que los míos y que te ahoga a los 5 minutos de conversar con el.
El punto es que últimamente me he encontrado con bastantes personajes así. Y les digo sinceramente, chicos... DETENGANSE!, por que no hay nada más apestante que un hombre que se jure el ser más hermoso del mundo y que más aun, nos ahoguen con piropos más manoseados que fierro de micro jurando que nosotras no nos damos cuenta que son puras frases hechas para conseguir un número telefónico, una conquista más, un beso (o en algunos casos, algo más ¬¬), etc.
Y no es que yo me crea la gran cosa como para decir "Ayy estos ridículos me ahogan con sus piropos, que se creen los roteques!" como vieja amargada cuica, para nada señores.
Pero hay cosas mucho más sencillas, naturales... que encantan a las mujeres. Por ejemplo?...

El sentido del humor.
Si hay algo que me derrite en los hombres es que sean chistosos (sin caer en lo payasos por supuesto), que si uno dice una broma, la sigan, la entiendan, que bromeen contigo, que inventen historias ridiculas para seguir riendose... COMO ME ENCANTAN LOS HOMBRES ASI!. Creo que a muchas mujeres se les llega mucho por el humor... más que por regalos, cartas y cositas así.

La simpleza también es algo super importante... como dije ya, no hay nada que apeste más que alguien que se jura el mas hermoso, que se está segurisimo de su arrastre con las mujeres. LO QUE NO QUIERE DECIR, que tengan que andar por la vida con la cabeza baja, pateando piedras, lamentandose el "porque son tan feos y desdichados y que nadie los pesca" (para que nosotras les digamos "Aww criatura, si eres lindo!" pff si no faltan los victimarios.), que no valen nada...etecé. Una cosa es el coqueteo de ese chico que sabe que puede tener posibilidades sin embargo, es sutil y sabe como actuar y otra... es el que tira de una el "vamos, admite que me amas, que te encanto y que no puedes vivir sin mi".
Waaaaak!. Por favorrr!.
Los que han intentado ser así conmigo se han dado cuenta como soy, verdad?.

Situacion de ejemplo?

- Hola hermosa preciosa
- Hm hola, como estás?
- bien y tu?
- Hm bien gracias.
- Y que harás esta noche querida?
- Nada, saldré con amigas creo, por ahi
- Y a donde?
- Nosé a alguna disco supongo
- Podriamos ir juntos no?, te gustaria ir conmigo?
- Si, estaria bueno... nos vemos por allá si es que vas.
- Ajá, osea que quieres verme no?
- Pero si dijiste que irias, seria genial verte por ahi.
- pero ya... admite... quieres verme o no?
- Ehh si supongo
- Aww ya no lo digas, entendi que no quieres verme y que no te importa.
- Que si me importa verte ¬¬!
- Aww te gusto? por que te importa tanto verme?
- Hmm... sabes que? hace lo que quieras :), si te veo genial, si no... bien tambien... seguramente iremos a otro lado asi que dudo que te vea, chao!.

Y chao es chao... me asquean!... es como que arrg nosé...

Así que chicos, un consejo de una señora de 17 años... sean simpaticos, tiernos, dedicados, coquetos (sin caer en lo que ya saben), con mucho sentido del humor, y muchas veces no se tomen las cosas tan a pecho, y uff ya verán :).
____

Las mujeres tenemos un grave...GRAVISIMO problema cuando nos enamoramos... no se les ocurre que puede ser?...

Así es, las mujeres nos cegamos totalmente cuando nos enamoramos y no, no pretendo sonar como una anciana traumada y resentida pero voy a tomar como ejemplo un caso que vi ayer en la tele :3.

Después de ver la naranja mecánica (♥), me puse a vagar en los canales y llegue al programa del Doctor Vidal y estaba el caso de Elba, una señora de 50 años que había tenido una vida super cruel, no conoció a su mamá y su papá murió cuando ella tenía 5 años... en fin la cosa es que se casó a los 15 años con un (desgraciadomalparidoasqueroso) señor que la golpeaba... "Aguanté durante 26 años y llegó un momento en que le dije aprovecha de pegarme ahora que cualquier dia me voy a ir... me fui y en el mes que estuvo solo... se mató"

La carita de la pobre señora me destrozó el corazón de una manera tan alsdnakjsdbakjsda arg nosé...
El punto es que Elba aguantó durante 26 años... 26 AÑOS DE GOLPES!... y es uno de los miles de casos de violencia intrafamiliar que se dan en el mundo todos los días.

Hoy me voy a referir a las mujeres especialmente (hombres, ya tendrán su turno, i promise!). Uno siempre imagina desde chica la relación perfecta no?, ya saben... el chico que se ajuste a sus patrones de belleza, que te quiera, que te ame para le resto de la eternidad por los siglos de los siglos (no amen), que se lleve bien con tu mamá y que los domingos vaya a jugar a la pelota con tu papá (Obvio que cuando chicas, no sabiamos la existencia de la llamada "caña" ni que te deja vegetal al otro día y más aun... imposibilitado de jugar un domingo Y MAS si es a la pelota).
Pero bueno, queridas mias... algunas tienen la suerte de encontrar seres de esas características y otras... se enamoran de una imagen irreal, de un maldito desgraciado que la maltrata, humilla y denigra diariamente.. "No importa... si el es así... no tiene la culpa de enojarse si yo fui la tonta..."

Cuantas veces he escuchado esa frase?.
Yo creo que va por un tema de seguridad... hm.. y por sobre todo de respeto por uno misma (Plus, la señora Elba tuvo que sacarse todos TODOS sus dientes por que su adorable marido se lo ordenó). Hey si tu novio/esposo te ama tanto como dice y si no puede vivir sin ti... porque te hace daño? "Quien te quiere te aporrea"? POR FAVOR te creo que cuando eran pequeños pero no en un matrimonio! Es cosa de tener dos dedos de frente.

Pero a veces el corazón llega a vendar los ojos de manera impresionante (já, si lo sé bien, muchas gracias) y uno tiende a sacrificar su bienestar por la felicidad del otro, de la persona amada pero todo tiene un limite.

Chicas, si alguna de ustedes llega a recibir un golpe de sus novios/esposos, es fácil... denuncien y si el muy asdasdadams sigue... y están solas... un golpe con un sartén ayudará o si les aprietan el cuello a los lados por un rato provocarán un desmayo y así podrán correr (no lo intenten...es efectivo).

A lo que voy es a que se tienen que respetar... si no lo hace ustedes, menos lo haran los demás.

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"I'm not faithless, just paranoid of getting lost or that I might lose" y bueno, es la verdad... yo siempre con mis super partes de canciones (esa es de Flyleaf y se llama so i thought, y me corto las venas con ella, si muchas gracias)...(menos por la parte de "jesus there in between" porque no tengo a jesus en medio de nada)...(ña).
Mi mañana jamás estuvo tan helada y dificil, parecía como si las sabanas me estuvieran diciendo "no te levantes, hace frío"... pero igual me levanté (como buena ridícula responsable que soy) y partí caminando como todas las mañanas, hacia el colegio... hacía un frio que me congelaba las pestañas y eso que andaba con mil cosas encima. Si, era un oso polar andante (como siempre jaja). Y es que soy tan friolenta pero me encanta el frío, me encanta estar abrigada hasta el cuello.
Caminaba al ritmo de scars , y los ojos se me llenaron (sólo un poco) de lágrimas, pero después dije "hm no, para que?". Así que next track y Redlight District ♥ Porcelain si que sabe como hacer subir el ánimo.
El colegio era un iceberg terrible (lea conmigo, aiiiiiissssberrggg ckasjndakjdjsdas), y yo salí nada más ni nada menos que con la chaqueta de William (en donde caen 3 "yos" app), y aun así estaba congelada. Estaba con la polera del colegio, con el polerón negro, con el chaleco del colegio y con la chaqueta, y aun asi tiritaba (odio tiritar, lo peor es que.... nada, olvidenlo). Y algunos del colegio me miraban con cara de "hey que se cree con eso, es un poco grande, no?" pero brrp.
Y de pronto como nunca pensé que saldría, aparece un rayito de esos minusculos pero que calientan (oommm siii jaja) bastante, así que me puse a vegetar sentada en el patio, así toda abrigada (para su información yo "vegeto" en la sala, en el patio, en la micro, en todas partes y consiste básicamente en ....... exacto! hacer nada!, que habiles que son, me sorprenden).

Les ha pasado que tienen la cabeza en otra parte a tal punto de que en la cara de esa persona que les habla y les habla empiezan a formar la cara de la persona en la que están pensando? (Por favor diganme que si, o si no me voy ya mismo a un loquero @.@), eso me pasó hoy reiteradas veces... veía que cierta gente me hablaba pero simplemente no les estaba prestando atención, y más encima mis adoradas bajas de presión reiteradas en esto poco que llevamos de semana no me ayudan para nada. "Eso es por que necesitas calorías, no las estás consumiendo Karina, tampoco estás consumiendo proteínas", bla bla bla me decía mi papá y yo lo miraba con cara de "hm si comí, ok?".
el tema es que... estoy con la cabeza en otra parte, sí... tooooodos lo notamos hoy verdad?, pero no quiero estar así, mañana tengo una prueba re importante de historia (materia a la que volvi a amar gracias a mi profe nuevo, el cual es como Gastón ♥, claro que nunca tan bueno como el) y si bien la materia es fácil, es mucha información (genial, lo que más necesito ahora, más información para mi senil cerebro) pero me tiene que ir bien si o si, me lo auto exijo!, y el jueves tengo otra evaluación de Lenguaje... también es materia fácil, así que mañana tendré que estudiar...

Por la cresta no sé como alksndsdnlasndnsdnjksdbkajsbdasjd aaaaaaaarg @______________@

(ya, ese fue mi mini desahogo, olvidenlo.... olvidalo).

Hace tanto frío y yo llevo ya casi 4 cafés en el cuerpo, obviamente con coffee mate♥ jaja, lo siento...es que me encanta.

Que tengan un buen miercoles mañana, y una buena noche hoy, no pasen frio, abriguense bien, chau :*

______

El problema nunca fuiste tu, siempre fui yo. "no eres tu, soy yo" que frase más manoseada y cierta.

Nunca quise/esperé provocar lo que provoqué en ti, supongo que tenía la esperanza de que no formaras parte de esos amigos que confunden sentimientos y se alejan, pero no fue así... yo soy súper observadora, analizo todo muy bien, pero cuando algo me incomóda tiendo a decir "nosé, no entendí, no sé" (no sé no sé, odio esa palabra) hasta que me termino creyendo el cuento.

Y resultó que pasó lo quie no quería que pasara, no quería perder tu amistad de esta forma, así sin poder hacer nada, y te vas simplemente, aunque sabes que yo no quiero. Tu sabes que eres un hombre (aunque eres pequeño de edad) genial, de esos que cualquier mujer daría lo que fuera por estar contigo, eres tierno, dedicado, preocupado, siempre pendiente, perotu sabes como soy yo, siempre lo supiste y siempre lo entendiste supongo por que siempre me retabas. Sabes que me gustan los chicos malos y que tiendo a buscar situaciones donde sufriré, obviamente no a proposito pero cuando veo que alguien está dispuesto a todo, alguien que me ofrece el cielo, mar y la tierra juntos multiplicados por mil... lo repelo, sabes que repelo todo eso... y sabes que no entiendo muy bien el porque pero me entiendes igual (no se entiende nada pero espero que lo hagas si llegas a leer esto algun dia).
Y tu siempre lo supiste y me decías otra vez porfiada.

Todo porque me gustan los chicos un poco rebeldes, impredecibles, locos y complicados, y tu... tu eres maduro, centrado, serio... no quiero decir que seas un aseñorado aburrido, pero siempre tuve esa visión más paternal de ti y eso que eres tan pequeño... a veces la mente supera la edad sabías?, aparte que siempre tuviste una visión tan alta de como soy yo, y eso no está bien.

hm ok, soy super centrada y madura par algunas cosas ALGUNAS COSAS, como cualquier niña (NIÑA) de 17 años, no creas que pienso tan seriamente las cosas siempre, no esperes que entienda todo lo que pretendes decirme "sin decirme nada".

Pero el pujnto es que al final, el hecho de que te alejes no cambiará nada, me da rabia no poder hacer nada para que se te pase, podría tratar de ser idiota, pesada, fría y cruel como sabes que puedo llegar a actuar si quiero, pero no saco nada... conociendo a la naturaleza humana "el humano siempre quiere lo que no puede obtener", sería peorr.

Pero también sabes que ya no peleo, si quiers irte, automaticamente te vas al grupete como otro más que prentendió hacerlo. Si no, entonces has lo que quieras... pero ten presente que nunca te dejaré de lado si quieres volver a hablarme. Al final de cuenta, ninguno le hizo ningún daño al otro, al menos no intencional. Me equivoco?.

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Me da un poco de pena estar sola, veo a mi alrededor y veo puras parejas de la mano, con los nanai, cosita, mi bebé, mañé,ñi y ño y todas esas leseras que todos se dicen cuando están enamorados.
A veces pienso que si me volviera una mina que lo único que dice es "Holi, como estai amigui?, como te ha ido lindi?" y decir que todo está rico buena onda, tendría más hm... hombres (?), no... más HORMONAS, a mi alrededor. Pero no señores, no soy así, tengo más de dos dedos de frente y no tengo problemas con los diminutivos afortunadamente y suelo cuestionarme todo "antes de", y en parte eso me calma, no tiraré mi dignidad al suelo a cambio de tirar mis calzones al aire, no señor, yo no soy esa mujer (8)

"Si fuese como los demás, si me vistiera como todos, si fuese un poco pokemona,etc seguramente tendría pololo" cuantas veces he dicho eso?, jaja y todos me responden "Si fueras pokemona, pasarías en carretes flaites, comiendote a medio chile y con un pololo diferente cada semana". Y no quiero eso y no hablo de todos los pokemones, sólo del... 85%, lo que no deja de ser una cifra preocupante por lo demás pero en fin...para variar termino diciendome a mi misma "si alguien te quiere tu pedazo de trasero ex-rosado y tus ojos grandes los van a querer por lo que eres, no por lo que aparentes ser, quizás simplemente la persona que mereces aún no aparece, o quizás laconocesytegustasyloquieresperovivelejosytodotienequeavanzarconeltiempocoffcoff" (?)

Y creo que es lo mejor, aunque extrañe extrañar... ese estúpido sentimiento de desesperación por ver a aquella persona que te quita el aliento, aun sabiendo que lo verás después.
"Cuando uno menos lo espera", dicen otros.
Y yo sólo espero una decisión~

_______

Que levante la mano la persona que JAMÁS ha sufrido por amor, sea este correspondido o no, por que señoritas no me van a venir a decir a mi que aunque estén con alguien las lágrimas se van lejitos, no que no... uno siempre tiene ese típico "rollo" mental en donde cualquier situación "de dudosa procedencia" que llega a nuestras vidas amorosas transforma todo en una desconfianza en aumento, me equivoco?
Celos, ironías, enojos, penas, lágrimas, todo se resume lamentablemente a eso, desconfianza.

Y es que a veces es tan inevitable no?, cuando quiere tanto a alguien, es como si de pronto todas las mujeres del universo fueran enemigas, INCLUSO HASTA TUS AMIGAS! jajaja, las mujeres somos un genero peligroso, cuando queremos algo, lo conseguimos como sea, aunque eso sea el pololo de nuestra mejor amiga, prima, etc. Uff hombres, no lo han notado?
Personalmente nunca le he quitado el novio a alguien, aunque a veces me hubiera encantado jajaja, pero no... no soy de ese tipo de mujeres afortunadamente(?) si no que prefiero estar llorando sola, con un paquete de pañuelos, un chocolate y a veces un poco de helado, sufriendo porque ese maldito ser está con otra persona, que quizás (aunque sieeeeempre suele pasar por nuestra mente) "no lo quiere más que yo", o no lo merece, o no lo pesca...etc. (más complicado que rollos femeninos? IMPOSIBLE). Ayer me puse a pensar en como sería estar con alguien sin sufrir nunca JAMÁS en la relación, ninguna desilución, ninguna pelea, nada de nada y saben a lo que llegue? SERÍA ABURRIDO.
Porque para nuestro lamento... el sufrir es el que le da el toque al amor, sin sufrimiento, no hay felicidad, como sabríamos distinguir entre la pena y la alegría si uno de estos dos no existiera?. Como podríamos tener esas lindas reconciliaciones, con los sientos y te amos, esos que son más tiernos y más de corazón que ningun otro?
Pero les digo, el amor no solamente tiene que ser sufrimiento, del sufrimiento se aprende y es cierto que uno nunca termina de aprender, pero para todo hay un limite dicen y cuando ya la relación es más "aprendizaje" que felicidad... pasa a ser otra cosa.

Foto: Mi ojo, editado obviamente, como saben tengo los ojos cafés. (No sabía? ahora lo sabe) ç

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Lo único que quiero es que llegue el adorado fin de semana largo... 4to medio jamás lo imaginé tan aburrido y bueno esas cosas que saben no?.
La próxima semana tengo 3 pruebas (de las que recuerdo)

Biología: si estudio me va bien
Química: jamás entendí un pepino de que se trata porque no me gusta y es como chino mandarín para mi :3.
Lenguaje: sé todo *O*

(Acabo de recordar otra)
Filosofía: se ve un poquitin complicado ya que tengo que leer un libro para el lunes y yo con tantas ebriaciones pendientes en un fin de semana, se supone que debo tener cabeza para la apologia de socrates? NUUO XD pero lo intentaré, porque soy una chica responsable aunque sea a última hora a veces (casi siempre).

Y bueno mañana me toca educación física... espero que la caminata diaria de una hora y algo me ayude en algo, me toca el test naveta, que ahora suena como pistolas galacticas en el patio del colegio y que amenazan con dejarme tirada en el piso sin poder respirar, posible paro cardiorespiratorio woho!. No mentira, aunque no sé siempre quedo mal después de esos test, aparte que el cigarro no es mi mejor aliado deportivo eh, pero se hace lo que se puede.
Y bueno, como he leseado tanto por las orejas mal paridas de conejo la makalolein me tranquilizo dibujandome con orejas, QUE MAS LOLEIN QUE ESO AH? AH? AH? chupense esa conchetufock, las voy a impriri y saldré a la calle con ellas pegadas en la cabeza (Creanme, soy capaz de hacerlo, si no preguntenle a la nicole hahahahaaah) y nosé... no quiero ir mas al colegio, me da lata, me aburro aunque tengo personitas lindas ahí que me dan fruyelés (como se escriban los dulces mal paridos :3), aunque el panchito (que es rico y apretadito xD) me cambie :naster igual la paso bien. Lastima mi desgracia reciente u_u una perdida para el mundo no?.

Aaaaaah de verdad no quiero ir al colegio, no tengo ganas, ojala pudiera quedarme aqui en mi casa como vegetal durmiendo todo el dia, despertar y entrar a la u altiro,me aburre el colegio ya u.u! aunque sé que en un tiempo más (digamos unos meses más) estaré hecha una masa inerte llorona aferrandome al baño del colegio gritando NO ME QUIERO IR.
Quien me entiende?

Yo no!.

(mis escritos reflexivos, filosoficos y todas esas voladas raras se encuentran en stand by)

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En filosofía nos cambiaron el profesor, el año pasado teníamos a Mº Jesús, este año llegó Esteban. Un chico relativamente joven, habla pausado y nos bombardea con preguntas existenciales "Que hacemos aquí?", "Una pregunta puede determinar la realidad?" y cosas así bien místicas. Y yo no tenía mi mente en la sala, nisiquiera en mi misma, creo. "La verdad en su momento lo es, pero quizás en un tiempo más, la verdad descubierta sea otra". Fueron mis únicas palabras durante toda la clase para aportar algo y fueron aceptadas. Mis tripas pedían comida al no haber tomado un desayuno grande (Cuando lo he hecho desde aquel día?) y yo les decía "Más rato", eran las 10:46am.

La pizarra estaba con ejercicios de la clase anterior, matemáticas. Pero aunque tenía la mirada en el pizarrón, tenía la imagen de mi llorando ayer sin razón alguna (ja, creía yo), hace días que tenía esa angustia enorme dentro de mi y últimamente mis presentimientos son por algo concreto. Dicho y hecho.

"Let the bodies hit the floor" sonaba mucho en mi cabeza, desde las 7:00am hasta las 7:45am sonó en mi pendrive y luego de 1:55pm a 1:30pm sóno mezclada con otra canción que no quiero recordar.

Filosofía entonces sonaba aún mas ajeno que a las 10 y más lejos y más extraño. Como si me importara saber el porque del tiempo o de los días de la semana en este momento. wtf (?)

Además estaba sola, Nicole no fue al colegio. "Que es el tiempo?" volvió a preguntar entonces el profesor y le respondían sólo incoherencias. Y yo lo único que atinaba a hacer mientras lo miraba simulando que estaba escuchandolo era pensar "Tiene cara de panda" y empezaba a dibujar imaginariamente en su cara un panda y oh! eran iguales, bajé la mirada con una estupida sonrisa e hice un globo de chicle. Eran las 11:25am, 35 min más y estaba afuera.
Esa casi media hora se me hizo interminable, no podía concentrarme en nada, hice mil y un diseños en mi cuaderno como es habitual ya en mi y me puse a pesar en tonteras y otras que quizás no lo son tanto.
"Está lloviendo" dijo un compañero como si nunca hubiese visto una gota de lluvia en su vida.
Y todos se pararon demostrando lo mismo que acabo de decir. "Lo que me faltaba" dije bien bajito y cuando salimos a las 12 caían unas pocas gotitas de la nada. "Es soportable" asi que me fui caminando a mi casa... pensando en... a quien le importa en que, pero tenía pena, presentimientos mal paridos, ojala no los tuviera.

Pero pff, who cares anyway?.
Como me encanta no entender nada!

(está lloviendo re fuerte, y hay truenos relampagos, como se llamen esas hueás ruidosas)

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Ok, lunes, segunda semana de clases, todo se ve como una real mierda.

Sí señores, MIERDA escribí y es que por un lado tengo los ojos de una estupida pendeja mirandome todo el día en el colegio que me tiene harta y que en cualquier momento le voy a pegar (y no lo digo de mentira), entro a la sala , arritmia, aburrimiento, mareos, calor, llego aqui "hey he notado que has bajado de peso, creo que eres anorexica y que imitas cosas malas" - mi querido padre tratando de asumir que sabe todo de mi cuando en verdad ni yo lo sé (?) - me siento aquí, a mi mundo no le importa y bueno que le puedo pedir si es tan frio no?. Tampoco me preocuparía de mi si fuera otra persona, me daría lo mismo lo que sientese [(?)] y me diría "Andate a la cresta de una vez" y quizás eso estoy esperando pero hice la pregunta del año y quedé hablando sola, y suena bien bajo "this calling" canción que había querido evitar estos días junto con otras que simplemente me rompen en pena y lamentaciones BUT WHO REALLY CARES!. thats right fools, no one ever does.

as usual.

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Ya, mi último día de vacaciones (buuuuuu, rancio), como ya vieron en mi otro fotolog, tengo el pelo negro denuevo, al que le guste bien y al que no bien tambien :D, me gusta, aparte que me di cuenta que me crecio bastante el pelo jaajaja y más encima al tener decolorado casi todo el craneo, me quedo azul x_o xD,en fin...
Este verano ah sido genial, he conocido tantas personas TANTAS TANTAS que arg me demoraría un siglo en nombrarlas a todas, pero ustedes saben quienes son :*. También me di cuenta de muchas cosas, personas cercanas a mi no son lo que aparentaban y me di cuenta a tiempo, pero ya que...todo pasa por una razón y eso lo aprendí hace bastante tiempo. Ahora las cosas que quiero este año son simples, salir del colegio bien, no estresarme por cosas tontas, abril~ (mes que quizás ya no será tan abril pero será igual de importante) y basicamente, crecer más aun.

En estos dos, casi 3 meses de vacaciones me he dado cuenta de personas que estuvieron ahi pero que quizás antes nunca las había mirado como "apoyo apoyo"... no sé si me entienden, como que si sé que siempre estuvieron ahí pero nunca se dio la instancia a que se mostrara ese apoyo de la manera en que se dio estos meses. MACARENAS (Makalolein i maka normal k ve marcianos i se queja por el vodka xD) Y FERNANDA son lo mejor, se los juro... no sé que hubiera hecho sin ustedes son unas amigas geniales y daría lo que fuera por ustedes, han sido unos pilares fundamentales y no duden que siempre estaré para ustedes cuando lo necesiten (Makalolein debes volver pronto mira que te extraño demasiado :( ), caminando a tu casa en la noche cuando tengas pena (Maka normal, este es tu caso), apoyandolas desde la distancia (Makalolein y feña, this is yours!), weon las amo...les juro que las amo!! ♥ Gracias por todo, de verdaaaaaaad muchisimas gracias :**!
Y un saludo a ti, que eres lo mejor que me pasó en el verano y me sigue pasando :*
Gonzalo~

Mañana de vuelta a la rutina... será entretenido, supongo :*, pero me falta alguien, del que no he sabido hace bastante tiempo. JIN WHERE THE HELL ARE YOU?, I MISS YOU SO MUCH MY CANDYMAN, I REALLY NEED YOU ):

Y bueno eso, ando desaparecida por este fotolog, no habia tenido oportunidad para escribir i creo que está es una buena.
chau :*

Foto: por mi (:

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m a good liar. I know how to make people believe that everythings fine, that im ok, that im happy, that im not worried about anything, and guess what, they believe me.
Even if a lot of people know me really good they still want to believe the cute show that i let them see, the show where im always smiling and saying "hey whats up?. dont be sad, being sad is a waste of time, look at me, i cant be happier!" but they know that im not that ok, that im not that happy, that my smile isnt true, but they just say "awww shes always like that!... we know she isnt that ok, but she can do it" but when i cant do it anymore, when the first tear goes out desperate, then is when they ask me whats wrong, if i need something, if they can help me with anything. They know that i never was THAT ok, not even enough for a smile.

i cant believe what i just read...i cant believe what i just realize.

evol ni mi.

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Soy demasiado autocritica, quizás como todas las personas, pero un poco más.
Especialmente en lo físico, me cuesta aceptar lo que veo en el espejo en un 100%, quizás con suerte llego al 0,1% pero he aprendido a vivir con eso (ok, no completamente pero de algo se parte) y no es algo de lo que este orgullosa. Pero hey, todo el mundo tiene problemas y obsesiones y esta es la mia.

Durante mucho tiempo tuve sobre peso, pero nadie nunca me lo dijo, cuando preguntaba "Estoy gorda", adivinen cual era la respuesta: "Como se te ocurre, no seas ridicula, como piensas eso". Así me quedaba tranquila y abría otro paquete de galletas. Así fue durante mucho mucho tiempo, hasta que derrepente abri los ojos. DE a poco comencé a prohibirme cosas, dejar de comer cosas grasas y caloricas, a desconfiar de lo que me deían los demás, y comencé a bajar de peso. Pero luego no fue suficiente (aun ahora nada parece ser suficiente). Comencé a hacer cosas de las cuales no tengo ningun orgullo, todo para ser flaca. Mientras más flaca estaba, más buenos comentarios recibía y más feliz era. Uno nunca sabe hasta que punto pueden afectar comentarios que uno haga sobre otras personas, nunca imaginas lo mucho que te afectan a ti cuando tu eres la que los recibe. "El decirle al otro gordo no te hace más flaco" escuche ese comentario una vez pero ya era tarde para pensar "el que los otros me digan cosas malas, no los hace mejores que yo".
Con el tiempo no te das cuenta y comienzas a tener un rechazo por la comida y se torna en algo malo, algo que te deprime, ya no es "uii que rico el chocolate", ahora es "Arggg asquerosas calorías", y de a poco te va consumiendo.

Para navidad recibi "la dieta de la muerte", un libro escrito por una chilena llamada Denisse Fuentes, una joven anorexica que cuenta su vida. Cuando abri el regalo no deje de leer hasta las 3 de la mañana sentada en el living comedor llorando por que era como leer partes de mi vida. El libro me lo termine al día siguiente con los ojos hinchados.

Los trastornos alimenticios no son ninguna gracia, por fuera se verán muy de glamour, belleza... todo eso es la parte "bonita" y digo bonita entre comillas por que de bonito tiene muy poco. Y una vez que lo teines es imposible salir completamente.
Lo peor es que en muchos casos uno no se da cuenta, si no cuando te ves llorando en el baño despues de haber tenido un almuerzo normal sintiendote culpable, es ahí cuando (con suerte) abres los ojos frente a lo que estás haciendo.
Si bien yo aún no me acepto completamente, sé que estoy flaca, no un esqueleto con patas, pero si flaca, sé que los calambres en las piernas no son por ejercicio, que muchas veces los dolores de cabeza no son por el calor, y que me tengo que cuidar el pelo el doble no sólo por que me lo tiño. Pero una parte de mi piensa "Cueste lo que cueste"...

Niñas (especialmente, aunque hombres también hay), esto no es un juego, quieranse por lo que son y sé que no soy la más indicada para decirlo después de lo que acaban de leer, pero tienen que aceptarse, el cuerpo que tienen es el que tendrán toda su vida y no es sano ni para ustedes ni para los que l@s rodean que estén en una constante batalla contra ustedes mism@s.

Quiéranse.
Yo estoy trabajando en eso.

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Ayer dia hermoso con mi makalolein *O*, partimos fumando como condenadas y despues al cine SWEENEY TODD *O* nuestra reaccion como a la media hora de la pelicula
CSM!!!! la hueá gore! hahahahahah xD quedamos asi :| con tic nervioso i cositas, y despues no podiamos ver las escenas sin taparnos y escondernos en el asiento xD hahahahah pero amamos la pelicula *O* (johnny depp se veia tan sexy cortando cuellos *O* y a makalolein le gusto Anthony "I feeeeeeeeel you jooohaaaaanaaaaa(8) xDDDD notable la cancion xD) despues ibamos caminando larala i "omg lo viste?... " las dos babeando y haciendo leseras cuando bajamos la escalera mecanica xD i despues... vueeeeeeeeeeelta a fumar *O* hahahaha peleando con los encendedores i cositas, despues caminando por la playa, sintiendonos observadas XD hahahahhaha wn fue lo meeeejor y derrepente OMG UNA PELOLAIS SENIL! era una señora bien senil con pelo decolorado, teñido de ruuusssio y con una chaqueta de marinero. La miramos y fue como WTF? el evento de nuestras vidas, jamas volveremos a ver algo como eso xD hahahahhaha despues cahuineando FUMANDO denuevo xD jajaja, sacando fotos *O* i de pronto suena tu celular bien lolein que tienes LAS 9 :|! hahahha se hizo demasiado cortoooooooo perooo nos veremos lueguin pos
y sera junta lolein a la moda 2.0 XD
TE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAMO
:naster!

pd: cuando te conectes te mandare un naster que te morirás de lo lindo que es *o*

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Ok, mañana es 14 de febrero, el dia del amor, de la amistad, corazones, regalos, cariñitos, arrumacos y toda esa cosa que es casi totalmente ajena a mi.
Porque?. En parte por que yo quiero y no es que sea una inadaptada social con fobia a las relaciones amorosas, aunque podria decirse que si no lo es. Le quedo claro?.

En toda mi corta, chiquita, y enredada vida he pasado solamente un 14 de febrero en pareja. Pensandolo bien... ni ese 14 de febrero cuenta jaja. Y bueno este año es un poco diferente eh, por que la persona que esta cosa pequeña que late tan fuerte llamado corazon quiere tiene otra dueña. (Buuuuuuuuuuuuuuuuh fomeeeeeeeeeeeeee asdnasdas eso tienen que gritar ahora ;) ).
Y bueh asi con las cosas, no por eso me voy a hechar a morir verdad?....

... verdad? @_@

(Verdaaaaaaaaaaaaaaaaad).

Pero ya que le vamos a hacer eh... estoy soltera, extrañando a cierta persona que extraña a su novia, y yo como tonta viendo la letra que aparece en el cigarro despues de apagarlo para confirmar que sale una C.
Omg omg omg si, el nombre de aquel personaje empieza con C y no les diré más, copuchentos! hahaha.

Eeen fin... espero tener un agradable 14 de febrero (Yaniiiiiiiiiiii!.... DUPLA ANTI VALENTIN MODE ON!! HAHAAHAHA TE AMO!). Sea con amigos o acompañada de un rico martini, el cual encontre ayer en el bar de mi papá JÁ! *O*.

Que tengan un bello 14 de febrero y recuerden que no hay que esperar una fecha especial de mercado para demostrar todo el amor que sienten por sus amigos/pareja.
A veces un rico abrazo, unas lindas palabras valen mas que todas las cajas de chocolates y que todos los peluches gigantes de amor.

Ah y eso que ven ahi, es mi cabeza. Soy el tio cosa, version alternativa.

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Son dos cacahuates sin cuesco que aman pasarlo bien, uno de ellos posee cabellos rosados y ama fumar cigarros mentolados el otro es de pelo clarito, ojos bicolor y ama la JARANA (Te mate con esa palabra o no makalolein?)

Son requeteamigas, cacahuate MAKAlolein cuenta sus penas de amor acacahuadas y KARINAlolein cuenta sus historias de tabaco.
Las dos son bien a la moda, bien lolein y bien locas, la pasan de picho caluga (te mate denuevo makalolein xD, jama escuchaste palabras tan a la moda!), pero tambien tienen sus facetas naster pero solo de vez en cuando lo juro!! xD.

KARINAlolein ama hablar con MAKAlolein por que se caga de la risa siempre, asi que makalolein te digo que YOU ROCK, y pocos rockean asi que eres como vip ahora. Con tus lentes a lo John Lennonnnnnnn eres como estrella farandulais en loleland.

TE AMO MACKA ERI LO MEJOR DE LA VIDA WASHITAAAA (SHA) *AQUI TE IMAGINAS UNA CARA NASTER PERO FLAITE XDDDDDDDD*

Y no sé ven luego que te quiero ver y fumar harto y morir como la promesa que hicimos una vez, que saldremos en la cajetillas de los cigarros pero ahora con nombre artistico

MAKAlolein y KARINAlolein fumaron por toda su adolescencia y ahora SIGUEN FUMANDO! y un rayado flaite al lado que diga i quí wiá?
XD

Te amo loleinmente y acacahuadamente and you know it beibi.
Te mando un NASTER y un K9 para ti con mucho amor y obvio un lolein bien webiado.

♥ Ese incidente lesbico con cierto personaje quedara entre nosotras XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
SOMOS "HETERAS"! i loleeeiinnsss

(L)

http://www.fotolog.com/theywantrevenge
http://www.fotolog.com/theywantrevenge
http://www.fotolog.com/theywantrevenge
http://www.fotolog.com/theywantrevenge

Te odio un poco por que tienes mas habilidades en paint que yo :naster para ti.

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Ok me gusta una persona,ok me gusta demasiado y me da miedo. Normal? totalmente.
Pero me da rabia conmigo misma por que es como si tuviera un manual mental completo sobre lo que tengo y no tengo que hacer cuando me gusta alguien y ahora me siento como si estuviera atada de manos y sin poder leerlo. Me desespera?. DEMASIADO.

Me desespera ver como cada día el personaje en cuestion se roba un pedazo de mi sin darse cuenta.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg es que me siento tan ridiculaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. No sé como pasó, en que momento caí tan de frente. No a los pies del sujeto este en cuestión (aunque si en parte), si no en el amor.

Y juro por lo que quieras, que no me voy a rendir. Como dije una vez, AMO los retos... y no desisto hasta que los gano. Para bien o para mal.
Y ya tengo algo a mi favor.

Labour of love - Frente Foto

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Soy una persona super observadora y por sobre todo analitica, quizás demasiado analitica pero es lo de menos. Lo que me ha convertido en una persona media paranoica al conocer a otra gente. Lo que en el fondo no es para nada malo.
Escucho a la gente hablar y les saco la "pelicula" en seguida, sé lo que quieren demostrar, lo que quieren lograr diciendo tal o cual cosa, lo que quieren proyectar y lo que quieren esconder, y no señor, señorita no soy psiquica ni nada por el estilo. Sólo sé observar muy bien y saco mis propias conclusiones callada y luego espero que ellos mismos me digan la verdad.
Lo mismo con las mentiras, sé cuando alguien me está diciendo las cosas a medias pero no digo nada... me gusta ver como la gente se enrolla en mil excusas, palabras sin sentido y balbuceos mientras yo pienso y digo bajito "Para que se esfuerza?", al final de cuenta cuando el cerebro no sabe que inventar y la lengua se les ha trabado de tantas mentiras es cuando me dicen "todo" y yo les respondo con una sonrisa irónica y un "Lo sabía", aún sabiendo que queda mucho más por decir, yo sólo digo lo preciso y sigo esperando para saber lo que sigue, para ver que más tienen para decirme (Inventarme).
Y sí, estoy llena de persona que me mienten constantemente, algunas de ellas inocentemente otras, simplemente con ganas de mentir. Y es a estas ultimas a las cuales las doy vuelta, los empujo y se van de mi vida, los borro, los saco de todo recuerdo posible y hago como si no estuvieran allí. (A los que ya he borrado y leen esto, saben a que me refiero, y sé que hay más de uno leyendo esto). No entiendo cual es el gusto por esconder algo, ese gusto por decir las cosas a medias. ¿Acaso es entretenido PENSAR que hacen tonto a alguien más?, ¿No creen que es realmente patético jugar a las escondidas con alguien que ya sabe donde están?. Como dije una vez. "Conociéndome sabrías que yo sé las cosas antes de que me las digan"

Sé que sabes que esto te llega.

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Esta semana fue realmente exelente, y quien lo diria, nos unimos más que nunca. Yo creo que nadie le habia tomado el peso la viaje, osea me refiero al peso real.... si no hasta que corino y la csm xD nos mostro ese video con esa canción, fue como que por un momento todos los centraramos en algo y todos estuvieramos pensando lo mismo. Y lloramos tanto... después de habernos reido "imaginense que si se emocionan con algo que hicieron ayer, imaginen como será dentro de dos, tres años más" dijo el. Y tiene razón, luego de ese dia aproveche de reirme demasiado. Y después vimos el video en el bus, y me puse a pensar "como será ver esto dentro de años y años más cuando estemos con nuestras familias, hijos, carreras y trabajos...tener un recuerdo asi no se compara con nada" y ahi me puse a llorar, ver a los niños con los que siempre comparto todos los dias la mayoria del tiempo durante el año, es extraño... y no sé, siempre pensé que los tendria para siempre pero ahora darme cuenta que en este año, será el ultimo primer dia de clases con ellos, ultimo dia del alumno, ultimas convivencias, ultimas risas con esas tallas que solo nosotros como curso entendemos (Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh. 611, cabaña, vallenar, bariloche, puerto varas,estadio azteca,etc)... weon los amo, son lo mejor cada uno de ustedes y gracias por darme el viaje mas genial y hermoso de todos.Los voy a extrañar tanto boludos tanto!!.
Todos me decian "el viaje es lo mejor que pasa, se unen caleta y no sabes hasta que ya lo viviste". Yo llegue recien hoy, y por todo lo que pasamos ahora entiendo, nosé como explicarles lo que sentiamos todos ayer cuando estabamos abrazandonos en el bus despues de ver el video, pero nosé... los quiero tanto y son algo re fundamental en mi vida, son una parte de mi que no borrare nunca y que siempre que pueda voy a recordar.
LOS AMO!

Pd: Hice una apuesta con el Toledo asi que ya lo hice, ME OBLIGO A BAILAR REGGEATON Y BAILE. Y todavia estoy viva, pero nunca más, juro que nunca más hahahahahahhaa xD.

Un saludo a todos los que conoci!!!
En Pto Varas: Todo el bus de metaleros que llegaron y que se acoplaron con nosotros en el carrete de la cabaña!! (Aaaaaaaah!!) XD, al Carlos que conoci en la disco :*, (a todo esto, re buena la playa (L) geniaaaal), ahm... ayy puta a todos los que estaban allá xD.

En Bariloche: A la Nacha, Juanita, Chesca, Fran, Pamela, y todas las demás (mi memoria es re senil xD), 611 AAHHH!!!, CARRETE AAAAAAAAAH! XD jjajajajaja (Los que fueron cachan por que del "Ahhhhhhhhhhhhh" XD). Al Cristian :$, a sus amigos, a tooooooooooooooooooooooooooooooodoooooooooos!

Un besito también a Ezequiel y nosé A TODOS.!!!!!!!!!!!

asdmasñldmasdmlasdmals

Frases notables:
- AAAAAAAAAAAH ( o no xD?)
- ESTADIO AZTECA
- 611 (AAHHHH)
- 608 (AAHHH)
- BAILANDO COMO MONO ESPERO ENCONTRARME (8)
- FUEGO FUEGO LLAMEN A LOS BOMBEROS (8)
- CHE VITEH
- ESTA RE LINDO EH, RE BUENO
- VALLENAR (AHHHHHHHHHHHHHH!! XD)
- PUERTO VARAS (AAAAAAAAAAAH xD)
xDD y varias más jajajajajaajaja son lo mejor wn, los amo en serio k si :* mi curso adoradoooooooo

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7/01/08 Si hay algo que me carga de las minas es que somos un genero lleno de cosas, y no lo digo con la intención de tirarnos para abajo, si no que siendo bien realista.

Las mujeres somos mentes peligrosas (Sí, asi como lo dicen en la tele jaja), sabemos perfectamente como manipular TODO, como derretir a esa persona X, como causar celos, como hacer daño, como mostrar indiferencia, como ser crueles hasta de la manera mas sutil, y lo peor es que sabemos exactamente cuando otra mujer lo está haciendo, así como si tuvieramos un radar de instinto femenino jaja. O me equivoco lindas?. No cierto? jaja. (Cuantas veces nos han tratado de "perseguidas" cuando lo notamos? y al final siempre tenemos razón jaja)

Pero hay algo que realmente no soporto, y es que el que existan algunas personas (mujeres) tan "mosca muerta" y que vayan por la vida diciendo "el, el y el me hicieron sufrir y estoy tan triste, y tenog depresión, oh por dios dame un beso que morire" cuando en verdad todos saben que son unas viles p_ _ _ _S.
Y lo peor? es que no falta el imbecil que le cree todo y que anda como estupido defendiendola de todos. hahahahaha
Hombres, hombres... cuando se extinguirán aquellos que piensan con todo menos con la cabeza! (NO GENERALIZO, muchos hombres son muy centrados, pero hay otros que pff...NEXT!)

En fin, lo que me molesta de las mujeres son cosas como:

1.- El cinismo : Que diga "YO" la mujer que no haya sido cinica alguna vez en su vida!!! (Cri cri?) Asi es, no hay mujer que en su vida haya dejado de lado la tentación del cinismo de lado. "Ayyy eres tan simpatica lindaa" pero por dentro (Maldita mal nacida ojala te mueras) Y todo eso ocurre con una sonrisa enorme en tu rostro. Verdad?

2.-Los cahuines/chismes: Tan de mujeres! es lo que más odio y es por esto que precisamente que prefiero AMIGOS, que amigas. Los hombres son más directos, te dicen las cosas a la cara y no andan con cosas por detrás como las mujeres.

3.-Los celos: Conozco pocas mujeres (por no decir casi ninguna) que no ha tenido celos (de los malos) con otra mujer, recuerdo que cuando era chica era tan comun! tipico que las niñitas chicas se miran con odio por que una tiene el pelo mas largo que la otra, o por que tiene los ojos de este color, "que su estuche es de barbie y el mio no", etc etc etc. Envidia desde pequeñas pff, a quien no le ha pasado? Ahora el tema es saber controlarse, a ninguna persona le hace bien estar siempre mirando con odio lo que los demás tienen. Si una mujer es linda, bien por ella, no hay que estar diciendole "Ayyy ojala se muera por linda" nah, eso es tonto.

4.- La envidia: Muuuuuuuuuuuy parecido a lo anterior, encuentro que es tonto.

Sí, las mujeres somos mentes peligrosas pero diganme hombres... no somos un género adorable?.

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Vean estos videos por favorrrrrr! XDDDDDD es que no me canso de verlos jaajaaja

http://www.youtube.com/watch?v=eSm_Fcv4mUk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Zs5HQqElIx4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AES8DIV2eOg (Mi favorito xD)

Y aca hay un resumen de los cartoon http://www.youtube.com/watch?v=MtZKKWwmQgY
AMO a cyanide and happiness (L)

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Les ha pasado que encuentran a la persona que es perfecta para ustedes pero las circunstancias en que se conocieron o la relacion que se dio despues, no es como para que pasara algo entre ustedes?. Pero sin embargo te mueres por esa persona y por decirle lo que sientes?. Sea la distancia, compromisos, etc...todo impide que esten juntos pero sabes que si se llegara a dar, seria perfecto?

Es lo que me pasa, o mejor dicho, me volvio a pasar, volvió un antiguo personaje que simplemente me deja sin palabras cada vez que hablo con el y me da miedo, por mucho tiempo dije que no se podía lo de nosotros (por que de verdad no se puede) y algo que pasó ahora me dejo totalmente con los ojitos asi brillantes y con cara de babosa jajajaja. Es increible como algunas personas (MUY pocas personas) pueden crear ese efecto en miy me siento nosé, entre feliz y triste. Feliz por que es genial que a uno le guste alguien, tener esa sensación de querer verlo o hablar con el, el tener esa sonrisa asquerosa que no se quita nunca jajaja y que por cualquier cosa suspiras. (Uff, ok eso se leyo bastante enamorada o no? xD *no estoy enamorada*). Pero tengo pena por que sé que debido a las circunstancias nunca podré estar con esa persona, a menos que cambien muchas cosas (que se pueden cambiar) pero es demasiado... y es que nosé pero ustedes entienden, eso de imaginarte con una persona aun sabiendo que es imposible, imaginar como seria si estuvieran con el/ella, lo mucho que hablarian, las tonteras que harian, las risas, las penas, las peleas, reconciliaciones, todo... todo se ve más que soñado pero llegan a la realidad y no pueden ser más que amigos. Demonios como detesto esto!.
Pero la pena que tengo no es una pena asi de desolacion maxima ni nada, es como una pena de "Porque no podría ser diferente?" sin caer en lo desesperado por supuesto ( yo no soy esa mujer (8) hahahahha )
Y no sé, estoy hablando tonteras pero tenia que escribirlo.
Es que ando en las NUBEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

(L)
(Ahora con mi cabello soy lo más parecido a la pendeja de lazy town, me encanta (L) hahahahahaa)

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Recuerdo claramente el día en que mi idola real máxima pasó de ser mi modelo a seguir, a mi mayor enemiga en la tierra. Nunca había sido una persona celosa, nunca había tenido ese sentimiento de posesión sobre alguien que pertenecía a alguien más, hasta el día en que Paul Jack Mcquade llegó a mis ojos.

Era ese típico chico con estilo, ya saben... nada fuera de lo común pero sin embargo todas las chicas lo amaban. Y cuando digo todas las chicas, eran todas las chicas, desde las populares hasta las más freaks, que lo amaban en secreto,y yo... bueno, yo no caía en el grupito de freaks, menos en el de las populares, más bien en el que todas pasaban desapercibidas, de esas chicas que olvidas en cuanto ves su rostro por primera vez, blanca, delgada y alta. Definitivamente nada fuera de lo común. Pero sí, tal como las demás, lo amaba.

Lo cual era bastante estúpido, pero me pasaba, estar enamorada del chico que TODAS las chicas del colegio amaban era una locura, pero yo me contenía, no le mandaba cartas, ni mensajes, ni ninguna muestra de afecto, es más... nisiquiera lo miraba. Solía ignorarlo siempre que podía, si pasaba a mi lado caminando, le hacía el quite. Cualquier persona que no conociera lo que yo sentía por el pensaría que realmente me desagradaba su presencia, y en parte era lo que queria dar a conocer.

Solía soñar despierta con sus falsas declaraciones cursis, con su sonrisa perfecta, con toda esa clase de tontas ilusiones adolescentes y desesperadamente patéticas. Hasta que aterrizaba y la veía a ella: Jess Lecompt, rubia, cabello perfectamente liso, ojos perfectos, nariz perfecta, rostro perfecto y un cuerpo... dios, cualquier persona diría que fue hecho a mano, en fin... en resumen todo lo que cualquier chico pudiera desear y Paul no estaba fuera de ese grupo de chicos en absoluto.

Hasta ahí estaba todo bien, cuando los admiraba a los dos desde lejos, sin siquiera dirigirles palabra alguna, pero aún así mi torpeza llamó la atención de Paul aquel día en el almuerzo. En confianza puedo decir, que nunca odie tanto mi poca gracia para caminar y mi poco equilibrio con las bandejas.
Entré al comedor luego de una agotada jornada de educación física y caminaba en dirección al lugar donde podía comprar algo de comer y un jugo. Cogí un refresco de naranja y unas tostadas con queso. Tenía un hambre terrible así que me apresuré estupidamente a la mesa desocupada más cercana. Tan apresuradamente que no me di cuenta que justo al pasar frente a la mesa de Paul, Jess y toda esa masa de populares a Paul se le ocurrió levantarse y girar bruscamente. Resultado? choqué con toda la fuerza que tenía y las tostadas quedaron implantadas en su rostro perfecto. Mi cara se deformó en un gran y silencioso "no puede ser" en cuanto pude pararme del suelo. Lo miré con evidente nerviosismo y luego de ver como la tostada caía casi en camara lenta por todo su rostro auriculé algunas palabras.

- Lo siento - ¿LO SIENTO? grité para mis adentros, acaso no podía haber elegido una frase más...idiota y obvia?.
- Ten más cuidado por donde pasas para la próxima, o tendré que cuidarme de no recibir un refresco en los ojos la próxima vez - dijo bromeando.
Parecía relajado, nisiquiera se había enrojecido de la vergüenza por haber tenido una tostada pegada a su rostro en frente de mil alumnos, pero yo sí me había puesto roja por él y por cada alumno en el comedor.

- Sí, lo tendré... de verdad lo siento, no quise... digo, no fue mi intención... es que no te vi.
- Wow vaya, eres una de las pocas que no me ve - dijo soltando cierto aire de ego - pero está bien, supongo que ahora en adelante me esforzaré para que puedas verme - me guiñó el ojo a escondidas de Jess de modo comos si hubiera algún sentimiento confidente entre los dos.
- Claro, lo que digas.

Y seguí caminando para sentarme en una mesa que se encontraba a pocos metros de él, sin comida… y sin hambre. El encuentro rápido y estúpidamente torpe había sustituido el rugir de mis tripas por un manojo de nervios que amenazaba con desmayarme ahí mismo sentada. Miré rápidamente a su mesa para ver si por alguna extraña coincidencia su mirada se dirigía hacia mi, pero me sorprendió que no fuera su mirada, si no la de Jess la que se dirigía a mi mesa. Y creanme, no era una mirada precisamente de alegría.

Terminó la hora de almuerzo y yo sin pensarlo dos veces, me paré para pasar por aquella mesa antes de que cualquiera que estuviera sentado se parara y volviera a chocar con mi torpeza andante. Y para mi alegría no pasó.

El resto del día estuve con sueño, claro… no había almorzado nada y luego de que el manojo de nervios se hubiera ido por completo dio espacio a mis tripas pidiendo algo de alimento.
No dejaba de repetirme lo estupida que había sido al seguir caminando sin volver a pedir más comida.
Llegué a mi casa, aún maldiciéndome por aquella actitud tan básica hasta que el cansancio me venció y simplemente me quedé dormida.

Al día siguiente intenté pensar
...Al día siguiente intenté pensar que nada había sucedido hasta que vi a Paul mirándome con una leve sonrisa en los labios. Miré hacia mi alrededor para asegurarme que de nadie estaba detrás de mi y así no cometer la estupidez de sonreírle sin ser yo el real punto de recibimiento de aquella sonrisa. Pero al mirar no había nadie, era la única que estaba entrando en ese instante así que con nerviosismo le devolví la sonrisa.
En respuesta inmediata, Jess se volteó y pude notar que le preguntaba “quién es la chica?” con cara de enojo notable desde la distancia. Bajé la mirada, le subí el volumen a mi mp3 y caminé lo más rápido que pude.
Sentí a lo lejos, los ojos de Jess y Paul sobre mi espalda lo que me hizo ponerme mucho más nerviosa que de costumbre. Eran muchas cosas en sólo dos almuerzos escolares, al menos para mi que no estaba acostumbrada a ese tipo de situaciones… ¿Qué estaba haciendo?, ¿Cuál era esa estupida idea de que Paul podría fijarse realmente en mi teniendo a Jess a su lado?...

(continua mañana :D)
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Mi nombre es Carla y tengo 8 años. A penas puedo escribir bien, pero mi mamá me decía que la gente se expresaba mejor por el papel que hablando. Y digo "decía" por que ya no está aquí conmigo. Nunca entendí muy bien lo que sucedió, pero sí sé el momento en que pasó todo.

Fue cuando estabamos en ese parque verde, lleno de pequeñas estatuillas con nombres de personas. Recuerdo haberle dicho a mi mamá que era el jardín más lindo que había visto en mi vida. Pero ella no me escuchaba, lo único que hacía era llorar y llorar. Yo la miraba y le decía que no tenía porque tener miedo, ni porque preocuparse por que Ana solo estaba durmiendo y había que esperar a que despertara con el tiempo.
Ana era mi hermana mayor, y según lo que dijo mi mamá el sueño le ganó tal como a mi me ganaba cuando quería ver los dibujos animados en la noche después del noticiario, pero Ana se había dormido para siempre. Por más que intentaba calmarla no lo podía lograr y eso me daba una rabia que no te imaginas!.

Luego de esa vez en el parque nada fue igual, y vaya que no fue igual.

Mi mamá lloraba todos los días, se veía más delgada y casi no dormía.

Yo insistía en que todo iba a estar bien pero nunca se daba cuenta de que yo quería ayudarla. Hasta ese momento nunca había necesitado tanto a mi papá. Mi papi estaba durmiendo al lado de Ana, en ese jardín desde que yo tenía un año.
Supongo que mi mamá quería que despertaran y que la abrazaran porque mis bracitos son muy pequeños y no alcanzo a abrazarla fuerte. Yo también queria que ellos despertaran por que queria ver a mi mamá riendose.
Pasaron los meses y las cosas seguían igual. Pasó mi cumpleaños y nadie se acordó, sólo mi abuela que es como mi segunda mamá. Me hizo un pastel de manjar y nueces exquisito, pero mi mami no quiso comer, nisiquiera me habló ese día. ¿que estaba haciendo mal yo?.

Un día escuché a mi mamá hablar con mi abuela... le contaba el porque Ana se había suicidado. No sé que significa esa palabra... supongo que es cuando la gente se duerme cuando no es viejita aún.
Le dijo que en una carta Ana le había contado que estaba embarazada y que no podía soportar la verguenza. Se imaginan? un hermanito- sobrino pequeño!, no sé por que no quiso tenerlo... seguramente no quería jugar con él.
Y mi abuelita de la nada se puso a llorar, y mi mamá no paraba de gritarle que era su culpa y salí de debajo de la cama y las abracé a las dos, pero mi mamá no me veía... no me abrazo y nisiquiera me miró.

Pasaron más días y llegue temprano del colegio para contarle a mi mamá que me había sacado una nota buena, corrí a su pieza y la vi durmiendo. Así que intenté despertarla...¡mamá mamá!, ¡mami me saque buena nota!, mama?, mama me despierta... mira la nota que me saque...estudie mucho para esto...para hacerte reir un poquito...mami?.
Pero no despertaba... por mis gritos desperté a mi abuela y se puso a gritar y a llorar cuando vio a mi mama. Yo la abracé y le dije que no se preocupara que sólo estaba durmiendo. Entonces tomó un papel que estaba a su lado y lo leyo. Después de tranquilizarse me dijo que mi mama estaba durmiendo igual que Ana y Papá.
Pero saben? lo encontré muy injusto!, porque podían dormir asi ellos y yo no?, por que me dejaban sola?... no es justo que se lleven a mi familia durmiendo en una cajita en ese parque... yo quiero estar con ellos!.

No entendía nada y miraba a mi mamá enojada mientras dormía, mi abuela por mientras habia ido a telefonear a los carabineros y a los doctores.
Me acosté rapido antes que se llevaran a mi mama, a su lado y me intenté quedar dormida con ella. Pero no podía! aun era temprano y no tenía sueño...
Así que miré su velador y habían pastillas que mi mama se había tomado para quedarse dormida para siempre, entonces dije que esa era la solución y las tomé...
Ahora estoy esperanod que hagan efecto, y quise contarles mi historia por medio del papel... ahora estoy durmiendo con mi mami cuando lean esto asi que, solo quiero decir abuelita... perdoname por dejarte solita pero tu sabes que llegaras a dormir igual que nosotros... te am...

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Medusa by Karina is licensed under a Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported License.

varios textos juntos.

2010-12-03T05:58:00.000-08:00

Ayer estuve hablando con una amiga y me decia "Porque todo el mundo está con alguien?, yo tambien quiero, odio estar sola"...
Y por un segundo fue escucharme a mi hace un mes atrás más o menos jajajaja.

Las personas, especialmente mujeres, tenemos eso de "necesitar" estar acompañada (si señores, mientras ustedes los hombres lo están pasando genial, nosotras las mujeres estamos en la casa, acostadas y tapadas hasta el cuello, viendo peliculas lloronas, tomando helado y desviviendonos por un cigarro) y eso es lo PEOR que se puede hacer en la vida humana.
El depender de alguien por muy enamorado que se esté es lo peor que se puede hacer. Está bien, uno está feliz cuando esta con el pololo/polola/pinche/andante/novio/etc... pero hey! uno tambien tiene su propio par de pulmones con que respirar y puede hacerlo lejos de esa persona al menos por unas horas no?.
No entiendo esa gente que literalmente NO PUEDE separarse de su pareja nisiquiera por una hora y que si no lo ven empiezan altiro "Es que donde está?, que está haciendo?, estará hechandome de menos?"
Ustedes dirán "Awwwwww pero que ternura mas grande no?, si está siempre preocupada/o de ella/el".... pero la respuesta es queridos míos NOOOOOOOOOOOOOOO no es agradable, cuando lo lindo de extrañar pasa a "posesionar" ya es enfermante.
Y es por lo que yo veo en alguna de mis amigas con sus novios, eso de que viven la vida de casados y se olvidan del mundo. Es cierto, cada cual es libre de hacer lo que quiera co quien quiera y a la hora que quiera pero el respirar por los pulmones de alguien y mirar por los ojos de alguien es un error, eso ya no es amor. (Es una obsesion (8) hahhaha)

No sé cual es el afan de nosotras las mujeres por estar con alguien, por tener algo con alguien y por depender de ese alguien para ser feliz.
Yo por un momento dejé de buscar, deje de estar esperando a alguien y me dedique a pasarla bien, a conocer gente, a distraerme y a disfrutar de todo (No de todo todo, jamás las drogas eh) y lo pasé genial y miren ustedes, me llego un angelito de Italia y se queda aqui conmigo (L).
Pero no les voy a contar mi historia de telenovela hahaha al menos no hoy :3.

Bueeno como les iba diciendo, ese es el error de las mujeres, de nosotras las mujeres...
Mi consejo?
TODAS SON HERMOSAS, TODAS TIENEN ESE ALGO QUE EN CUALQUIER MOMENTO (CUANDO MENOS LO ESPEREN) VA A VOLVER LOCO A ALGUIEN.
y si están solas, mejor aun! aprovechen que lo están, conozcan gente, salgan a fiestas, paseos, lugares, rian, todo lo pueden hacer y no es necesario estar con alguien a su lado.
y si tienen a alguien en la mira y ese "alguien" no las toma en cuenta...
Veanlo de esta forma:
1.- Es gay
2.- Es ciego
3.- Es un bueno para nada que no sabe lo que se pierde.

Aprendanse a valorar a ustedes mismas, valen demasiado, con sus virtudes y defectos :)

(Y esa ha sido la doctora Karina... chanana tururuuu HAHAHHAHAHA)

Aasdasdaasds D: estoy comenzando la peor semana de mi vida ._.!

Foto: Explodingdog
Titulo: Together we are special

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Santisimojesucristosuperstar!
Tantas cosas que han pasado desde la última vez que escribi.
Mi niño se iba a ir a Italia pero se quedo y soy feliz por eso (L)...

En fin queridos amorosos, regios estupendos y maravillosos... se viene el 18
(Uhhhhhhhhh si... mucho carrete, cueta, chicha, chela, ¿chicle? xD, y ebriacion en todas partes)

Mi 18 iba a ser re patriota y me iba a ir a Mendoza (Argentina) xD a la casa de mi padrino que vive allá... pero resulta que se me perdió o me robaron la billetera, con carnet, pase, coso del metro, fotos... y $5000. La plata me da lo mismo, el pase tambien y el metro pff igual, pero el carnet D:! oh jesus (con voz de señor esclavo) mi viaje en 1,2 x 3 se fue a la mierda por que sin carnet no puedo salir de Chile y bleh todo eso.
Por un lado dije "Por la "·$·%$&%&%$ de "·%$·$%$·$% de la·$%·$%·$ que lo pario!" pero despues dije.. "Mhmm... igual puedo salir, tendré la casa sola una semana para mi (Solo en la tarde estaria acompañada por mi abuela seguramente para quedarse tranquila que estuviera comiendo y después adios) y podré hacer lo que quiera"...
PUES NOOOOOOOO! mi padre tuvo la genial idea de decirme "Lo lamento mucho, nosotros vamos igual pero tu te quedas en la casa de tu abuela, y como vas a estar ahi no podrás salir a ninguna parte, con nadie, te quedaras ahi y pagaras "el pato" nomás lo lamento"

Mi reacción?
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? :@
*@"·$$·%$·"€#~€€¬¬#~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Lo sé, creo que he tirado muchas chucherias hoy pero hey! acaso no lo amerita? ¬¬)
Estoy visualizandome TODA UNA P*TA SEMANA ENCERRADA!
Es cierto, amo a mi abuela con todo mi corazon rosado pero ES 18! (diez y OOOOOOOOSHOOOOOO) es carrete con amigos, cigarros, leseo, baile y cueca!!!!
No es estar una semana encerrada viendo el discovery channel!! ¬¬

Lo peor es que una vez más mi papá demostro lo que piensa de mi lol...
Con las frases "Siempre cagai todos los planes, siempre lo hechas a perder" me quedo todo más que claro Arg... me molesto mucho. Es como si el pensara que todo lo hago para molestarlo, para arruinarle todo lo que quiere hacer... ES QUE ACASO NO SE DA CUENTA QUE YO QUIERO IR?.
WTF is wrong with him!?

Me molesta siempre esa actitud de el, y de mis papás en general (por que a mi mama a veces tambien le vienen esos taldos), ubo un tiempo en que yo ya no podia decir ni hola por que pensaban que lo hacia para molestarlos... creo que el concepto de "pubertad" los asusto mucho y pensaban que cualquier cosa que decia era una muestra de mi "superebelionadolescente" contra ellos y cualquier cosa era "mala"....
Imaginen cuando empecé a vestirme de negro... pfff
"Porque te maquillas tanto?", "Y esa camisa que te compre de color AMARILLO porque no te la pones?", "Ocupa algun color!!! me estresas","Lo haces para molestarme?","No pensaras salir a la calle asi verdad?", no dejaba de escuchar comentarios asi siempre... hasta que empece a no tomar en cuenta y ellos dejaron de molestar... (por suerte) pero veo que ahora les volvio con esto, especialmente a mi papa por que mi mama esta mas tranquila...

Ahora veremos que pasa, espero poder salir la prox semana, me da lo mismo si es al centro o a algun lugar cercano, el tema es salir y pasarla bien.

Espero que los chilenos que lean esto pasen un lindo 18! ^^ y bueh, los de otros paises que estan aqui tambien :3

Pasando a otro tema...

Me han llegado comentarios como "Aii ahora todos tienen un flog como el electrodarketa tuyo, te copiaron la idea y tratan de escribir cmo tu pero no les sale"...

A mi sinceramente no me importa si hay mas personas que tienen un log al igual que yo donde escriban lo que piensan, al contrario encuentro que es genial por que uno puede conocer un poco más a la gente, ver más allá de una foto y si pude darles la idea de hacerlo, mas genial aun jajaja.
Cada cual es libre de hacer lo que quiera, escribir lo que quiera y tener la cantidad de logs que se le de la gana :), no es algo que me afecte/moleste :*

Siento que estoy viviendo en una peliculaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ajahahaha han sentido esa sensacion?... como que todo es demasiado calcado de las tipicas peliculas "clasicas" con las historias casi imposibles y corta venas jajaja
Asi me siento...
pero mi pelicula ya paso lo triste.... y ahora esta en el momento "de cuento de hadas"... y me encanta (L)

Se han dado cuenta que siempre empiezo con un tema y termino con otro?... jajaja
Así es la vida de la Karina (H)

Gracias a los que leen, algun dia dejare abierto el guestbook para que dejen comentarios en el texto que mas les ha gustado...les tinca?...
Besos (:

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como supuse el año no se podía ir sin la gran crisis, no? (no, cierto que no ;)...) el punto es que, pese a que estoy "bien", me estoy tratando de convencer de que todo está bien no es así, y no sé hasta que punto pueda hacerlo, en verdad que no... siento que a veces esto me supera, es como si tuvieras un agujero que por el momento tapas con algunas hojas... las hojas con el tiempo se van a volar y el agujero seguirá ahi, esperando a que pases caminando sobre el para tropezar nuevamente.

Tengo tantos de esos en mi vida, en todo ambito y sigo hechandoles hojas, sabiendo que son soluciones temporales y que cada cierto tiempo vuelven a hacerme daño, por que estan ahi, por no he solucionado esos problemas. Porque no los he solucionado? por que... soy un poco cobarde y me da miedo. Pero sé que debo hacerlo en algún momento pero ahora siento como si todo fuese demasiado asfixiante.

Cada reacción de la gente me ahoga, no los quiero cerca, me abruman y eso me aleja más de todo.
Si todo sale bien entonces para enero vendrá mi sistah a quedarse a mi casa, saldremos y seremos unas kick ass por las calles de la quinta región. Será entretenido, y así tendremos una manera de distraernos de toda la mierda que ronda en nuestras cabezas.

Pero quedan días aún antes que eso resulte y tengo que hacerme en ánimo de respirar un día más y generar esa máscara automática, esa sonrisa que nisiquiera la siento real en la cara... cada día...todos los días. Convencerme de que lo que siento ya no está, convencerme de que estoy bien y estable cuando en verdad al menor indicio de cualquier estupidez vuelvo a lo mismo. Y digamos que navidad no fue una fecha muy alegre como para poder rescatar. Nisiquiera una fecha tan llena de "amor y alegría" fue capaz de alejar las malditas lágrimas que siempre tengo que esconder, todos los días detrás de los ojos cansados. Me sentí pequeña, sola, triste... me sentí... no sé. Me sentí "nosé", eso es. (ustedes entienden, tienen que entender ;D).

Quiero lunes, quiero campo, quiero amigas, quiero... olvidarme de todo por un día. Sé que puedo hacerlo por un día... (cierto?). Me abruma esto, me...aaaaaaaaaaaah, me desespera.

tu me desesperas.
(sí, todavía. Gracias)
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Estas seremos la feña y yo en unos años más.
Seremos de esas señoras que son vecinas y se juntan a "regar" las plantas solo para hablar de los demás, usaremos vestidos floreados, delgados y anchos y seremos gorditas y con lentes ah y con cabello corto. Pasaremos todos los días hablando de los vecinos y de los romances de barrio ambiguo en donde viviremos XD! jajajajaja algo así como:
- Uuuuyy vecina no sabe ná lo que pasó el otro dia! el chiquillo ese de la poblacion vecina uyyy ni se imagina con quien anda ahoooora! ay vecina es que yo se lo cuento como comentario, no como de cahuin! si usted sabe que me carga la gente que habla de los demás! pero uyy se muere con la niña que anda ese chiquillo que le diiiiiiiije
- Ay vecina cuenteme luego que me muero de la copucha!
- Con la hija de la señora rosi po, esa del negocio de la esquina
- Noooooooooooooooooooooo!!
- Sii vecina ay si yo casi me mori de ataque y uste' sabe que yo le soy asi como delicada del corazon pero es que esa niñita no puede ser tan asi po!.
- Ay si yo habia escuchado que andaba de polola con el hijo de don memo y hace recien dos dias la vi de la mano con el niño ese... el johny comprando pancito pa la once.
- ay no que terrible vecina, ojala que no le pase na y no le de un domingo 7 po.
- iiihhh se imagina vecina... seria una desgraaacia.

Y asi regariamos la unica flor de la cuadra pero gastariamos litros y litros de agua xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD jajajajajjja.
Feña weon te amo te lo juro y aaaaaa weon me estresan por que tu y la maka y la isa viven tan lejos ): !!, pero ya trabajare aunque sea de stripper para ir a verte ): lo prometooooooooooooo (no en verdad no, pero trabajare XD). Te queria dar las gracias por que siempre estas ahi para mi cosita y pucha, conoces todo de mi y yo de ti y OMG SI QUE CONOZCO TODO DE TI WEON XD!. Hahahah me encanta esa confianza que tenemos (L).
Te acordai de como nos conocimos? XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AHAHHAHAHA es que me acuerdo es como nada que ver XDD!!!! pero gracias a eso somos amigas y alsdnajsdnbkjsadbkas yo te amo (L). meeow.
Gracias pro todo de verdad y askdnaskndlas, sabes que puedes contar conmigo siempre forever and ever ts! XD hahahahha.
Oye XD.....
no no mejor no digo nada, puede sonar como cahuin y no como comentario
VECIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
XD hahahaha.

te amo amiga!

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So the girl in the picture is Michelle.... you fuck with her: you're fucking dead.
And im definitively not kidding :]...i know that i already wrote about you once but i dont care about doing it twice, you totally deserve it.
Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirl you're so amazing, you know that right?, as i told you, you're the strongest person i ever met and the strongest that i will ever meet! (for real). I know that sometimes life seems to be so unfair and so complicated that you just wanna get out of it, like no one notice how sad you are, how lonely you feel, how lost your strength is. At that moment, everything is lost, like nothing really matters... its like... "whatever... nothing worths my time, im not strong anymore, i dont have anything to fight for, im alone, no one really cares about me, why should i do what people dont do for me?" and then you realize that you're not alone, somehow you just got blind for awhile and you didnt see anything but darkness ("yeaaaah darkness", just like charlie the unicorn hahaha :*) *getting back to what was a saying* then you see a little light, someone who really cares about you and oh... theres actually another person next to that person who loves you....and then you found another one and another and guess what, suddenly you're not alone as you thought. And i know it can sound too repetitive but you have to hold to those people, and you must keep fighting...not for someone else, you must fight for YOURSELF you know?, you're the only one who deserve it all. And i know its hard to admit but we dont get how much we put ourselves in a second place until you believe that what other people think is more important than you think or want. Thats a really big mistake girl, believe me. But i know you can fight against that, you're a strong woman, you can get over this...im sure you can and dont tell me that youre not strong enough to do it, i know that at first it looks almost impossible and that its like a really big race that you cannot run, but hey...you have people that will support you until you can do it and then we are not going anywhere, we'll stay right beside you.
because friends are not there just for bad moments :*.

psst: im sure you'll find someone who really loves you for what you are, and for who you are and when you find him... ohh gezz i will make him a throne because he will deserve the most amazing girl ever.

I LOVE YOU MICHELLE, THANKS FOR BEING ONE OF THE MOST IMPORTANT PEOPLE IN MY LIFE.

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Tengo una personalidad bastante particular, no sé si decirle única pero que es bastante dificil de entender, pero no imposible.
Tiendo a ser una persona muy solitaria, pero sin embargo me gusta sentirme acompañada a veces. Aunque prefiero mil veces (erroneamente) llorar y sufrir todo sola que con alguien al lado. Me cuesta mucho, muchísimo porque siento que pese a todas las palabras que me puedan decir, nunca nadie me va a entender en un 100% sobre lo que sufro, sobre lo que siento. Todas las personas sufren por algo distinto y si es que algún sufrimiento se llega a parecer a otro, nunca es totalmente igual. No me gusta cagarme la psiquis tratando de buscar las palabras adecuadas para poder decir "oye, me pasa esto esto y hmm esto también", pero sin embargo hago el intento, pero para rematar... con las personas equivocadas (la mayoría de las veces).
Lo otro que tengo es... o mi otra falecia mejor dicho es que tiendo a hecharme la culpa de todo... siento que cada cosa mala que me pasa es exclusivamente por que yo hice algo mal, por que yo cometí algún error, por que yo no tomé la decisión correcta. Y con eso, con esa idea que se me queda en la cabeza me hago daño una y otra vez hasta que toco fondo y digo "basta". Afortunadamente hay veces que me doy cuenta antes de llegar a lo peor de lo peor y no hablo ni de drogas ni de nada de eso, hablo de mis estados de ánimo, de mis ganas, de los pensamientos que comienzan a rondar en mi cabeza... pensamientos que no son de lo más alegres. Y tal como dice la ley de atracción "lo que piensas lo atraes a tu vida", dicho y hecho... todo lo malo parece juntarse en menos de una semana haciendome colapsar por dentro y querer desaparecer.
Sacando lo malo puedo decir que soy bastante centrada, pese a que algunas veces simplemente me dejo llevar por lo peor que se puede dejar llevar una persona: El corazón. He dicho y he estado dispuesta a prometer cosas enamorada, que las cumpliría obvio, pero que en el momento no veo las consecuencias de daño que me traerán cuando todo acabe. Por que claro, todo es lindo en un principio pero, lamentablemente todo lo que empieza debe terminar en algún momento. Sea por la otra persona o sea por mi estúpido miedo a ser querida que no puedo estar con nadie (y cuando lo logro todo es una mierda y comienzan las complicaciones). Seguramente es por que no he conocido a la persona que realmente esté dispuesta a pelear por mi, por la Karina, la niña que es madura cuando quiere o una cabra chica de edad mental de 7 años, esa que le gusta fumar debajo de la lluvia y de noche, a la que le gusta bailar, a la que le gusta cantar y hablar en inglés a cada rato, a la taimada enojona que se guarda todo cuando tiene pena, esa que valora los detalles pequeñitos y que siempre está dispuesta a dar todo para que la otra persona sea feliz. Pero sin embargo siempre hay dos opciones:

1.- O me doy cuenta que no puedo seguir con la relación o continuar para que se de una relación más adelante y termino todo antes de hacerle daño a la persona.
2.- O estoy super entusiasmada con el tema y brp... la persona resultó ser un mentiroso más del montón, o una persona llena de inseguridades como yo.

Pero pese a lo malo, siempre se tienen momentos lindos. Siempre hay dos partes en el mundo, la mala...esa que te puede hacer caer en lo peor de tu vida, esa que es la más cruel del mundo... esa que sientes que no puedes seguir adelante porque nada te sirve, nada te retiene, nada te ayuda a decir "por esto peleo" y otra... en la que todo es feliz, en donde eres feliz y te convences de que eres feliz y que nada podría estar mejor, esa en donde la cara te llega a doler de la sonrisa que tienes en la boca. Yo he estado en las dos partes y creo que es necesario (tal como dijo una celebridad que ayer me hizo llorar al ver su documental...) "cada parte es necesaria para ver la otra".
Pero pese a que escriba mucho aquí, nunca podré plasmar en un 100% lo que soy, nadie puede... todos somos más que un montón de palabras, somos pensamientos, recuerdos, fantasmas de lo que fuimos y de lo que seremos.

Después de todo somos seres humanos, hay algo más complicado que eso?.

It goes on with Kath life's stoty: My friends.

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Su mirada desde que lo conocí era distinta, partiendo por ese único color celeste por poco blanco que me dejaba helada cada vez que se dignaba a mirarme, su piel con ese tono blanco azuloso, y sus labios enrojecidos me dejaban sin respiración cada vez que pasaba en frente mio.
Pasó el tiempo y cada día me enamoraba más de él, las personas comunmente se enamoran de la calidez de la gente en cambio yo, yo me enamoré de esa frialdad, de esa indiferencia, de ese escalofrío que sentía cada vez que lo tenía cerca, esa sensación de que si no fuera por lo visible, él no estaba ahí.
Luego de un año y medio de jugar el papel de la amiga incondicional, me fui acercando más a su lado que curiosamente salía sólo de noche, ese lado de su personalidad amable, tierno, preocupado y para nada indiferente, pese a que en el día se comportaba amable conmigo, siempre tenía esa cierta lejanía con todo el mundo, lejanía que solamente llegaría a entender tiempo después.

Nunca nisiquiera pasó por mi mente que el me fuera a ver como algo más. como algo más cercano que la típica amiga... pero así fue. Comprendía más que nadie su amor hacia la soledad, su odio al día y a la gente en sí, su malestar incomprendido que siempre se guardaba haciendo que su dolor lo pudriera por dentro, mas nunca lo había notado, él nunca había divisado seriamente la manera en que limpiaba cada una de sus heridas, a veces sin saber que era lo que las provocaba pero al notar su llanto silencioso siempre estaba ahí para abrazarlo. Nunca pensé que lo notaría, pero lo hizo.
Era de noche, aun lo recuerdo... nunca entendí como ya dije anteriormente el porque de ese cambio de personalidad en la noche a diferencia del día si no hasta esa fría noche.
Conversabamos de la sociedad, de las malditas tendencias de las personas sobre el consumismo y el individualismo y entonces de la nada tomó mis manos. Yo me quedé inmóvil, por alguna extraña razón el frío de sus manos simplemente congelo mis brazos dejándome quieta, inerte pero con los ojos demasiado abiertos para ver que iba a suceder.

Me miró con esos ojos que de noche adquirían un extraño y hermoso brillo azul y me dijo que me quería y que había notado mi preocupación especial por él, ante esto, no pue hacer más que abrazarlo y confesarle lo que sentía por él. Fue entonces, cuando me disponía a besarlo que me dijo directamente:
- Pese a todo lo que yo sienta, debes saber algo importante sobre mi, debes creerme porque serías la última persona a la cual le mentiría... debes estar dispuesta a pensar abiertamente...
- Me asustas, que es?
- Supongo que te has dado cuenta de cosas simples, cosas que a veces no es necesario observar acerca de mi, sabes que soy diferente.
- Así es... no es necesario que lo digas.
- Dime Cris... alguna vez te he dicho mi edad?
- Sabes?, ahora que lo recuerdo... no, nunca me has dicho tu edad, pero asumo que debes tener la mía, 18 años... vamos en el mismo grado en la escuela, que tanto puede variar? 18...19 años?.
- A veces pienos que sería más fácil que sacaras la cuenta tu misma, pocas personas saben mi real edad... y es un poco shokeante decirselas... más aun si quiero que no salgan corriendo y tomándome como un loco.
- Ed me estás asustando, que sucede?.
- Nací en Inglaterra
- Sí, eso lo sé pero...
- El 21 de agosto de 1756...
- Hmm, muy gracioso... si ubieras nacido en 1756 tendrías...
- 252 años...

Al principio sentía que me estaba bromeando pero la seriedad de sus ojos me dieron cuenta que de lo que hablaba... era un tema ajeno a bromas.

(continua mañana porque hoy no alcanzo a terminarlo!, asi que queda el "misterio" que deben ya imaginar...)
- Ed... de que hablas?, parece una broma infantil... pero...
- Olvidalo, sólo..
- No, te creo...por alguna extraña razón, pese a lo poco coherente y real de lo que me dices, te creo... algo me dice que confie en ti, aunque tengas... 234 años más que yo, supongo que todos los amigos tienen algún grado de diferencia de edad, no?

Y sonrió, no poseía un recuerdo de el sonriendo la verdad de las cosas, hasta ese momento Ed se había encargado de esconder su sonrisa bajo muecas o cosas asi, todo el tiempo que lo conocía nunca lo había visto sonreir libremente. El amanecer se acercaba y nuestro entorno comenzaba a tener un color azulozo, las estrellas permanecían y ahí seguíamos nosotros, sentados como siempre en el techo de aquella casa abandonada, mirando hacia ninguna parte.
Fue cuando con su sonrisa, noté algo extraño en él. Mi impresión debió ser bastante alarmante porque Ed en seguida cubrió sus dientes.

- No.. déjame, no tienes porque tener verguenza de mi, ni menos ocultarme algo...

Ed saco sus manos sin mirarme y levanto la cabeza, pude ver dos dientes sobresalientes en su boca, no mentiré, fue escalofriante, y tenía mucho miedo... pero confiaba en él.
- Cómo... cómo pasó? - le pregunté disimulando mi temor.
- Fue hace mucho tiempo, un extraño llegó a la casa que poseíamos en el campo, se hizo muy amigo de mi padre y le dio, lo que según él sería, el mejor consejo para salvar la herencia de mi familia. Y lo convirtió. En un principio cayó enfermo, pero como sabrás no todos los humanos pueden soportar la transformación, algunos mueren en el intento, "selección natural", si quieres llamarlo de alguna manera. Y mi padré pasó de ser enfermo a delirar por el día, en la noche llamaba a gritos a Violet y maldecía su sangre. Tiempo después supimos que era la mujer que prentendía robar todo nuestro dinero y dejarnos en la ruina, ella sabía que un hombre mayor no soportaría la transformación pero nunca supo que yo dejaría mi vida a cambio de mi familia.
- Entonces dejaste que...
- Dejé que mi padre me convirtiera con sus últimas fuerzas aquel día. Debido a la mordida de aquel sujeto, el ya había sido transformado de cierta manera, pese a no poder sobrevivir, por lo que poseía la ventaja de morder a quien quisiera y convertirlo siendo esa persona la única y última que vería y convertiría... era la única manera, yo lo vi morir... y...
-Ed yo... lo siento mucho, no tenía idea de bueno... es obvio pero... sé que debe ser dificil.
-He visto morir a las personas que amé y que he aprendido a querer con el tiempo, nunca me veo mayor, nunca envejezco... nunca padezco de alguna enfermedad... nunca nada... no sabes lo terrible que es, ver como mueren tus seres queridos y tu sin poder hacer nada...
- Y no hay ningún remedio?...nada que puedas hacer?.
- No... no lo hay, no hay remedio... Cris estoy condenado a sufrir eternamente... solo.

En ese momento mil ideas revolotearon en mi mente, mi cabeza se llenó de pensamientos ilogicos. ¿Que estaba pensando?, ¿Que era esa idea?, mi monólogo interior se vio interrumpido por el vomito de palabras que siemre solía tener
-No tienes porque sufrir solo.

Ed me miró con cara extraña... sabía que era lo que prentendía y al parecer no estaba dispuesto.

- No sabes lo que me estás pidiendo.
- Si lo sé, no tienes que preguntar más...hazlo.
- Cris, eres una niña, no sabes lo que quieres aún, no dejaré que te jodas la vida por un capricho adolescente.
- No es un capricho, quiero hacerlo.
- Cris, es para siempre.
- Para siempre suena a mucho tiempo, no parece tan terrible si es contigo.

(Aun no la puedo terminar!, me interrumpen grrr, mañana sigo. Hahahaha.)
No, Cris no voy a permitir que te hagas esto, no seré parte de lo que deseas...lo lamento.
- Tu me quieres?
- Entiende que no se trata de que si te quiero o no, no es el punto... yo te quiero, muchisimo... pero no voy a arrebatarte la vida que tienes por una que no sabes como es, no es un juego Cris, no es como te lo imaginas.
- Que tan terrible puede ser?, Ed... estaré contigo, sé que puedo hacerlo... sé que podemos.
- No y no Cris, lo siento... no lo haré, no te arriesgaré.
- Como quieras...
- Cris no te vas a enoj...
- COMO QUIERAS!.. me tengo que ir... te veo luego supongo.

Ahora comprendo su intención de salvarme, pero yo tenía sólo 18 años, no poseía conocimiento alguno del tema, no pensaba con claridad y pese a que siempre tomaba el camino correcto, esta vez no pensé bien.
Pasó una semana y busque por todos lados personajes que me pudieran ayudar con mi idea y luego de 7 días exactos... tomé el telefono y lo llamé.

-Ed?
- Cris donde has estado, te esperé toda esta semana en al casona, nunca llegaste... está todo bien?.
-Necesito que vengas a mi casa... ahora.

Ed llegó a mi casa y me encontró sentada de espaldas en el living, no podía mirarlo...estaba pálida, mareada, débil. Ed comprendió lo que había sucedido, el rastro de sangre en el pasillo a su derecha y mi cuello rodeado con una toalla manchada en sangre le habían contado la historia visualmente.

- Ed te dije que...- susurré a penas levantandome - te dije que lo... - y caí desmayada.

Luego de buscar mucho encontré a un personaje que convertía gente a cambio de un poco de sangre y lo hice, le dejé convertirme sin saber que mi cuerpo pertenecía al grupo que no soportaba las transformaciones. Ed me tomó en brazos llorando, temiendo lo peor, luego de 15 minutos desperté de ese estado extraño, de ese trance... no sentía frío, no sentía calor, no sentía nada, mi cuerpo tenía una extraña sensación... estaba muriendo.

- No debías hacer esto Cris - dijo llorando - sabías que no era necesario sabías que...
- Shh... nunca te vis..te lindo llorando, s..sa...sabías? - dije a penas mirandolo a los ojos, sonriendo.
Entre sus lágrimas se asomó una leve sonrisa, de esas que siempre amé, pero luego desapareció en una mirada decidida...
- Hay una cura - dijo de la nada... y sus ojos miraron hacia abajo. Como pude lo miré para que me mirara y lo hizo. Sus ojos habían perdido ese color celeste especial... me agarró de las manos y susurró algún extraño dialecto. Por alguna razón no me podía mover, estaba inerte mirandolo fijamente, cuando de pronto note que sus ojos habían perdido el color... y una pequeña nube celeste estaba en frente. La nube avanzó hacia los míos y me invadió con un frío que recorrió todo el cuerpo. Cerré los ojos nerviosa, con miedo... botando una lagrima que se congelo en mi mejilla y se trizo en mil pedazos al llegar al suelo. Sentí entonces el cuerpo de Ed encima del mio.

Abrí los ojos, mi debilidad se había ido, y me reincorporé de inmediato para encontrarme con la cara de Ed más pálida de lo normal. El rojo de sus labios se había ido y sus ojos miraban agonizante.

Yo simplemente no entendía nada.
- Ed... Ed que hiciste... Ed por favor que te pasa, levantate...
- Cuando el sentimiento de amor que uno siente por alguien, es lo más importante que tienes en tu vida, tenemos la habilidad de salvarlos... sal...sa..salvarlos de cierto modo, traspasamos la escencia a cambio de supervivencia, sólo cuando el amor es real... no pensé que fuera a funcionar... n...nunca sentí amor verdadero... has...hasta ahora...

Recuerdo como sus ojos blancos debilmente se cerraron, soltándome las manos de a poco. Traté de reanimarlo, traté de hacerlo volver, pero luego comprendí que después de tanto sufrimiento, aquel que amenazaba ser eterno... había llegado a su fin. Pero yo lo amaba, lo amaba más que a nada y no quería soltarlo. Desesperada lo apreté contra mi cuerpo haciendo que su cuerpo se desintegrara en un tipo de escarcha roja... que revoloteo a mi alrededor un momento y se fue con el viento. Dejandome sola... vacía.

En ese entonces tenía 18 años... y aun sigo aqui... aun luego de 162 años... sola, esperando encontrar consuelo con la esperanza de que el tiempo no me lo quite con otra muerte más. Y saben? después de todo este tiempo, lo sigo queriendo, en cada destello azul que lanzan mis ojos de noche, está su mirada brillante, su mirada únca que aún no se borra, ni se borrará con el paso de los años.

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hola, soy una persona, bueno no una persona en sí, dejémoslo en niña, sí?. Soy una niña que ha estado contigo 18 años y como sabrás eso requiere muchísima paciencia, soy quien te conoce hasta lo que siempre niegas, sé lo que haces cuando nadie te ve, el por que de tus reacciones, de tus miedos, soy la única que te entiende en un 100% y la única que en el mundo sabe lo que sientes.
Me despierto y acuesto contigo, te veo sin maquillaje, sin ropa, tus cambios, te he visto luego de tus ataques de llanto, a través de tus ojos en el espejo, tus alegrías, soy esa que odias y que otras veces amas, pero con cierta negación.
Sé que te gustaría cambiar muchas cosas de ti, que tienes miedo a ser herida porque en el pasado te han hecho mucho daño, y porque? por confiar en la gente ciegamente, ¿cuando vas a entender que los principes azules no existen?, en el fondo lo sabes, pero no lo asumes y ese es tu problema, no asumes que debes desconfiar de la gente siempre hasta que te demuestren lo contrario. Pero pese a todo el daño que te han hecho, sabes en el fondo que cada error es una oportunidad para crecer. Eres una de esas personas que cuando sufre, sufre en un 100%, pero sabe cuando decir basta y siempre abre los ojos antes que algo malo (realmente malo) te pase. También has cometido errores, actitudes tuyas han hecho daño y personas han sufrido por tu culpa y has desperdiciado la oportunidad de ser feliz con ciertas personas por miedo, por no querer enamorarte, o simplemente por que no le crees a las personas adecuadas, entonces que haces? dijiste "siguiente" y los desechaste de tu vida dejándolos con ilusiones mientras tu le dabas el paso a algún idiota para entrar en tu vida y cagarte la existencia por unos días.
Pero sabes que tienes de bueno chica?, que sabes pedir perdón y asumir tus errores y eso te cuesta un montón pero lo haces y eso es un avance enorme para ti.
Que más puedo decir? por culpa de comentarios caiste en un grave problema que alguna gente que no te conoce se lo toma a juego para molestarte o burlarse, "hacerse la graciosa" palabreando con eso, sólo tú y yo sabemos de que se trata, a lo que has llegado a ser capaz para lograr ese peligroso objetivo, todas las batallas mentales, los llantos, las decepciones, la rabia, la ira, la pena, las consecuencias físicas y sicológicas, la anemia y todas esas cosas que pasan como resfriados... pero sabes que no son así, sabes y lo escondes, para que? simple...para no generar preocupaciones "estúpidas", pero cada cierto tiempo se te va de las manos pero aun asi sigues en silencio, porque al final...un par de pastillas lo calman durante un tiempo. Eso me asusta de ti, de nosotras a veces... que no pidas ayuda cuando la necesitas, eres tan autosuficiente como dependiente al mismo tiempo y eso es pésimo, PÉSIMO,l eres uno o lo otro, no puedes ser los dos, mala combinación, imposible. También lo que me molesta es tu poca autoestima, un poco de ego no le hace mal a nadie, pero es como si en ti no estuviera para nada esas ganas de salir adelante, con ese tema siempre te tiras para abajo, es como si una parte de ti quisiera salir adelante y otra te tirara del brazo para abajo. Y eso es tan tonto!, es hora de que te mires por lo que vales, tienes personas que te quieren muchísimo y te aportan todos los días la cuota de vida para estar bien, aprovechala!, porque siempre estás esperando a que algo llegue y te alegre por completo si las personas que te rodean son lo mejor de este mundo y tienes la suerte de tenerlas como amigos!.
En unos días más terminarás el colegio, 12 años casi estando con las mismas personas compartiendo experiencias todos los días, sé que estás feliz de haber notado que te estabas alejando de a poco y haberte unido al curso a tiempo, ahora simplemente quedan días para disfrutar con ellos... luego se cerrará una etapa linda, emotiva para dar paso a otra que sé que no puedes esperar a comenzar, todos tienen muchas expectativas en ti, todos piensan que te irá bien en lo que te propongas... y tú?.
Sé que en parte piensas que así será, pero no me engañes, no a mi... sé que tienes miedo, pero también sé que tienes las ganas enormes de surgir como alguien más, quieres sobresalir en lo que te gusta, sabes que tu trabajo, tu modo de vida no es detrás de un escritorio con horario de oficina, quizás tendrás que adaptarte, quizás no, quizás sigas en chile en el mismo pueblo llamado villa alemana que te aburre tanto cmo quizás estés en nueva york tomando un café con Jin disfrutando de la nieve, quien sabe... pero sé que mientras tu quieras lograr algo, lo harás. Querer es poder y tu más que nadie lo has demostrado.

Carta para mi numero 2.

pst, i want that tattoo ):

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Todo el mundo tiene ciertos personajes en su vida que le sirven de inspiración, verdad?.
En mi caso, mis personas que sirve de inspiración, mis modelos a seguir son los que ven en las fotos.

Partiendo por la mujer de la izquierda, como saben...ella es AMY LEE... a esta chica la escuché por primera vez en 6to/7mo básico (hace 6/7 años), con la canción "bring me to life" cuando recién salían en mtv y nadie les daba mucha importancia. En cuanto escuché el tema, mi tío me bajó los demos que tenían y así conocí un grupo exelente. La música de Amy, las letras de sus canciones son un fiel reflejo de como me siento cuando estoy mal, es como si se metiera en mi cabeza y sacara con palabras exactas lo que siento con una voz maravillosa. Creo que la canción que más me identifica, junto con el video es Everybody's fool junto con Hello. Admiro toda la fuerza que tiene esta mujer, pese a todo siempre está con una sonrisa en el rostro, la admiro demasiado y sus canciones muchas veces me hacen dar cuenta que no soy la única pasando por los mismos sentimientos/ideas y que todo se puede solucionar.
Le sigue Alaina Beaton, más conocida como PORCELAIN, esta chica es otra cantante, pero su manera de ser/expresar es más parecida a la mia que lo que es Amy lee, sus canciones son mas crudas, más directas y su manera de ser o la manera que aparenta ser es un poco desentendida para algunas personas. Tiende a dar una imagen de rock star way-too-trashy pero detrás de eso se esconde una mujer super realista y centrada. "Y la canción más representativa es"... (jaja), creo que la canción que más me ha llegado de todas las canciones de Alaina es "The preyingmantis", amo la frase que dice "i don't think i am who you want me to be i'm sorry it took you this long just to see that...". Sus canciones son dignas de ser escuchadas! (L).
Y seguimos con esta chica de cabello rosado que casi todo el mundo conoce ahora y que antes nadie la había oido nombrar, Audrey Kitching... para (seguramente) duda no sólo la encuentro genial por su pelo (duuh son extensiones solamente, not the big deal). Encuentro que es una gran modelo, rompió con el ícono de que las modelos conocidas tenían que ser exclusivamente delgadas y muy muy altas... Audrey mide algo así como 1.64/1.66 y tiene un peso normal, es más... gente la critica por lo mismo... me ha tocado pasar lo mismo que a ella, en el sentido de que hablen muchas tonteras de su vida, se preocupen y se crean con el derecho de opinar sobre el cuerpo de uno, el soportar tanta mala onda de gente que nisiquiera conoces... sinceramente a veces pienso "como lo hará para simplemente seguir caminando?", me resulta increíble porque obviamente la mala onda que recibo yo es una milésima parte de lo que ella recibe sólo por sacarse fotos y por tener el cabello rosado, pero ella sigue con su trabajo, está feliz como está con su cuerpo, está feliz con su vida. Además... she told to the world that pink girls DO rock! jajaja. (Sigue...)

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Es como cuando ya no quieres más, te das cuenta que la luz no es tan fuerte como creías, como cuando te dan una mala noticia que no quieres creer o asumir...porque cada vez que asumes algo es signo/símbolo de quedar expuesto a cualquier tipo de perturbación o daño.
Así se sentía ella, Alicia... "Al" como le decía tiernamente aquel chico, por el cual estaba así. Aún no podía despegar la vista del suelo, Al estaba sentada en el paradero 12 a la hora imborrable de las 6.30pm. Esperaba el bus que la conduciría a esa casa, en donde su fortaleza se quebraría totalmente.
A pesar de ser las 6.30pm, ese día estaba osscuro, su estadía en aquel lugar era iluminada por un poste de luz amarilla que a ratos parpadeaba para dejar ver a contra luz la llovizna que parecía caer como nieve, suave... congelada.
Entonces de pronto en la oscuridad dos focos pequeños la encandilaron, su cabello rojizo se prendió de pronto y diviso el bus casi encima de su lugar de espera.
El viaje en si se le hizo eterno, si la luz de las luces la habían encandilado antes de subirse, ahora lo hacía la luz del bus, blanca... no podía mantener los ojos bien abiertos, sólo lo justo para divisar que estaba sola sentada en un auto que segun ella no se movía. "¿Que le dire?, ¿Como empiezo?,¿como reaccionará?,¿podré decirselo?", surgieron de pronto un montón de interrogantes mientras que la luz le quemaba los pensamientos para luego esfumarlos en alguna ráfaga de viento.

Cuando por fin llegó a su destino, el mp3 cambió a esa canción que tantos recuerdos le traía a la mente. Al bajarse del bus alguien la esperaba sentado en la acera... y no era precisamente él... era su padre.
Entonces es cuando el señor le cuenta lo sucedido. ¿Cómo te sentirías si la persona que tu amas está en el hospital intoxicado por pastillas?. Al simplemente repetía "no es cierto, no es verdad, no puede ser" mientras buscaba un consuelo en los ojos café claro del padre del muchacho, eran exactamente como los de él, pero no tenían ningún rastro de esperanza, claro... tal como los de él.

Llegando al hospital no la dejaron pasar a la habitación y nadie le daba las explicaciones correspondientes del caso ni menos le explicaba el porque. No sabía que hacer y su desesperación aumentaba a cada segundo. El pasillo del hospital de pronto se vio más grande y la voz del médico "está bien... pueden pasar a verlo" simplemente la despertó de un leve sueño. Corrió sin pedir autorización, entro a la habitación e inmediatamente puso la cerradura.
Respiro con algo de alivio y todo quedó en silencio.
Se giró y lo vio tendido en la cama, mirandola con los ojos caídos, estaba despierto pero era como si no estuviera completamente ahí.

- ¿Por qu...?
- Lo siento, lo siento mucho...de verdad.
- Sabes que nunca he sido dependiente de alguien, verdad? - preguntó Al sin mirarlo a la cara - lo sabes?
- Sí, lo sé pero...
- Entonces si estamos con cosas tan seguras, asumo que sabes que eres el único que me hace depender de un "hola" o algún gesto, no es cierto?
- Al...
- NO ES CIERTO?! - gritó llorando entonces sin dar cuenta de nada, la situación la había quebrado por completo y le había arrebatado todo indicio de fortaleza.
- Pero es que Al, tu no entiendes...
- Entonces explicame...
En 5 minutos le explicó, pidiendo muchas disculpas entre medio. Su padre lo estaba obligando a dejar Australia, sus amigos, su familia, su Al, su todo... por una beca de estudios para algo que el nisiquiera quería estudiar pero que su padre se lo exigía a modo de pago por todo lo que él había hecho por su vida. Se encontró encerrado, la única manera de escapar era el frascos de pastillas de mamá.
Le juró que antes de tomarlas dijo muchos te amos al cielo y que se durmió con su foto pegada al pecho, que cantó la canción que era de los dos y que lloró pidiendo disculpas esperando que ella escuchara.

Ella lloraba abrazando una carta que estaba frente a ella, mientras escuchaba su voz, lo abrazaba fuertemente sintiendo su tez fría contra su cara, le gritó que lo perdonaba, que todo sería distinto, pero no pudo terminar de hablarle...

- Al querida - le dijo la voz de su madre abrazándola despacio - querida mía vamos, los médicos necesitan retirar el cuerpo... vamos afuera, te compraré un café...
- No mamá miralo, está bien, me habló, me dijo que estaba bien, me pidió disculpas mamá, mamita miralo si sólo está frío... sólo miralo! - pero al momento de soltarlo diviso los labios contraídos y los ojos cerrados de un cuerpo inerte.

La vida se le había ido ya hace unas horas y no quedaba nada más que hacer.

- Preciosa, mi niña... vamos por favor...

Al se volteó lentamente hacia la puerta abrazada de su madre, cuando de pronto una brisa le susurró al salir de la habitación un "te amo" despacio al oído.

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esta era yo... y algunos de mis amigos.
la Morgant Le Franc, la Arsenika Tristesse, la blood vampir, la Morgant, la Morgant Enfermiza...
CUANTA NOSTALGIA ME DA VER ESTAS FOTOS!
Cuando era una pulga vestida de gótica... tengo tan lindos recuerdos de esa etapa!, así como malos también, pero los lindos sonlos que quedan...
Tenía 14 años si es que no lo recuerdo mal, aún tenía mi pelo larguisimo que de a poco comenzé a alisar, me pintaba así como ven, me vestía con corsets, faldas largas, botas... jaja todo bien goticorshh.
Cuando veo estas fotos un montón de caritas se me vienen a la mente esepcialmente una: Héctor, también conocido en su tiempo como "his_majesty", pensar que hablamos tanto! pasaron tantas cosas "mi esposin gatuno" jaja, aun recuerdo eso con cariño...cuando te llamaba del celular de mi mamá y te cortaba cuando me pillaban XD! "Espera espera te llamo después...tu.tu.tu.." hahaha o cuando la Carla (conocida como KALISKA jaja), nos hacía gancho y ella era mi mami XD! y pensar que por ti cometí mi primera locura santiaguina! XD jajajaja opino que eres el culpable jajaja pero ese día fue tan lindo!, y bueno las cosas se dieron como se dieron, seguimos adelante y lamentablemente después de tantos años perdimos contacto. (espero que si lees esto alguna vez, sepas que aun te recuerdo mensito!).
Ayyy también me recuerdo de nicks como almita_oscura, lilitha, volx, angel, dave, zilchide, monsieur_glam (nunca más supe de ti, 30 minutos...aun recuerdo :*), camus, belial (mi manis hermosa que aun hablamos después de tantos años!), mi bruja preciosa que se convirtió en mi mejor amiga y aunque estemos alejadas un poco siempre estamos en contacto... ay... tantas personitas!... me recuerdo también que yo moría por ir a la cueva jaja por que era el punto de encuentro de todos, así como ahora lo es "costanera", para los darketos era la cueva jaja, este año por casualidad después de tanto tiempo entré a la cueva y cuando me di cuenta donde estaba parada me dio nostalgia jajaja, nosé... recuerdo tantas cositas hermosas de esos tiempos... personas con las que ahora no se nada de nada!.
Me acuerdo que a pesar del calor siempre estaba de negro, si tenías bototos con hebillas eras lo máximo y mientras más hebillas tubiera, más genial eras jaja, los corsets medios incómodos, las panties caladas, las chasquillas y el pelo corto... Ayyyyy tantas cosas jaja no me arrepiento de haber pasado por todo lo que pasé, por todas las risas, por los cambios de look jaja, por las personas que conocí, por las penas que pase....por todo todo todo! y saben? lo volvería a vivir porque fue una de mis mejores etapas, la aproveché al máximo y la pasaba bien en mi onda...

Pero pasó, ahora tengo 18 años... no es tanto el tiempo pero han pasado muchas cosas durante estos años y la verdad es que algo queda de esa etapa, yo creo que algo queda de cada etapa que vivimos y yo supe rescatar lo mejor, estos días han sido geniales, no ha pasado nada extraordinario...simplemente estoy feliz, me siento bien y eso cambia todo mi panorama.

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yo a ella la amo, pero asi con todo mi corazón, con el te amo de la gente grande es una de las mejores amigas que alguien pudiera tener y es una de esas personas que piensas HEY PORQUE NO FUE MI HERMANA! XD!
Las vacaciones pasadas fueron lo máximo por pocas razones y unas bien puntuales y una de ellas fuiste tu!, por que contigo vino todo lo lolein de santiago city y me alegraste la vida (L), eres lo máximo hueón, lo máximo Maka mi vieja cahuinera de barrio ambiguo jaja te acordai?, nos conocemos hace caleta de tiempo, gracias a esta mierda de internet te encontré y ahora no te suelto más eh!
hahahhahahhaha es que me acuerdo de lo que hicimos esos días y me muero de la risa xD, nos pasaron cosas anecdoticas XD! a ver si te recuerdas...

- HEY SEÑORITA PUNK ME DA UN CIGARRO? GRACIAS SEÑORITA PUNK!
- OIGAN CHIQUILLAS...Y NO QUIEREN UN PITITO?
- HEY DAME LA HELLOKITTY!
- HEY PANTRUCA TE AMOOOOO *GRABALO* XD
- VIVIREMOS EN ESA MOCHILA GIGANTE CON...MASCARAS DE POWER RANGERS *-*
-SWEENEY TODD!!!! *-*
- HEY QUE TE PASA?! XD

hahahaha hey hey ese hey es con acento especial y lo sabes jajaja, weon es que te hecho demasiado de menoooos! y tu fuiste la principal en la historia esa pasada de abril y me calmaste todos los nervios que tenía y oh no! chico engominado *-* jajajajaja "hey me gusta tu maniqui, puedo tocarlo?" XD y después ver que el chico SEEENSOOOOOOOOOOOOAAAAL engominado salía en amor ciego 2 XD! ajaahahahaha
-maka maka, te acordai del mino engominado?...ESTA EN LA TELE WN MIJITO RICO!
XDD ahahahhahahahaa, como que me gustaría que estuvieras aquí amiga mia :(, para ir a viña y revivir todo lo que pasamos (uyy si que lesbiano suena eso xD) y noséeeeeeeeeee te hecho de menos tanto tanto!, opino que buscaré al viejo que bailaba de modo amorfo y te lo llevare en un regalo gigante, encerrado en una mochila gigante y con mascara de power ranger ): y lo haré bailar como morsa xD! jajajajaajajajaja te amo te amo te amo te amo maka loleinnn amo que seas del MEDIO OESTE XD en vez del medio oriente *-* solo por que desde ahí salen las cosas más lolein como tu (L) mi cacahuate sin cuesco te extraño ):
mi calvo morado y verde ): tu pelo es lo mejor *-* askdnaskdnaks te amo amiga mia (L)

http://fotolog.com/theywantrevenge

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estos dias no han sido como muy "de hablar", no sé por que... me conecto a msn si es que lo hago y shan, simplemente "no estoy", "estoy por ahí" o "recostada", por que no me he sentido muy bien de salud ultimamente.
aparentemente todos esos personajes desaparecidos por mucho tiempo volvieron y es como "hola como estas ayy que riiico, oye y que ha sido de tu vida? hace mucho que no hablamos" y no sé si pretenden que les cuente mi vida desde que no hablamos (en algunos casos MESES) y como que no me llama la atención contarles todas mis problematicas existenciales que he tenido ultimamente, las penas de amor, las rabias, las alegrias, las risas, ni ahí en verdad así que siempre respondo: "sí bien todo bien :]" (cuando les responda eso no me pregunten: pero que has hecho, cuentame. Por que no les voy a seguir hablando y magicamente desapareceré de su lista de conectados xD jajajaja.)
y la verdad es que he tenido asi hartos flashes de "unos meses más adelante" y me gusta lo que veo, me gusta porque como que recién atiné con que me queda un mes y medio de clases y adiós colegio para siempre. Una parte de mi me dice "hueón, serás libre al menos por unos meses" y otra dice "hueón, no vas a volver nunca más a esa carcel, admitelo...era entretenido" (las dos partes ocupan el "hueón" bastante por si no lo notaron :]) y claro que si, extrañaré esa carcel un poco, pero nada tan terrible que digamos, la cuestion que voy a hechar de menos es el estar con mis compañeros en la mañana, riendome y con esa compañia tan de "ellos" que me encanta.
Me gusta llegar al colegio con cara de tutito y que la Nicole me salude con un "meeow" con carita de gato para que yo le responda "meeeow como estas =^-^=" y hablar con ese acento de cabras chicas que siempre tenemos y que al final no podemos terminar de hablar así por la risa xD igual que con la Paula, que siempre nos reímos de cualquier tontera y nos ponemos a bailar en el patio o adentro de la sala o si no empezamos a recordar anecdotas de ebrias por valparaíso, la Loreto es más seria, es la mamá pero igual lesea con nosotras, aunque su compostura y modales correctos a veces me saque de quicio por que me gustaría verla haciendo cosas más de nuestra edad, claro que respeto su postura y su manera de ser, es mi amiga y la amo como tal pero como le digo siempre, el que sea tan trabajolica me da rabia y me dan ganas de golpearla así despacito jaja.
Lo otro que me gusta harto es que el Camilo tenga sus arranques de bipolaridad y trate a todo el mundo pésimo y que a veces yo le diga "oye" y me responda con un QUEEE, gritandome para que todo el curso se entere de que le hablé y lo "molesté" y que le diga "oye, pero decidete..." y que se muera de la risa y se le quite el enojo y me abrace. O que el Fabian se me acerque y me de esos abrazos la raja que da y que puta... y que hable como habla po jajaja y que alguien si es que escucha lo que estamos hablando diga "pescaaooasdasdas" con esos ruidos extraños.
Hueón ahora que lo pienso mi curso es la media selva de sonidos, todos tienen sonidos y todos quedan como "que mierda estos..." cuando no saben la razon de cada sonido, es como estupido pero nosotros sabemos el por que hahaha, hasta yo tengo un sonido "hijadelanoshe" hahahahhaa XD! hueón es que los amo a todos de verdad, y amo que cuando estoy enfermita o me siento mal o me baja la presión o... ahhh algo más? jajaja, puta cuando me siento mal me cuiden tanto y se preocupen tanto hueón los amo caleta, en serio y eso es lo que voy a extrañar del colegio.

y mi hermano me pide el computador...so....

bye :]
hahahahahhaha
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hoydia me puse a pensar en hartas cosas y entre el dolor de la muela del juicio, la otra muela, el dolor muscular, el oseo y todas esas mierdas dije: BASTA!.
He sido bastante idiota frente a ciertas situaciones de mi vida y acontecimientos puntuales, que son dignos de pelicula dramatica (no por eso imposibles de resolver), y me he dejado herir por mucha gente, por comentarios mas que nada y por gente aburrida que molesta a otra gente sin motivo aparente.
y yo tambien he sido bien sacohuea para tomar desiciones, por que ultimamente sí, LAS HE TOMADO COMO EL HOYO ( uhh dije sacohuea y oyo, MEDIA HUEÁ! ¬.¬) y lo admito, he sido bien hueona.

HOLA SOY KARINA Y ME HE MANDADO ENE CAGÁS DURANTE MI VIDA (Cagás = Errores, sólo por aclarar)

Y que tanto hueón si tengo recién 18 años, todavía estoy en el colegio y tengo toda una vida para seguir mandandome cagás para seguir hueando como siempre y que mierda si es mi vida y a los que me vengan a criticar por lo que hago o dejo de hacer que se vayan a reclamar a su mama o a su abuela que ellas si los van a escuchar.

cuando llegue a la casa me puse a leer una revista que me compre hace mucho y salía el articulo que me gusta harto leer, es sobre el Sebastían Silva, un loquito de 28 años que le patina un poco la locura entre lagunas, y es genial. Su voñá es bien singular y me llamo harto la atencion, antes de la llegada de un pseudo chamán, el seba esperaa que Roberto Edwards llegara y le regalara algo, claro... el tipo llego y no le regalo nada. El seba se fue a nueva york buscando a steven spielberg (nosesiseescribebienasielapellido) y no lo encontró, solo conocio a la mama.

Yo si me voy a estados unidos a nueva york, a canada o australia no voy a esperar que llegue un hueon diciendome weás que todo el mundo sabe, o que todo el mundo tiene "ohh karina tienes miedo al futuro" y quien no weon? acaso esperas que con eso te la compre? a la mierda y ve a decirle tonteras a alguien más así que ni cagando!, no voy a esperar una luz divina pa hueás tan grandes como largarme de mi pais o cosas simples como mejorar el estado de animo que me tiene bajoneada, yo soy mas fuerte y no se por que chucha siempre se me olvida, será por que tengo miedos como todos los demás, siempre tengo miedo de todo wn, soy una maldita llorona pero cuando tengo que ser fria lo soy mas que nada, y que tanto si soy como todo el mundo! y si me tenog que equivocar de aqui en adelante lo voy a hacer y me importa una huea tener que darle explicaciones a nadie por que no las daré.
Me cansé de ser la "es que..." ni ahí, no estoy interesada.
Ya no más

Ah y tambien me cansé de ti.
(y de mi un poco pero se me va a pasar en unos dias, y seguramente lo tuyo tambien pero es que siempre sabí como hacerme cambiar de opinion)
(como que te odio un poco wn, lo juro)

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- Esta será nuestra última cerveza juntos - dijiste con la cabeza gacha y los ojos escondidos.
-La última de esta vez - te dije sonriendo ilusamente, sin prestar mayor importancia a tus palabras que luego tendrían el peso real y claro, tu siempre supiste que asi sería,
estuviste tan seguro que no fuiste capaz de mirarme a la cara y decirme a los ojos esa verdad escondida.

El bar de ese entonces había cambiado la música alegre por un soundtrack de película con trágico final, de esas que yo siempre había evitado ver, pero de pronto ahí estaba, viviendo y personificando una de aquellas.
Aquel romance que para mi siempre había sido como un cuento de hadas actualizado y bien de nosotros, prometía mucho a mi parecer, pero olvidé aquel pequeñito detalle, pero que es muy muy importante... los cuentos de hadas no existen y si alguno se le asemeja es sólo por aparentar.

Pero en ese momento nada en verdad importaba, sólo las canciones de Radiohead sonando de fondo que se iban apagando a medida que pasaban los minutos. Quizás lo de nosotros nunca fue de verdad, o quizás sí pero pasé a "materializarlo" en sueños y letras de canciones prometedoras, de esas que te hacen llorar.

- Señorita, ¿Un café? - me interrumpió de pronto la azafata, en mi monólogo interior de ensalada mental que tenía sobre recuerdos, sobre tus recuerdos.
-Sí, por favor.

Entonces volví a la realidad, en donde estaba. Luego de un arduo esfuerzo... al fin estaba en el avión rumbo a New York, confiaba en que la vida allí sería mejor, lo fue después de todo... (lo es aún después de 15 años), aunque la fuerza del recuerdo muchas veces arruine momentos.
Sé que quizás él ahora siga con su protocolo ensayado del pobre chico herido, sé que muchas más caerán como yo... pero también sé que no lo volveré a ver nunca más, estamos demasiado lejos... siempre lo estuvimos - pensé con una mezcla de alivio y pesar.

- Ojalá todo hubiera sido distinto - dije susurrando en un suspiro, tomando el primer sorbo de aquel café - ojalá nunca hubiera bajado la guardia para volver a creer.

-Quizás podemos hacerlo distinto - dijo una voz hasta el momento desconocida. Allí... en el asiento del frente, había una cabellera que me daba la espalda, no comprendí muy bien el mensaje al instante - podríamos, no crees?.

Eras tú...
Ni en mis más remotos sueños, pesadillas, fantasías o temores pensé en volver a verte, en volver a hablar contigo, y era de esperarse. Pero a pesar de todo, quería manter las cosas así, sin ti.

- Creo que no... disculpa, ¿te conozco? - te dije mirandote con aire irónico.
- Mmm... no, creo que no, disculpa... te confundí con otra persona - dijiste volteando y comprendiendo mi intención sin sentir los latidos de mi corazón a punto de explotar. No sabía que hacer, no sabía si decirte todo, de soltar toda esa rabia contra ti, guardada por meses... estabas ahí de espaldas a mi y yo sin poder generar palabras comprensibles... hasta que de pronto comprendí y recordé todo lo malo, todo aquello que me había mantenido dañada por tanto tiempo...

- No te preocupes - dije - la gente suele equivocarse a menudo.

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Estoy en el punto del año en donde las vacaciones se ven tan lejanas como necesarias.
4to medio, último año escolar, se ha hecho interminable y extremadamente agotador.
No puedo esperar a que llegue el momento en que pueda ir con ropa de calle al colegio, ya que es indicio de que poco queda para salir, y no tener que cumplir con asistencias estupidas ni normativas ridiculas.

No quiero más, estoy agotada... tengo cero motivación para el colegio, no me dan ganas de levantarme, ni de estudiar, ni de NADA!. Es como si me hubieran sacado las baterías, todo se me hace igual todos los días, estudiar materias que no me van a servir para nada más adelante (el próximo año), la carrera que quiero estudiar es totalmente agena a como es el colegio, no necesitaré matemáticas, ni ciencias, ni química, ni nada para mi futuro y yo creo que esa es una de las razones por las cuales el colegio se me hace tan aburrido: por que la mayoría de las materias que me pasan (por no decir todas) no me van a servir... no las necesitaré nunca más en mi vida, sólo ahora para tener notas y poder decir adiós colegio.
Pero en fin, estamos ya a septiembre, ha sido un año bastante extraño la verdad... cuando dijeron "feliz año nuevo, nuevo año nuevo comienzo" nunca pensé que a estas alturas del año viniera a darme cuenta del porque de esa frase...y vaya que es literal!... el 2008 ha sido hasta ahora un verdadero laberinto... pero que voy a hacer?, nada más que seguir peleando y seguir adelante como siempre, no?.
Queda la nada de clases, dar la psu (que para mi también es inservible XD!, demonios que joda!) y luego decir bien fuerte HELLOSUMMER!, ponerme lentes de sol grandes y luego darle la bienvenida a la vida nocturna (ahh haha more glamour please? XD), mi primer y único verano con 18 años, la deseada (?) mayoría de edad para algunos, para mi es como lo mismo, sólo que tengo que entrar con mi carnet cuando quiero ir a pubs ahora, jajaja.

Hace tiempo que no escribía en este fotolog, lo hago más seguido en mi blog btw!.
http://shewantstobehappy.blogspot.com

See ya there!

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El reloj me dio las 3:00am en esa esquina porteña, sola con un cigarrillo a punto de morir, el último de los 25 que me había fumado durante la noche.
El show de aquella disco había estado bueno, pero mi malestar no me dejo ver el final... después de todo, no siempre ves a tu ex marido bailando apasionadamente con la prostituta llamada Mujer maravilla en una tarima en frente de todos, verdad?.
Entonces estaba ahí, congelándome, mi alrededor era oscuro, sólo una luz alumbraba mis estadía en aquel lugar, a mano derecha se divisaba un callejón lleno de basureros y alguna que otra historia de amor prohibida olvidada en la oscuridad.
El cigarro estaba a punto de consumirse, y a la hora de botarlo, una voz de la nada y hasta el momento ausente, me dice:

- No lo bote, no ve que aún le queda? - dijo aquella persona. Me voltié un tanto asustada y me encontré de frente con una mini falda celeste, un escote sin rellenar con lentejuelas, unas pestañas de colores que escondían ojos cansados y ojerosos y unos taco aguja desgastados por la brisa marina - no ve que cuesta encontrar cigarros a esta hora?.

Era uno de los cuantos travestis que caminan por Valparaíso. Al igual que yo, se veía algo cansado. Le cedí entonces la colilla de cigarro casi sin mirarlo, mi mente aún repasaba las imágenes anteriormente vividas dentro de esa disco.

- Y usted que hace aquí?, tan solita es peligroso, más por estos lados... se acabó la fiesta?
- Algo así, no me sentía bien.
- Copas de más?
- Penas de más, mejor dicho. - y sentí como mis ojos se llenaban de lágrimas idiotas.
- Pero mi niña no llore!, usted es hermosa mire esos ojitos que dios le dio, no llore por hombres, no vale la pena... me quiere contar que le pasó?
- Mi marido, mi ex marido es un descarado... nos separamos hace poco, dos meses casi... quizás un poco más y hoy yo pretendía salir a despejarme, venir al puerto donde siempre encontré algo de tranquilida... entre a esa disco, a esa asquerosa disco y estaba ahí bailando encima de una cualquiera... ay si no senti que se me partía el alma!
- Que hombre más estúpido!, no se amargue por tipos así, se lo digo por experiencia propia, no hay nada más miserable que sufrir por amor.
- Penas de amor también?
-Sï, un desgraciado que me prometió el cielo, el mar y la tierra, pero no me dijo que era casado, olvidó el gran detalle.
- Hijo de puta
- Pero el se notaba enamorado, sabes?, pero ahora al igual que usted se separo de su mujer, hace poquito igual. Yo lo amaba sabe?, era de esos hombres que te dan seguridad, que hacen sentir que uno es único en el mundo, de esos que les dice "hola" a uno, y se muere, sabe?. Pero no importa, sé que hay otro como él por ahí, hombres sobran en este mundo, al menos eso es lo que dicen, no?.
- Así es, lo siento mucho en todo caso, pero hombres así no valen nada.
- No, no valen mi niña.
- Y como se llamaba ese desgraciado que te abandono?.
- Ignacio del Torre García, si hasta tenía nombre de mundo.
- Ignacio... de Torre dijo?
- Sí, lo conoce?
- Já, creo que el destino nos ha jugado una mala pasada querido mio, Ignacio es mi ex marido... en fin se hace tarde, te parece ir a tomar un café a la vuelta de la esquina?
- Con gusto.

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Cada uno tiene ciertos grupos musicales que marcan ciertas etapas,verdad?
Los mios son especificamente 4.
1.- Evanescence
2.-Avenged Sevenfold
3.-Porcelain and the tramps
4.-Linking Park

(no en orden de tiempo ni de importancia).

Evanescence llego a mis oidos hace ya 6/7 años app, no eran ni conocido y si mi tio no me ubiera mostrado el grupo, creo que jamas lo ubiera escuchado. La cancion que me enamoro fue el demo de My inmortal y tambien Fields of innocence. No se imaginan la admiracion que siento por Amy Lee y la manera en que sus canciones me llegan y me hacen llorar.
Lamentablemente se hicieron conocidos por temas buenos, no por los temas exelentes que tienen. Pero mejor asi, ya que los que de verdad adoran su banda, sabrán lo mejor de lo mejor de ellos.
Creo que a las canciones que siempre recurro como "corta venas" son principalmente de Evanescence. Las tipicas ya en mi son "fields of innocence", "missing", "breathe no more" y "Everybody's fool". aunque me gustan todas por igual, esas son las que mas me llegan.

Avenged Sevenfold es mas reciente. Los conozco hace mas o menos 2 años aprox. Los conoci por medio de un video de Porcelain y desde ahi que no dejo de escucharlos, cada uno en el grupo cumple un rol genial y son los mejores en lo que hacen, Matt en la voz, the rev en las baterias, Johnny en el bajo, Z.V en guitarra y por supuesto el amor de mi vida en guitarras también.
Tuve la suerte de verlos en vivo y simplemente son GENIALES, es que ,asndsjdlas son lo mejor, lo juro... no podia creer que los tuviera en frente cantando SCREAAAM SCREAAM SCREAAAM (8) omg, se me salia el alma gritando XD! la michelle esta de testigo jajajaja.
Su musica para mi es como nosé... se me imaginan los guns n roses de ahora, especialmente con el video "Dear God".. woh que manera de imaginarme mas grande diciendole a mis hijos adoptivos "hey, mira...este grupo me gustaba mucho". (L).
Y si, ahora son "conocidos" por miles de pokeposeros pero me da lo mismo ya, al final de cuenta la moda va a pasar (espero) y los que realmente aman al grupo, seguiran escuchandolos :B.

Porcelain and the tramps... o mejor dicho Alaina, esta mujer es simplemente INCREIBLE!, tiene una capacidad de decir las cosas sin pelos en la lengua que arggg el cantar sus canciones me relaja de una manera genial. Da a conocer muchos pensamientos de mujeres complicadas, diciendo las cosas tal como son y rara vez pide disculpas.
Es algo seguro que siempre tengo conmigo una cancion de ella. Simplemente es una inspiracion (L).

Linkin Park Fueron el primer grupo "suavemente pesado" que me gusto, en una navidad mi tio me regalo Hybrid Theory y a la siguiente navidad me regalo Reanimation, al tiempo Xixo me regalo Meteora y el ultimo no lo tengo jaja :B. Recuerdo que no podia dejar de escuchar "Push me away", "With you", "Crawling" entre otras más... eran mi via de escape entre tanta musica romantica de ese entonces :B

______

Cada uno tiene ciertos grupos musicales que marcan ciertas etapas,verdad?
Los mios son especificamente 4.
1.- Evanescence
2.-Avenged Sevenfold
3.-Porcelain and the tramps
4.-Linking Park

(no en orden de tiempo ni de importancia).

Evanescence llego a mis oidos hace ya 6/7 años app, no eran ni conocido y si mi tio no me ubiera mostrado el grupo, creo que jamas lo ubiera escuchado. La cancion que me enamoro fue el demo de My inmortal y tambien Fields of innocence. No se imaginan la admiracion que siento por Amy Lee y la manera en que sus canciones me llegan y me hacen llorar.
Lamentablemente se hicieron conocidos por temas buenos, no por los temas exelentes que tienen. Pero mejor asi, ya que los que de verdad adoran su banda, sabrán lo mejor de lo mejor de ellos.
Creo que a las canciones que siempre recurro como "corta venas" son principalmente de Evanescence. Las tipicas ya en mi son "fields of innocence", "missing", "breathe no more" y "Everybody's fool". aunque me gustan todas por igual, esas son las que mas me llegan.

Avenged Sevenfold es mas reciente. Los conozco hace mas o menos 2 años aprox. Los conoci por medio de un video de Porcelain y desde ahi que no dejo de escucharlos, cada uno en el grupo cumple un rol genial y son los mejores en lo que hacen, Matt en la voz, the rev en las baterias, Johnny en el bajo, Z.V en guitarra y por supuesto el amor de mi vida en guitarras también.
Tuve la suerte de verlos en vivo y simplemente son GENIALES, es que ,asndsjdlas son lo mejor, lo juro... no podia creer que los tuviera en frente cantando SCREAAAM SCREAAM SCREAAAM (8) omg, se me salia el alma gritando XD! la michelle esta de testigo jajajaja.
Su musica para mi es como nosé... se me imaginan los guns n roses de ahora, especialmente con el video "Dear God".. woh que manera de imaginarme mas grande diciendole a mis hijos adoptivos "hey, mira...este grupo me gustaba mucho". (L).
Y si, ahora son "conocidos" por miles de pokeposeros pero me da lo mismo ya, al final de cuenta la moda va a pasar (espero) y los que realmente aman al grupo, seguiran escuchandolos :B.

Porcelain and the tramps... o mejor dicho Alaina, esta mujer es simplemente INCREIBLE!, tiene una capacidad de decir las cosas sin pelos en la lengua que arggg el cantar sus canciones me relaja de una manera genial. Da a conocer muchos pensamientos de mujeres complicadas, diciendo las cosas tal como son y rara vez pide disculpas.
Es algo seguro que siempre tengo conmigo una cancion de ella. Simplemente es una inspiracion (L).

Linkin Park Fueron el primer grupo "suavemente pesado" que me gusto, en una navidad mi tio me regalo Hybrid Theory y a la siguiente navidad me regalo Reanimation, al tiempo Xixo me regalo Meteora y el ultimo no lo tengo jaja :B. Recuerdo que no podia dejar de escuchar "Push me away", "With you", "Crawling" entre otras más... eran mi via de escape entre tanta musica romantica de ese entonces :B.

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Es sábado y yo pretendía ir a valparaíso a bailar un rato.
Peeeero a última hora mi papá salió y bueno digamos que su genio no ha sido el mejor últimamente conmigo.
(ni idea porque cada vez que se enferma/resfría su punto de desquite soy yo)
y no me dejó y mi cara fue (y lo es aun) una viva representación de (no, no de naster esta vez XD) de... nosé... algo muy enojado y con ganas de pegarle muchas veces en su nariz :] yeah, that's me.
Y ahora se fue a no se donde ¬¬ y rogue a mi mamá pero mi mamá no hace nada en contra de la palabra de su marido (cuando digo nada es...NADA) y sólo baja la cabeza.
En fin.

Hace tiempo que no escribía aquí, la última vez por esas casualidades de la vida, también escribí sobre algo relacionado con mi papá. Weeeird.

Queda una semana de clases para salir de vacaciones de invierno yay!, espero que sean unas buenas vacaciones. Quiero descansar mucho y por fin poder leer los libros que quiero, ya que en el colegio nos cambiaron la modalidad de evaluación y ruego por que ya no tengamos que leer libros que odio por obligación.
Además quiero empezar a diseñar poleras y dibujar (aún más), pretendo comprarme una croquera más y todo *-*.
Ha sido un año (semestre) complicado, no...quizás complicado no es la mejor palabra...
extraño, si... podríamos decir que extraño.
Y necesito esas dos semanas de relajo. No puedo creer que después de esas dos semanas, quedan 4 meses de clases y adiós colegio. (acabo de recordar que queda menos de un mes para mi cumpleaños *4 de agosto*).

Y tengo un dolor de cabeza asqueroso en este momento+enojo+sueño+cansancio+angustia=mala combinación.

sabadosabadosabadosabado and everything seems so empty.

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Ok, por alguna extraña razon mi papá sigue pensando que puedo ser alguien que no soy y que ya no seré.
Tiene esa idea loca y un tanto estupida, de que aun puede moldearme (papá, si lees esto... no me pudiste moldear a los 12, MENOS lo harás a los 17 años, get the picture!.) y como que hace vista gorda a todos estos años y cree que podré cambiar.

Claro, si fueran cosas simples, cambiaría pero hasta cierto punto pero no, no son cosas simples y el lo sabe y no se porque no entiende el que yo ya no tengo 6 años y que no puede controlar todo lo que hago, estoy a un paso de tener 18, y sí en parte no cambia mucho...es sólo una cifra, lo tengo más que claro pero el verme apagar 18 velitas en agosto tendría que hacerle ver que ya no tiene el mismo poder sobre mi. O sea, sigue teniendolo, obviamente porque es mi padre y siempre tendrá autoridad pero no como antes.
Y arrrg acaba de irse al trabajo diciendo que me cortara el internet simplemente por que no estaba estudiando después de almorzar y por que tomo muchos cafés al día. WTF?, sí...eso pensé.
Por un lado me reclama por las notas (que NO son malas), que la universidad y que todo el asunto pero después que me dice? "pero si tu eres la que quiere estudiar, tu muevete, es tu responsabilidad" ENTONCES DEJAME SER RESPONSABLE A MI MANERA Y SI LAS CAGO ENTONCES SERÁ MI PROBLEMA. MI-PRO-BLE-MA demonios como amaria decirle eso!!! pero sé que me miraría con cara de :naster y me encerraría por siglos,(ya que no me puede hechar de la casa por que sabe que yo no tengo problemas con vivir sola xD) y bueno... me cargó la situación y sé que es un hombre grande que lamentablemente no va a cambiar su manera de pensar y menos de tratar a la gente pero arrrg, nosé.
Ya me desquité y estoy segura de que más de una vez a más de una persona que lea esto le ha pasado y me entenderá y que otro grupo de personas me dira "Pero hey se preocupa por ti, y es tu padre y tienes que respetarlo"
Jamás he hablado de no respetarlo pero sí me molestan bastante sus actitudes, y sé que se preocupa por mi, pero se va a los extremos.
Grrr...
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De partida nunca me gustó el término "tribus urbanas" ni que los jóvenes fueamos indios... y todo gracias a quien? a la adorada tia del Diario de Eva que se lo ocurrió difundir semejante término.
Es cierto, con tanto programa de T.V los estilos, las "maneras de ver la vida", se ha manoseado notablemente. Antes (hablemos dos años atrás) sólo los que de verdad tenían interés, conocían de que se trataba cada estilo o tendencia, en cambio ahora cualquier persona con pelo de colores es POKEMONA (ignorantes de mierda) y si te vistes normal, eres PELOLAIS (otro término imbécil).
Todos los que tenemos un conocimiento "general" sobre los estilos paralelos sabemos que los que se tiñen en pelo de colores, tienen piercings, pelo largo y/o extensiones no son pokemones...otra cosa diferente es que los pokemones intenten copiar a los SCENE, mal llamados TRASHY LIFE, cuando trashy life no es mas que EL NOMBRE DE SESIONES DE FOTOS DE AUDREY KITCHING Y ZUI SUICIDE (apuesto que los que se auto proclaman TRASHY LIFE no tenían idea) o que no todas las niñas rubias, flaquitas y altas son "pelolais" hijitas mantenidas.

No todos tienen una tendencia definida, personalmente nunca me ha gustado encasillarme en un sólo estilo, MENOS que gente que no me conocía se tomara la libertad de encasillarme. Si hay algo que no me gusta es moldearme a "normas".
Ejemplo?: "Si eres gótico, olvidate de los colores fuertes, si eres metalero, jamás se te puede pasar por la cabeza bailar o cantar britney spears, etc". (Claro está que me estoy tirando a los extremos)
Si bien estuve un tiempo muy interesada en lo gótico (sin serlo por supuesto), estos ultimos años he cambiado mucho. Ahora soy una mezcla que me gusta, escucho lo que quiero, sin tener que esconder gustos "por que no son nada con ver con mi estilo".

Y en muchos casos he recibido comentarios de gente que no me conoce como "antes eras gotica y ahora eres emo", pff emo?... porque?, porque tenía el pelo rosado? (y ahi denuevo entro en un grupo de gente al cual no pertenezco)

Cual es el afán de encerrar a la gente en un estilo?.
Si alguien quiere pertenecer a un determinado estilo, siguiendo sus ideales, "normas" o condiciones... adelante, está en todo su derecho, pero a los que no nos gusta o no compatibilizamos los ideales de algun movimiento para meternos dentro de el... DÉJENOS EN PAZ! :)

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Cuantas veces han encontrado su "alma gemela" y luego de unos meses, ese puesto lo ocupa otro...y otro... y otro...y...otro?.

Yo creo que el concepto de alma gemela no tiene que referirse solamente a LA alma gemela... no creo que sea sólo una. Me explico?.
En mi caso me he encontrado con dos almas gemelas, una de ellas (ellos mejor dicho), lo conocí este enero... de manera extraña y era todo lo que yo podía pedir, teniamos esa conexión que es practicamente inexplicable...pero sin embargo pasaron los meses y las situaciones no se fueron dando, sea por las razones que sea... los sucesos y situaciones deterioraron "eso" que teníamos... (en cierto modo porque el lo quiso asi ._.), es por eso que llegue a la conclusión que quizás el era mi alma gemela, pero yo no la de el... y claro ustedes podrían decir "Si es que realmente era tu alma gemela, las cosas ubieran resultado bien" pero queridos señores... yo hace tiempo que deje de creer en el "amor perfecto", siento que todo lo feliz tiene que poseer su lado malo, pero siempre controlable (si no me entienden, no los culpo), por lo que si, pienso que el fue mi alma gemela aunque por un momento (además estamos hablando de mi alma gemela, de mi concepto asi que no jodas carajo! haha).
En fin... la otra alma gemela lo "conocí" hace poco. Pero sin embargo no me quiero adelantar a nada porque para variar, las cosas se ven dificiles (cuando se me ha dado algo facil a mi?) pero no por eso me hecharé a morir no?.

Pero bueno pasando a un plano más general (?), encuentro que todos los seres humanos necesitan estar complementados con algo, con alguien. Siempre está ese "vacío" que algunos cometen el error de intentarlo llenar con la primera persona que se les pasa por el frente
Según platón... antes habían 3 sexos el masculino, el femenino y el andrógino. Este último estaba compuesto por seres dobles, que eran tan fuertes e inteligentes, que los dioses se sentían amenazados. Entonces segun Platón, Zeus entró en pánico y decidió separarlos. Y a partir de ese momento, las mitades separadas andan en búsqueda de su mitad complementaria. Esta teoría también abarca la homosexualidad, ya que dentro de estos seres habían parejas hombre-mujer, mujer-mujer y hombre-hombre.
Esto trata de explicar esta necesidad de las personas por encontrar a esa mitad, a esa media naranja para poder estar felices y tranquilos.
Pero para mi como ya les dije, las almas gemelas son más de una para cada persona. Cada cual tiene su propio concepto de alma gemela, de lo "perfecto" para uno mismo.
Yo sé que tengo personas cercanas a mi, que me podrían hacer la persona más feliz del mundo, pero por alguna razón, siempre tiendo a fijarme en esa persona que es practicamente imposible, esa persona medio cruel y pesada, que está lejos...
Será que en esa vida pasada, mi mitad era un cubito de hielo?.
Quien sabe.

Medusa by Karina is licensed under a Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported License.

varios textos juntos.

2010-12-03T05:54:00.000-08:00

You hold the answers deep within your own mind. Consciously, you've forgotten it.That's the way the human mind works.Whenever something is too unpleasant, to shameful for us to entertain, we reject it. We erase it from our memories, but the imprint is always there. Nothing is ever really forgotten.

Esta frase la escucho siempre que escucho una canción de evanescence que me encanta y la verdad es que como cosa extraña, no me cae para nada. Será por que en la canción eso lo dice un ancianito? jajaja, puede ser,pero no me cae para nada pero algo tiene de cierto para mi "but the imprint is always there. Nothing is ever really forgotten".
Me encantaría poder abrir una bolsa bien graaaaaaaande y tirar todos los pésimos momentos que he tenido que pasar a lo largo de toda mi vida, personas que ubiera preferido jamás conocer, situaciones estupidas, desiciones atarantadas por ser una niña, lagrimas derramadas "porque si"... todo eso lo tiraría ahí dentro y después dejaría caer una vaca de mil kilos encima para que todo muriera.
Pero lamentablemente no se puede.
Y por una parte también es bueno saben?... por que si no fuera por todas esas situaciones tontas, feas, mamonas, tristes, amargas, ete ce, ete cé, ete cé no sería la persona que soy ahora, con la mentalidad que tengo, por que ni mil libros de teoría, ni guías espirituales, EMOcionales (jaja) y cosas así me harían pensar como ahora pienso porque lamentablemente, de los porrazos de aprende dicen por ahi y es demasiado cierto. Aunque insisto, demasiadas situaciones fueron muy poco necesarias y estupidas y que perfectamente podria haberlas evitado pero hey! por haber cometido esos errores, para la segunda vez, o tercera que se me presento esa situacion mas adelante, supe decir "Ehhh no, por favor...adios"
Y me siento orgullosa, y no es que esté orgullosa de las (perdonando la expresion) cagás que me mandé años atrás, en las que mi mamá sufrio mucho y toda mi familia tambien. Pero todo me ayudo a formar la persona que ahora soy. Con los miedos obvios, con las penas escondidas y con la mentalidad más fria que me costo años conseguir y que me ha salvado mas de una vez para no derramar lagrimas estupidas. Y no, no todas las lagrimas que me he aguantado han sido por que la situacion es estupida, pero si muchas veces. Por favor, señores no se pasen peliculas por que sé que todo lo que escriba puede ser usado en mi contra. Fucking looosers.

Pero sé que esto me va a sacar la cuenta en algun momento, por protegerme tanto de no sufrir, voy a sufrir igual pero hey, lo prefiero así.

i es así como complicado pero no importa porque el bolso aquel entiende todo shh...!

___

Hoy haciendo aseo encontré un recorte de esas revistas que me gustaban tanto.
Es un recorte de esos tipicos textos y dice así
"Por que el mismo macho que encuentra poco masculino regar el jardin y reclama
por la cuenta del agua puede anegar la cuadra entera manguereando ruedas y cromados
de un aparato que no esta vivo como las plantas?" (Refiriendose al auto).

Y lo encontré tan genial que hoy traspasaré eso aqui.

"...
-Por qué los hombres no pueden recoger su ropa sucia ni hacer su cama, pero sí pueden pasarse
una mañana de sábado completa lavando, encerando, puliendo y sobando el auto?

-Por qué el mismo mono que se niega a acompañarnos un par de horas a hacer la compra de supermercado
para alimentar a la familia no tiene problemas en pasarse el dia buscando un repuesto que nadie
se va a comer?
- Por qué la misma nariz sensible que encuentra que las margaritas del florero tienen olor
a entierro no halla vomito el perfume floral de la silicona con el que limpia el tablero 4x4?
- Por qué el mismo macho que encunetra poco masculino regar el jardin y reclama por la cuenta del agua puede anegar sin remordimiento la cuadra entera manguereando ruedas y cromados de un aparato que no está
vivo como las plantas?
- Por que el mismo amrido que considera que las minis y los escotes
son indecentes en su mujer e hijas no tiene problemas en embelesarse en ambas prendas cuando
estan puestas en mujeres con las que no tiene parentesco?
- Por qué el mismo tio que se reia de lo gansa que era laura ingals con sus blusitas
bordadas insiste en regalarle a su esposa tenidas como para
que se vea como la protagonista de "la pequeña casa en la pradera"?
- Por qué el mismo santo varon que se rie de los metrosexuales acaba de inscribirse en el gimnasio
tiene el baño lleno de lociones anticaida de pelo y anda
cotizando el blanqueamiento de dientes con laser?
-Por qué si jamás ha hecho deportes anda de buzo el fin de semana?
-Por qué el dictadorzuelo puede decretar que "en esta casa no se celebra el dia de los ebamorados" y perder la
nocion de los gastos para celebrar el dia de SU madre?
-Por qué el mismo modelito que se declara rendido el dia viernes al llegar del trabajo no tiene problemas para saltar de la cama a las 7 de la mañana para partir a pichanguear con sus amigos?
-Por qué cuando a un hombre se le pierde algo siempre culpa al projimo de haberselo "robado", "escondido","botado", y cuando ella se lo encuentra el nunca pide disculpas
a los injuriados y se queda tan olimpico?
Por ultimo, una contradiccion femenina: por qué, siendo como son...igual los queremos?"

Si bien es muy feminista, me gustó jaja así como las mujeres somos tan enredadas y decididas
para las cosas que nos convienen, los hombres son bien especiales en su forma de ser jaja.
Pero hey, como dicen por ahi, los hombres son un mal necesario al igual que las mujeres, y hasta el mas machista del mundo no puede vivir sin una mujer y la mas feminista a su vez no puede vivir sin un hombre.

Porque somos tan complicados los seres humanos?.

_____

Extraño levantarme exclusivamente a jugar
A escuchar las canciones de mi abuela en el desayuno, a tener que salir al sol a jugar a las muñecas
y reirme por todo.
Extraño pensar las cosas de una manera tan simple y fácil
como que las personas mueren por que tienen que morir y que las personas lloran por que están tristes
no por que no saben que hacer o por que estan confundidas
o por que el marido la engaño
no...las personas antes lloraban para mi solo porque tenian pena
ya saben, por que se le perdio la muñeca, o por que la leche tenia mal sabor.

Extraño ir al colegio y decir "Los grandes...", extraño ver tan lejana mi salida del colegio, extraño mirar el horario
y decir "Wiiiii hoy me toca educacion fisica!! vamos a jugar"...
Extraño decir que me gusta el colegio por que lo paso bien.
O decir no me acerco a ese niño "porque hoy se ve muy lindo" (Cuando estaba en kinder lo dije, aun lo recuerdo :$)

Extraño pensar en que la vida es tan simple y ver y disfrutar de cosas tan pequeñas
como el cielo (aun lo hago afortunadamente), como las muñecas, como la leche con chocolate
como los dulces y los regalos que duraban un segundo en mis manos.

Extraño ser una niña y ser tan libre y reir como lo hacía antes.
No se en que momento perdi esa inocencia y esas ganas de reirme todos lo dias
no se donde quedo esa simplicidad de la vida, ahora todo se me hace un mundo
ahora no solo puedo pensar en mi, si no que cada accion tiene su consecuencia y cada consecuencia una consecuencia a su vez para una persona
ahora si me caigo y me rasguño no será solo eso si no que el de al lado tambien lo hara conmigo y sufrira por mi culpa (Metafoticamente)
Y ya no es llegar y levantarse si no que de esos porrazos cuesta años levantarse y encontrar apoyos para afirmarse
y si es que lo encuentras con suerte serán verdaderos... si no tiene suerte, serán ayudas "plasticas".
Extraño todo eso...
extraño ser una niña
extraño ver la vida tan simple
extraño no complicarme por tonteras
y por otras que no lo son para nada
extraño no pensar y hacer algunas cosas mejor
extraño llorar un rato y decir "ya pasó" con un dulce
extraño sonreir despues de un abrazo de mi mama cuando me caia.
extraño esto...

Me extraño.

Foto: Yo con mi prima Natalia, en un acto cuando eramos pequeñas.
Jump jump...bunny...jump.

___

Esta era yo unos años atrás, jaja miren esa panzaa! xD y mi cara de niña.
Seguramente la mayoria me conocio por "Morgant" o "Blood vampir", al menos los que me conocen desde que parti en fotolog.
Sí, me vestia de negro, escuchaba musica más "oscura" y cosas raras que ustedes ya deben saber. [Ohh si, little girl queriendo ser gotica]

Y la verdad no me da verguenza, por que creo que ha sido la mejor etapa de mi vida.
Me vestí como quise, escuche la musica que en ese momento quise, tenia una manera de ver la vida y las cosas de cierta manera y eso me ayudo
a ser la persona que ahora soy (independiente de la vestimenta,me refiero a lo sicologico)
Mucha gente me ha criticado diciendo estupideces como "waaaaa antes ella era gotica y ahora jura que es emo!"
Para las personas que alguna vez pensaron eso, dejenme decirles queridos amorosos regios y estupendos... QUE SU RAZONAMIENTO ES UNA MIERDA.
Razon?... cada cual puede cambiar de VESTIMENTA conste... VESTIMENTA cuantas veces quiera, aunque yo jamas fui gotica
las personas que son goticas tienen una manera de ver la vida muy distinta a lo que yo lo hacia, y ademas el ser gotico
o de cualquier estilo, implica tener toda una manera de vida y una manera de ver las cosas basadas en las creencias o en las ideologias.
yo no hacia eso, jamas me gusto encasillarme. Eso de reglas o de formas de pensar en especifico nunca me gusto
(Claro está que cada uno ve el "movimiento" a su manera y lo adecua a uno, pero no es mi caso tampoco). Asi que para la gente
que ser "gotico" es vestirse de negro y ser depresivo..pff les falta mucho por aprender.
En fin, el caso es que mi etapa de "rebeldia" adolescente (jaja) la vivi asi.
Conoci a mucha gente, mucha mucha gente que era del mismo estilo y encontre verdaderos amigos ahi.
Conoci a mi mejor amiga Daniela, conoci a personitas hermosas. Pero lamentablemente uno se da cuenta a la mala que hay amigos
por conveniencia, es como que por ser de un estilo son amigos, pero una vez que te alejas de un tipo de vestimenta se alejan tambien.
Y me paso, y da mucha pena ver como la gente se deja llevar tanto por lo de afuera. Claro, uno cuando cambia tiende a acercarse
a gente que es de la misma "onda" que uno, pero no por eso tiene que romper lazos con los otros, por que al final de cuenta
uno es amigo de la persona, no de la ropa ni de la musica que escucha.
Pero por otro lado afortunadamente me quede con las personas maravillosas que hoy en dia son mis amigos/as Y LOS AMO SIN
IMPORTAR COMO SE VISTAN Y A ELLOS LES IMPORTA UN PEPINO MORADO COMO ME VISTO AHORA.

El que me vista con rosado y calaveras, y cosas asi no me hace peor o mejor persona. Sigo siendo yo
la Morgant, la Kath, la... electrodarketa jaja.La Karina.
Por que la gente evoluciona (como pokemones pero no jajajajajjaa) y cambia...
Y yo estoy orgullosa de haber cambiado y de variar en mis gustos.
Y que?, acaso ninguno cambio de gustos al menos UNA vez en su vida?.

Ahora soy yo, me visto como quiero, escucho la musica que quiero, no me creo nada, soy feliz como soy.
Bueno casi, sin ese peso de encima que tengo, sería exelente.
Aprendi a valorar muchas cosas, aprendi a despreciar otras sin importancia, aprendí de que no todo en la vida es sufrir
tampoco estar feliz, aprendi a decir "basta" por mi bien, aprendi a valorarme en cierto modo aunque aun no lo hago por completo.

Saben? he crecido bastante en tan poco tiempo.
Y aun me queda mucho más por crecer y aprender...y cambiar.

___

Se han sentido alguna vez en su vida sobrepasados por todo?
Pero me refiero literalmente con todo...
Eso es lo que me pasa...

Es como si el dia se me hiciera un segundo y no me doy ya cuenta cuando pestañeo y estoy despertandome otra vez para empezar otra rutina...otra vez. Y me altera, me estresa y me descoloca tener que adecuar MI tiempo o mejor dicho mi MINI tiempo en tantas cosas. Mientras estoy ocupada con el tema de las alianzas de mi colegio tengo la mente en otras cosas, cuando estoy leyendo el quijote para lenguaje tengo la mente ocupada sacando cuentas sobre cuando dinero me falta para comprar cierta cantidad de materiales, cuando estoy vistiendome repaso la coreografia mentalmente y cuando bailo trato de imaginar una musica que "le pegue" mejor que la que tenemos. Tambien mientras me lavo los dientes estoy pensando en como voy a tener que organizarme para hacer el dossier de historia más el trabajo-informe para biologia común que tengo que entregar el miercoles, dia en que tengo que tener listo el musical y la presentacion con todo listo, vestimentas, bailes, musica, animo, sueño, todo tiene que estar un 7.0. Y NO SE COMO ORGANIZAR LA MIERDA DE TIEMPO QUE TENGO. Jamas, repito...jamas habia estado tan desesperada por que terminara una semana, habia tenido semanas complicadas, como todos los demás pero no se que hacer, estoy agotada, no quiero nada, quiero tener media hora libre y DORMIR. Descansar para que estás malditas ojeras que me salieron y esta gripe que me vino se me vaya rapido por que no me gusta para nada.

Y estamos a viernes y por fin puedo respirar tranquila por que mañana no tengo que levantarme temprano.
Pero si tengo que terminar el trabajo de biologia, vienen unos compañeros y espero terminarlo. Nose cuando hare el dossier, tengo que terminar tambien la guia de lenguaje y el domingo, lunes y martes tengo ensayo, tengo que quedarme en casa de la tia de la ivanna el martes para el miercoles tener todo listo.
Creo que desde hoy el dia mas despreciable es el miercoles, lo detesto de una manera... enorrrrmeeeeeeeee!!!

Y quizás no entiendan nada de lo k estoy escribiendo y la verdad es que no me sorprenderia, solo queria relajar los dedos escribiendoles sobre mi estres "3ero medial" para que todos los niños k kieren ser "grandes" o mejor dicho "casi grandes" sepan a lo que se van a enfrentar en unos años más. Al menos los de mi colegio
3ero medio es horrible, mas aun si eres la jefa de alianza del curso mas grande de tu alianza.
Estoy muerta
Estoy hartaaaaaaa
No quiero nada ni a nadie, sólo A MI MISMA PARA PODER ESTAR TRANQUILA Y BIEN.
Estoy harta de rollos con la gente, estoy harta de preocupaciones, no quiero mas, quiero vacaciones, quiero dormir, quiero tener tranquilidad...
y saben que ahora me voy, tengo sueño y quiero fumar.
bueno chao.

titulo: why did you call me?
De: explodingdog

______

El 3ero Medio B del colegio nacional central 2007.
[En la foto faltan demasiados, pero es la unica foto que pille que tenia de gente del curso ^^]

Por mucho tiempo no los tomé en cuenta, ya saben esas ideas tontas de niña chica, pero cada año que pasa me doy cuenta lo mucho que los quiero, lo mucho que me han visto crecer y lo mucho que yo los he visto crecer a cada uno de ustedes, aunque no hablo todos los días con todos uds, siempre estan ahi sin querer queriendo jajaja.
Somos un grupo de conocidos/amigos gigante que compartimos de lunes a viernes de 7:45am a 2:00pm juntos, que sabemos como somos, que sabemos el significado de los sonidos raros que hacemos, que sabemos como es el Camilo y que sin él, el curso definitivamente no seria lo mismo, que aunque nos molestemos todos con cualquier estupidez, sabemos que siempre es en buena, que cuando hace sonidos indios es por que viene el hector o la nicole y que si hacen sonidos de animales es el fabian xD o cuando hacen sonidos orgasmicos y gritos weones chistosos es por que viene alguna mujer XD, cuando viene el memo es imposible que alguien no diga "completo" o "tse".
Y pensar que durante años lo unico que decia era "Quiero irme del colegio" y que cuando escuchaba a las personas de 4to medio decir "aprovechen sus años" no tomaba esa frase en serio y ahora sé lo que significa, el proximo año saldré del colegio, de 4to medio, seré parte de la generación egresada del año 2008 y tengo un panico y una pena enorme.
He estado con ustedes desde 2do básico, son 10 años contando este que estoy con ustedes todas las mañanas y no sé como será entrar a una sala y no verlos a ustedes, no escuchar la risa del Dante, no escuchar las carcajadas de la Nicole, no escuchar al Xixo decirme "Hija de la noche", no ver la cara de sueño de algunos, no escuchar al Julio decir "Fue el Tomáaas!" y el grito "Aaaaaaiihshhhh" detrás de eso xD, no lesear con el Felo todos los dias, no ver a la nicole y correr por el pasillo hasta su puesto cuando le tengo que contar algo.
Si bien no soy amiga amiga de todos, no se toda la vida de algunos, les tengo un cariño enorme. Sé que a algunos despues de irme no los veré más, pero sin embargo tambien sé que los que somos amigos amigos, nos veremos siempre que podamos.

Son geniales, todos ustedes, absolutamente todos.
Y se viene el viaje de "estudio" *Sonido de cataldo xD* y la vamos a pasar la raja, tengo por seguro que nos vamos a unir más, van a salir más tallas internas, más sonidos extraños que nadie va a entender...

Los quiero mucho

La Karo (Hija de la noooooooooooshhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee) hahahaa
Me borre de la foto por que si XD
insisto...faltan muchas personas D:
somos como cuarenta y algo (osho xD)

____________
Odio el verano.
O quizÃ¡s la palabra odio es un poco grande, pero bleh...Â¿Detestar?. SÃ, creo que esa es la palabra.
Soy una persona de invierno, si seÃ±ores, me encanta estar abrigada hasta el cuello, con bufandas, chaquetas, pantalones y botas, me encanta tener frÃo y tomar cafÃ© a todas horas (Y pensar que antes detestaba el cafÃ© a toda costa)(Veo que comienzo a utilizar mucho la palabra detestar)(Y como siempre pongo muchos parentesis) (:O)
Bueno como les iba diciendo amo estar abrigada y poder taparme todo lo que puedo, razÃ³n?, "Mientras menos se vea mejor", soy una persona bastante insegura respecto a lo fÃsico. "Pero como es tan buena para sacarse fotos?" podrÃ¡n decir algunos y mi respuesta a ellos es: Porque puedo. hahaha no broma...es diferente mostrar en una foto lo que quieres que se vea a que la gente te vea en la calle. Entienden la idea? genial! carita feliz en la frente para uds.
Nunca he sido fan de las "minis" sin panties y no encuentro que sea sexy mostrar toda mi humanidad superior en un escote que me llegue hasta el ombligo y una falda que sirva de cintillo no es mi prioridad cuando voy a comprar ropa (SÃ© que hay gente que debe estar pensando pokeflaitemente "Shhh la loca es tellible de cartusha", traducido para la gente de otros paÃses y que espero tenga mejor vocabulario que la mayorÃa de los chilenos es "La niÃ±a se hace demasiado la inocente". (Caaambia no?), pero no, no encuentro que hay que parecer dama del pueblo para ser sexy :s

Pero en el verano todo cambia, hace calor, se va a la playa, piscinas, minis y bikinis por todos lados, pelolais por las calles, mucho de todo eso que NO ME GUSTA.

Y es que ahÃ, bajo 38Âº de calor cuando me empiezo a dar cuenta que el chaleco regalon que tengo que me llega hasta la rodilla me estÃ¡ sofocando y que ya parezco vivir dentro de un sauna y me angustio... por que ya no tengo donde esconderme. Detesto baÃ±arme en playas y piscinas, no me gusta estar en traje de baÃ±o y tampoco voy a ser de esas que se tiran con poleras que es peor.
Por un lado tengo a mi mamÃ¡ diciendome "Pero ponte faldas!, sacate los bototos!" y por otro estÃ¡ el seÃ±or sol asqueroso recordandome que mi martirio llegÃ³.
Y pensar que quedan 3 meses para mi infierno! (que rÃ¡pido se pasÃ³ el aÃ±o no creen?), septiembre estÃ¡ terminando y con el fin empiezan los dias soleados, aunque aun queda ese viento helado, en el que me escondo debajo de polerones anchos y graaaaaaaaaandes.

Creo que lo que me gusta, y de hecho no sÃ³lo creo, es asÃ... lo unico que me gusta del verano son las vacaciones, poder hacer lo que quiera con mi pelo y poder salir mucho.

Pero este aÃ±o tratarÃ© de cambiar, y aunque nome baÃ±are en playas ni piscinas, algo harÃ© ya veremos...
Quiero que sea invierno por siempreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
(Eeeeellaaa la reina de Narnia xDDDDDD hahahahah)

Kath~

Titulo foto: Birds don't fly

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Ok, me di cuenta por un comentario que me llego a myspace (Muchas gracias a "Escapev", por tu opinión de verdad ^^) que el tema anterior lo tomé finalmente muy "para las mujeres" y pido mis disculpas a los hombres lectores de este fotolog. :)

Así como algunas mujeres están tan necesitadas por tener a alguien al lado (Entiendase necesitada en los términos mencionados anteriormente, gracias) también nos encontramos con los hombres.
Muchas veces los hombres son idealizados y se generaliza mucho con ellos, ya saben... "Los hombres tienen que dar el primer paso, los hombres tienen que ser valientes, tienen que tener las fuerzas y no tener vergüenza a la hora de abarcar a una mujer...etc", por una cosa de regla pre establecida por una cultura netamente machista "popular". Pero vamos!... que pasa con los seres corrientes?... por que del 100% de los hombres sólo el 2% es de esos que se atreven sin importar la vergüenza pero y el otro 98%?... esos hombres tímidos y comunes? Me ha tocado aconsejar a amigos cuando les gusta una niña (Mayor, menor que ellos) porque tienen un miedo horrible cuando tienen que acercarse a ellas, es un pánico diría muchas veces mayor al de las mujeres, al "No gracias". Les pongo un ejemplo:Hay una fiesta y está la niña que le gusta a pepito, la niña es bonita, llama la atención y pepito está sentado ahí esperando a que se abra poco menos el refrigerador y salga algo que lo ilumine entre los pollos congelados para poder hablar con ella... "Nervios normales" dirán, y tienen toda la razón, pero díganme si me equivoco hombres comunes y corrientes que están leyendo esto... la situación se pone peor cuando llegan los típicos "minos"? esos hombres que tiran pinta, son "exitosos" con las mujeres se cohíben aun más y se bloquean casi instantáneamente pensando "Menos me va a pescar, obvio que se va a ir con esos minos que son más populares y llaman más la atención" o que se yo que pueden pensar (No soy la de la comedia lola para entenderlos al 100% haha) y no se la juegan. Pero saben una cosa? muchas veces las mujeres no nos sentimos atraídas por ese tipo de hombres, para nada (A menos que la distinguida señorita en cuestión tenga el signo $ marcado en los ojos y sea una pobre interesada). Diría que al contrario, buscamos siempre a los minos más tranquilos, mas "piola" pero por sobre todo: más naturales.

Tampoco quiero decir que los hombres tengan que tirarse al piso y siempre andar con la cabeza gacha reclamando "Soy un pobre weon sin nada que hacer en la vida, no soy popular y no tengo amigos, quiero morir" Nooo! por favor, eso no. Pero esa actitud de "Aquí vengo yo y me las sé todas" repele en un 100% a las mujeres.
Aunque eso de ser atrevido en algunos casos tiene sus ventajas pero hasta cierto punto.
Ejemplo? Belén Hidalgo y Miguel Piñera (Negro piñera), odio entrar en la farándula chilena pero este ejemplo es excelente para el tema. Ese hombre tiene CERO atractivo físico, es el típico chileno carretero, reventado, medio ordinario y canchero. y ella?, rubia, modelo, regia, pelolais, etc jajaa y uno siempre piensa "Como puede andar con el?"... la respuesta?... poniéndonos en la misma situación de la fiesta... ÉL ES EL UNICO QUE SE ATREVIÓ A ACERCARSE A ELLA!.Creo que los hombres dentro de su manera de ver a las mujeres, existe ese miedo a afrontarlas por que al final de cuenta son seres humanos! y buscan como sea una manera de acercarse a ellas sin quedar en ridículo por los nervios (Aww díganme si no son tiernos?)
Creo que no deben ir con la mentalidad de "Nunca me va a pescar" o "fijo que la tengo loca", porque aunque no lo crean, no todo es blanco y negro MENOS cuando se trata de mujeres, a las mujeres nos enamora la ternura pero no lo "pegote", un poco de celos pero no enfermizos, la preocupación pero no la sobreprotección, complicadas? así es el genero femenino. Pero por sobre todo pequeños saltamontes: LA NATURALIDAD, no hay mujer que se resista a un buen sentido del humor, chistes espontáneos y porque no decirlo una gota de confianza pero sin tanto ego. Eso de "Que hace una chica como tu en un lugar como este" ya paso hace mucho, que mejor para empezar una conversación con nosotras que "Hola, te quieres tomar un café?" ahaha si, así como el comercial. Lo natural siempre es mejor y si les gusta una niña, tengan presente que somos humanas también, y si reaccionamos de mala manera, muchas veces no es con intención, también tenemos nervios y muchas veces somos más histericas. Así que ya saben señores, basta una sonrisa, apretar la guatita, botar los nervios y un "Hola" para que todo comience, sin frases hechas ni técnicas estúpidas dadas por los "cancheros".

Karina.

[Estoy pensando en abrir el guestbook una vez cada semana, para que puedan dejar sus opiniones sobre lo que he escrito ^^ en los temas que quieran. Pero con la condición que no me posteen "como no alcance a escribirte en el otro...", olvídense que hay una "enfermizza" dentrás de esto, por que solo hay una Karina]

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varios textos juntos.

2010-12-03T05:53:00.006-08:00

Texto antiguo

"if a guy dies cause he got hit but a truck you smile and say shit happens" - Jin

Jin es un chico que conocí por myspace hace mucho tiempo ya, la primera vez que hablamos me dijo que habia soñado conmigo una semana antes de conocerme. Obvio que mi reaccion fue "Uhm :|?". Me dijo que no me asustara, que no era nada malo y seguimos hablando.
Es de estados unidos, de new york city (L), tiene descendencia latina y se ha convertido en uno de mis amigos mas leales independiente de la distancia, me llama por telefono y sabe todos mis problemas y nunca le puedo mentir cuando estoy mal por que sabe lo que siento y eso me da rabia a veces jaja. Esa frase me la dijo por que dice que soy el tipo de chica que no se inmuta por nada y que ahora tendria que ser de esa manera. Es un chico genial y lo unico que quiere es irse de ahi. Razón?, está harto de la gente mentirosa y cínica.

"Oh pero vente para acá" le dije y ahora me doy cuenta que las cosas por aquí no están tan distantes.
Creo que cuando uno tiene una amiga, es por que de verdad lo es, y cuando uno dice AMIGA, es una palabra bastante fuerte que no se dice por decir. Y yo considero a poca gente como AMIGA, por que lamentablemente las minas en general son horribles para la amistad. Celos, envidia, cahuines, un asco. Es por eso que siempre he preferido tener amigos (Jaaaaa no, no voy a decir "amigos hombres" jajaajaja), creo que son más leales y siempre están contigo cuando lo necesitas. Eso no quita lo exelente que son mis amigas, las pocas que tengo, la que más puedo rescatar es a VERONICA AGUIRRE. Somos amigas desde 2do básico, ella está viviendo en el norte y yo en la zona central y eso no ha impedido que la amistad se haya hecho más fuerte, tenemos incluso más confianza y es una amiga exelente, y yo la amo.
Pero hay otras en cambio, que a la primera oportunidad que tienen en frente, hacen lo posible por quedar bien ante otros, especiamente ante hombres, y les da lo mismo la amistad con tal de conseguir a minos "X" y eso sinceramente es de personas con problemas. Por que tienen tan bajo el sentido de la amistad que no vale la pena nisiquiera llamarlas conocidas, no encuentro razón para la gente que habla asquerosidades que más encima son mentira solo para dar vuelta la manera de pensar de los demás.

Me da una pena darme cuenta que gente tan cercana a mi sea asi, y darme cuenta tan tarde, cuando uno ya tiene toda la confianza en ellos... pero es asi como uno va cerrando el circulo de amigos como dijo la Vero, y es hora de ir desechando esas amistades de papel para dar paso a los verdaderos.

Un amigo siempre está ahi para escucharte. Se da el tiempo de escucharte totalmente cuando le hablas para despues decir "Mira puedes hacer..." o "Uhm, estás equivocado", pero te escucha y no te trata mal cuando necesitas apoyo, te aconseja y te dice las cosas de frente, te trata de ayudar de la mejor manera posible, tomando todos los puntos de vista. Te apoya cuando las cosas que haces son correctas y no te trata de cambiar para adecuarte a el/ella. Les da lo mismo como te vistas, la musica que escuches, etc por que en el fondo el/ella es amigo/a tuyo por lo que eres, no por que tienes el pelo de tal color, por que te sacas fotos de tal forma, por que eres conocido, por que te guste algun grupo o por que te cambies de estilo, los amigos son los que duran siempre sin importar las transformaciones fisicas que puedan sufrir ambos a lo largo de la vida. O acaso cuando estemos viejos, asi con terno y bien formales, la amistad se va a terminar por que ya no tengo el pelo rosado? o por que ya no me vista tan extraño como antes?. Pff, la amistad va mucho más alla de eso.
Y mucha gente me ha fallado ultimamente y me da mucha pena darme cuenta de la realidad de las personas. Yo tampoco soy perfecta, yo tambien he fallado a amigos pero sé reconocer mis errores y pedir perdon y asumo cuando tengo que hacerlo. Pero nunca voy a hablar mal de alguien para quedar bien ante otros, menos si esa persona supuestamente es "mi amiga."

Y así se va cerrando el circulo de amigos.
Sipos, una mierda loco.

_____

Soy una persona complicada, lo acepto. Estoy llena de trancas, ok no lo niego pero soy una persona
normal dentro de todo, voy al baño como todos los demás, duermo y me aliemento. Quizás
no de la manera más sana pero hey, lo hago.
Y no soporto la gente que trata de evadir sus propios problemas hechandole la culpa
a los demás y el que se sienta tocado por el tema, me da lo mismo puede hacer y pensar
lo que quiera, IM AWAY FROM DRAMA RIGHT NOW. Y no estoy interesada
en entrar en otra teleserie venezolana (Nada contra los venezolanos, pero ya saben
a lo que me refiero verdad?). No puedo estar bajo presión, tengo mi propio ritmo para todo, porque? por que me gusta estar segura antes de tomar cualquier desicion, evaluo todo desde todos los puntos de vista y sobre todas las perspectivas para estar 100% segura de lo que voy a hacer y decir para asi no salir herida, odio a las personas que toman desiciones atarantadas y que reaccionan de mala manera sin pensar en lo que va a pasar mas adelante, es como que nosé, me imagino que estas personas va a llegar un momento en que van a tener X problema y se van a matar sin saber que viene despues. Pfff, creo que es tan poco centrado y soy feliz de haber sido asi antes, por que ahora tengo una visión bastante más clara de todo y no, no soy madura y bla bla bla, jajajajajajaja (cual es el afan de clasificarme?) pero si tengo visiones bastante objetivas frente a muchas cosas, visiones bastante frias (Es aqui cuando aparece Katrina jaja), quizás demasiado frias y crueles pero es una manera de protegerme, todos tienen su manera, esta es la mia. Aceptenlo.
Y no voy a cambiar por NADA ni por NADIE. Y lamento mucho si mas de alguno de aburre y me manda bien lejos pro que quiere una respuesta rapida y así ahora ya, por que yo no soy así. Y tengo la suerte, la bendita suerte de que justo cuando estoy a punto de decir "si" o "no" hay algo a última hora que me abre los ojos y me dice "Pfff MIRA TONTA, LO QUE IBAS A HACER" y es entonces cuando digo : "uff... casi casi". Y si, soy egoista, soy egocentrica... pff DIGAN LO QUE QUIERAN. (Que digan lo que quieran yo tengo ya mi brujula interior(8) hahahahahah) por que es mi manera de ser, me aburrí como ya dije antes creo y si no lo vuelvo a decir, me aburri de ser la tonta que anda detrás del amor llorando por que si y por que no, arrastrandome para no estar sola, me aburri de ser yo la que cargue con todas las culpas y de pasar todo el dia "Omg por que a mi? que hice para merecer esto? por que el mundo es tan cruel y vil conmigo? acaso no he sido buena niña? acaso no he sido buena estudiante, hija, amiga, consejera, bitch(mentira xD), lavandera, vendedora, y compradora con los demás?" por que la vida es injusta, y ahora sé que puedo manejar las situaciones A MI manera, y no me afecta lo que los demás digan de mi o lo que piensen respecto a eso por que son mis verdaderos amigos, y más adelante la persona que realmente me merezca y que yo merezca los que me van a entender y aceptar sin tratar de cambiarme. Y por ahora sólo puedo decir que tengo que esperar nada más a mi debido tiempo y los que avancen más rapido será problema de ellos. Sí, soy fría, y me costó AÑOS lograrlo pero saben que? estoy orgullosa, por que nadie JAMAS me va a volver a hacer daño. A menos que yo lo permita, a menos que me enamore, a menos que esa persona de verdad merezca que llore.
Hahahaha como dice la cancion de porcelain and the tramps?
Aaaaaaaaaaah si
"Oh I don't hold my breath And I don't hold my tongue And I know that you know that I don't back down To no one To no one TO NO ONE. Oh you should've stayed home You should've known better Yet I melt in your mouth like liquid sugar."

You should've know better "jani" (hun)
Ya, ahora es cuando los predecibles dicen "Ufffff la weona perra"
im a bitch sometimes BECAUSE I LIKE TO BE ONE WITH THE PEOPLE THAT DESERVE IT.
I'm sorry :)

Y como dice la otra cancion xD?
If you love me then Thank you!
If you hate me then fuck you!

Uhh si bastantes canciones que se me vienen a la memoria jajajaja

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Hace un rato terminé de ver eternal sunshine of a spotless mind y la verdad es que me dejo mal.
Es una pelicula hermosa pero lo que tiene de hermosa lo tiene de triste. Me la habian contado muchas veces antes de verla asi que como no la vi del principio no me costo entenderla. Pero jamas pense que fuera tan... asi como es. Más encima la hermosa cancion me llenaba los ojos de lagrimas a cada rato e imaginaba como seria estar en sus lugares, me reia sola entre lagrimas pensando en como seria... en como fue mejor dicho, por que cada escena la asocie a una parte de mi vida, extraño? Para nada. O acaso nunca les ha pasado que ven una pelicula y sienten como si la historia fuese de uds? y solamente de uds? como si cada dialogo, mirada y actuacion fuese una representacion de su vida. Es complicado y nosé me gusta lo complicado.
Mi mamá me decia "No me gustan estas peliculas, son demasiado enrolladas" y por dentro tenia unas ganas de decirle "Ehh, puedes observar la vida de tu hija al menos?" por que mi vida es como esa pelicula, y casi mori cuando Kate Winslet dice "Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's looking for my own peace of mind."... fue como si me escuchara a mi misma!!!, demonios siento que hablo incoherencias ahora pero hey, son las 10.40 de un dia sabado, con ganas de salir a bailar y no puedo, que mas esperan? (Si que ha sido un sabado aburrido)
Ahora que lo pienso, hace algunos dias escribi que seria genial borrar mis recuerdos, a personas de mi vida pero que en el fondo no es tan asi por que ellos, esas situaciones me hicieron lo que soy ahora. Pero luego de esta pelicula, quedó mas la ensalada mental que antes, es genial pensar que podria llegar a existir una maquina que te borre los recuerdos de alguien especifico, de momentos que no quieres recordar y que estan ahi solo por el hecho de que los viviste y te marcaron de mala manera.
Pero esos momentos son los que se te vienen a al cabeza cada vez que estas a punto de cometer el mismo estupido error.

Si tienen la oportunidad de ver eternal sunshine of a spotless mind, veanla por que en serio es hermosa, tiene partes complicadas (especialmente si no la ves del principio) pero entiendes de inmediato mas adelante.

La cancion? http://www.youtube.com/watch?v=rqyGDHmo1ok

[Edit: Es como si todos los malos recuerdos fuesen necesarios, por que cada momento es parte de nosotros, de nuestras vidas y borrarlos seria como borrarnos a nosotros mismos]

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La felicidad es un concepto bastante amplio para todos. Cada cual tiene una manera de ver la felicidad a su manera, pero como concepto general podemos decir que la felicidad es estar bien con uno mismo y con el entorno, pero básicamente estar bien con uno, como persona, es el estar tranquilo con lo que uno es y conforme con lo que somos, es el fijar metas y cumplirlas y sentirse orgulloso, es el sentir placer al ver que todo va bien en la vida, que las dificultades van solucionándose ya sea fácil o difícilmente.

Pero sin embargo hay personas que creen que la felicidad no es eso solamente, nos encontramos con personas que se basan en todo lo que sea material para poder estar bien, para poder tener felicidad en sus vidas. Este tipo de personas básicamente no puede vivir si no está rodeada de lujos, cosas, dinero, joyas, etc. Y por otro lado tenemos al otro grupo de gente, personas más simples, menos fantasiosas y por que no decirlo, mas realistas, ya que por mucho dinero que se tenga, por mucho lujo que la persona se de, no es felicidad.
¿Qué pasa con esa gente que tiene de todo y en grandes cantidades pero sin embargo al preguntarles por felicidad, responden que no la tienen?. Es como si tuvieran todo pero no les sirve de nada por que no tienen algo tan simple y tan necesario como la paz con ellos mismos, sin mencionar claro está los amigos, que son una parte importante, ya que son un apoyo constante (los verdaderos amigos) ante todo problema y dificultad, son los que nos tiran a tierra cuando estamos mal y los que hacen lo que sea para que estemos bien, para que estemos felices.

En mi caso la felicidad abarca muchos aspectos y desecha muchos otros.
Con el tiempo me di cuenta que el tener a una persona al lado no es lo esencial, muchas veces moría de pena pensando “¿por que estoy sola?” y me bajaba toda la autoestima pensando en el porque de la situación, como si fuera la gran prioridad pero ahora me doy cuenta que no es así, para nada.... incluso todo lo contrario, me considero una persona bastante independiente, quizás en ocasiones demasiado, en el tema de depender de una persona para estar feliz, cometí el error una vez y de esa vez que aprendí la lección de mala manera. La felicidad esta en uno mismo, esta en las decisiones que uno tome, no en las que tome el otro o en las acciones de otros y creo que ese es el problema de muchas personas: Comienzan a depender del bienestar de los otros o de las acciones o reacciones de otros, sea la pareja, la amiga, la hermana, la mama. Cuando (Aunque suene un poco egoísta) la felicidad depende solo de nosotros. Nadie nos va a poder dar la felicidad que nosotros mismos nos otorgamos ante la satisfacción de un objetivo logrado. Nadie.

Aunque uno no puede ponerse en los zapatos de los demás pensando en que es la felicidad para ellos. Cada cual tiene su propia manera de verla y adecua este concepto de acuerdo a las necesidades que posea.
En mi caso puedo decir que mi felicidad se resume al bienestar interior. También el estar bien con mi entorno es un factor demasiado importante, pero es algo más manejable. Creo que nadie es menos manejable que nosotros mismos, somos la “persona” más difícil con quien tratar. En cambio los demás no, si tenemos algún problema podemos estar bien con ellos, arreglar las dificultades.
Mis amigos son un pilar fundamental para mí, son un apoyo gigante y son los que a veces me hacen dar cuenta que en verdad logre mis objetivos cuando yo me cegaba por más. Son ellos muchas veces los que me mostraron la felicidad (desde mi punto de vista), luego de haber sacrificado tanto y de no ver resultados, pero sin embargo ahí estaban, y ellos me lo decían.
Creo que otro pilar irreemplazable es mi familia, son con los que convivo cada día, son los que me ayudan a fijar metas y a empujarme para cumplirlas, son los que se alegran conmigo cuando cumplo algo que quiero o me gano con mi esfuerzo algo que deseo mucho. Son las únicas personas que yo sé que jamás van a sentir celos de mi, que jamás van a “felicitarme” de forma cínica, por que son mi base para conseguir mis metas, son mi base para ser feliz y sin ellos quizás no podría lograrlo de igual manera y sí, creo que caigo demasiado en ese “error” que cometen todos pero soy humana, todos lo somos y todos podemos tener el derecho a cometer ese “error” que es tan necesario. Lo importante es confiarle el error a alguien que lo merezca, como en mi caso, mi familia, mi abuela. Que son mi felicidad y valen mucho más que mil millones de dólares juntos, por que nadie me podrá dar ese calor de hogar y esa tranquilidad y esa protección que me dan ellos.

Mi ensayo sobre felicidad para filosofía. :).

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2010-12-03T05:53:00.005-08:00

Quiero que sea verano y ya no aguanto más D:.

Lo único que quiero es que llegue el ultimo dia de clases para salir e irme a la playa con mi curso, webiar todo el dia, sacar muchas fotos y después decir "Al fin terminó el año" para después ir al baño, pescar la botella de decolorante y quedar rubia por media hora hasta que se me seque el pelo un poco para hecharme mi rosado con negro (L) yeah babe (a todo esto ya tendré mi piercing nuevo *.*), y me acostaré siendo rosada haha.
aunque mi idea principal es teñirme de otra manera antes del rosado pero ya ni sé, me da lo mismo con tal de sacarme este asqueroso negro del pelo que me tiene hartaaa!!! @_@.

Entonces, después que me tiña el cabello podré ser medianamente feliz jojo, me vienen a ver de stgo (L), no sé si iré yo, se viene navidad, año nuevo (woooohh) y después mi gira de estudio, muchas cosas lindas.
Después todo mi último verano de "vacaciones de verano de colegio" por que el prox año se acaba el colegio para mi *Cry* y será todo muy distinto, a esta fecha estaré estresada con la "peseú" y todo eso y después en el verano estresada por que entraré a otra cosa muy distinta D: . Cuaaaaaatico.
Pero este verano no, este verano lo aprovechare demasiado, no me bañare en playas porque me carga ¬¬, pero si leseare y pasearé mucho por Viña (a no si no), y lo más importante, me relajaré totalmente. Seeeeeeeeeeeeeeeh.

No aguantoo quiero vacaciones :(. Quedan como 3 semanas y es como si los profes hubieran dicho "A ver como les cagamos la mente eh", es lo peor. 3ero medio es lo peor.
(así que niños si pueden queden repitiendo el curso si? hahahahaha)
santisimojesucristo estoy cansadisima asi que nosé
bueno chao :).

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2010-12-03T05:53:00.003-08:00

"Eres la excepción a la regla a la hora de hablar de chicas" - Me confesó una vez alguien sin rostro - "Eres común pero para nada y tienes eso extraño que vuelve loco a cada chico que te propones, creas esa adicción destructiva hacia ti, esa necesidad que hace perder la cabeza, ese gusto por sufrir y lo peor es que no te das cuenta cuando lo haces, eres extrañamente adictiva"

Cuando me dijeron eso quedé en estado de shock momentaneo como por 20 segundos y me dije a mi misma "Yo soy una chica normal, como cualquier otra... soy una persona común y corriente, no tengo dinero en exceso y mi papá no me da en bandeja todo lo que quiero, si no que me enseña que si quiero algo tengo que ganarmelo, sea portandome bien o sacandome la cresta para obtenerlo. Soy una chica que pasa sin sobresalir en la calle, ¿Qué es lo que me hace especial?..." Y no encuentro nada que me haga distinta ante mis ojos pero todos dicen que tengo algo que llama mucho la atención, fuera de lo físico.

Alguien me podría decir... que mierda es lo que me hace especial?.

[Libro de visitas abierto por un rato... quizás poco o quizás por mucho rato. no sé aun]

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2010-12-03T05:53:00.001-08:00

Ok, esto ya se pone escalofriante... cuando habia escrito tantos dias seguidos?, seguramente bajo presion mi coeficiente de creacion automatica esta funcionando en su 200% y bueno, creo que está bien.

Ayer en la clase de lenguaje diferenciado, vimos una pelicula chilena que se llama "Se Arrienda", siempre la habia escuchado nombrar, pero nunca habia tenido la oportunidad de verla como tantas otras que aun no puedo ver.

Desde que la pelicula partio que me gusto mucho, no les ha pasado que cuando ven algunas peliculas es como si se engancharan de una?... es como cuatico pero a quien no le ha pasado? (Hahahahaahaha A QUIEEN NO LE HA PASADO? xD *Club de la comedia).
Bueno la cosa es que mientras más avanzaba la pelicula, más me reflejaba en ella, la historia es super simple... unos amigos que se van a argentina por el concierto de los prisioneros, allá mientras bebian, el protagonista firma un guión para una pelicula llamada "Las hormigas asesinas" que es un corto originario de Fuguet, en el que demuestra por medio de imagenes super mega metaforicas sobre lo que es la vida de un hombre sin amar, te dice que un hombre no puede vivir si no ama. Al final de cuenta acepta, y la pelicula se hace "de culto" en nueva york, donde el mas adelante se va a vivir, después muestran a los amigos y a el de vuelta en Chile, 15 años después, TODOS se habian adecuado al sistema menos el, por seguir lo que a el le gustaba (Musico, especificamente de peliculas), y eso le habia tomado vivir con lo basico, estar dependiendo del dinero del papá, etc. Se va a trabajar en la agencia del papa, donde venden departamentos. Vendiendo precisamente es como conoce a Elisa, una interesada en el negocio y que le va a arrendar un departamento con su pololo. Se conocen y se gustan. Pero paralelamente se ve como los amigos tienen una vida totalmente distinta a el. Todos eran exitosos, la chica que conoció en Argentina (Que era chilena por lo demás), con la que en un principio tuvo un "romance oculto", ahora se esta a punto de casar, uno de sus amigos habia perdido una pierna, otros habian terminado en los Vilos... y así. Y el?... vendiendo departamentos, cuando de verdad era musico.

No sé como explicarles la pelicula desde mi punto de vista por que es como que... nosé, no puedo. Ojala puedan verla o bajarla o que se yo.
Pero el mensaje que tiene es muy cierto. Cada cual se arrienda/vende al sistema para poder ser exitoso, todos cambian lo que alguna vez quisieron ser o abandonaron sus ideales para poder ser "uno mas del monton". Pero no Gastón.
Gastón dice claramente en una parte de la pelicula "nunca voy a trabajar en algo en que no crea" y eso fue como escucharme a mi :| (sí, tal como me paso con eternal sunshine of a spotless mind), por que yo no me veo trabajando en algo o estudiando algo que no sea relacionado con fotografia y todo eso. No me veo como abogada por que son aburridos y no me gustan, no me veo en la medicina por que no me gusta mucho la biologia, no me veo como ingeniera electronica por que odio matematicas pero ya que... todo el mundo se arrienda en cierto modo. Y apesta mucho.

Corto "Las hormigas asesinas" : http://es.youtube.com/watch?v=h2VXqsD1hPU
Trailers: http://es.youtube.com/watch?v=tnIpe_BzHwU&feature=related
http://es.youtube.com/watch?v=XpdD-ZqqWis

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2010-12-03T05:52:00.003-08:00

Lamentablemente debo decir que sé más de lo que todos creen, tengo demasiados "infiltrados" (haha) en muchos lados y cuando algunos van yo vengo de vuelta y con una respuesta clara y sin pedir explicaciones.

Y es así como sé cuando me mienten. Porque hago la pregunta una sola vez y me llenan de excusas que en por consecuencia agravan la falta. Es increíble la capacidad de aparentar de algunas personas, es como si realmente se pusieran una mascara para hablar conmigo para después hablar mal o a escondidas sobre mi a modo de secreto con otras personas.

Y puedo tener sólo 17 años, pero en todos estos años que han pasado, aprendi a desconfiar de la gente y a estar siempre alerta.

Y es así como los sucesos recientemente ocurridos no me sorprenden tanto. Tarde o temprano sabia que pasaria, ya no me sorprende para nada la siotuacion pero si la manera de actuar y reaccionar de los involucrados, creo que luego ellos sabran quienes son porque no dudo en que luego sabran que yo sé todo lo que han hablado de mi a escondidas.

"Deberías eliminarlos de tu vida". Me dijeron y es lo que he pensado hacer, pero solamente estoy esperando a que "eso" pase para asi perder la confianza 100% en ellos para asi verlos como verdaderos extraños en mi vida, extraño que no merecen nisiquiera un saludo.

Y va a ser dificil, pero es lo más sano.
La gente doble estandar de verdad me molesta mucho y los que juegan "a dos lados" pff más aun, encuentro que son un asco.

Así que si leen esto, no es hora de que me digan las cosas a la cara y paren con el jueguito estupido de creer que me hacen weona?. jajajaja de verdad si esperaban que todo lo que hablan a "escondidas" y estupideces varias pasaría desapercibido... ME RIO EN SUS CARAS DE LO INGENUOS QUE SON.
Por que al final de cuenta, TODO SE SABE.

De alguna manera u otra (Y).

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2010-12-03T05:52:00.001-08:00

Creo que ya te he dicho de todo pero nunca esta de más decirte que eres un hombre genial, independiente de que a veces no sabes como reaccionar ante ciertas cosas, pero tu sabes bien que te amo mucho y que eres genial con tus gustos ochenteros y bien extraños a veces jajaja
Te amo aunque te guste ricardo arjona y seas fanatico escondido de la "witni jiuston" hahaha, te amo aunque a veces estas tan pesado que no se te puede ni mirar pero eso da lo mismo por que eres el mejor del mundo y me aceptas tal como soy despues de un proceso bastante dificil jajaja lo sé no es facil tener una hija como yo y mas con todos los problemas pero el que me aceptes y me defiendas significa mucho mas que harto para mi, de verdad y sé que ademas no sabes ocupar el pc muy bien por lo que DUDO que alguna vez leas esto pero no importa, por que te lo dire en tu cara asi como siempre te digo todo :).
Eres genial papa, te super amo y todo eso. Eres el hombre de mi vida y ojala encuentre a alguien como tu, obviamente con gustos musicales diferentes jajajajjajajajajajaja xD eres mi mundo (L).

Y no sé te podria escribir todas las palabras lindas existentes acá pero no alcanzaria para decirte lo genial que eres.
POR QUE ERES DE LOS HOMBRES QUE YA NO HAY!
Y PONGO MIS MANOS AL FUEGO POR ESO, COMO HOMBRE, COMO MINO (haha) ERES LA RAJA Y MI MAMA TIENE LA SUERTE DE TENERTE PARA ELLA SOLA :**!

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Feliz cumpleaños Juan Maldonado Mena (L).
Y esta foto es de los dos, cuando me llevaste en moto en el lago Rapel y yo iba histerica y aprentandote a cada rato por que pensaba que me iba a caer XDDDD aajajjaja después con el agua que me saltó me desteñi y esa polera quedo rosada entera xD
Fue un lindo verano (L)
No me miren a mi, estaba gorda y raaaaancia xD mirenlo a el (H) es entero reeego mi papa hahahhahhahaha xD

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2010-12-03T05:51:00.006-08:00

Como (podran estar pensando en este momento)... COMO ES QUE DOS SUPERHEROINAS, LLAMADAS MUJER CARAMELO Y MUJER DIET...SEAN TAN COMPATIBLES A LA HORA DE COMBATIR EL CRIMEN SIENDO TOTALMENTE OPUESTAS EN SUS NOMBRES?

Pues yo les diré... QUE NO TENGO IDEA :D!
Pero no me importa y si no me importa tampoco tiene que importarles a ustedes hahaha xD!.

Les cuento, de las personitas amorosas que me agregaron a msn durante toda la semana pasada, conocí a la autora de esta obra! se llama Camila y es una de las personas mas amorosas que he conocido en toda mi vida!, y eso que llevamos menos de una semana hablando se ha convertido en una de mis confidentes (H). Es que eres genial! de verdad que si y te adoro de aqui al sol.
Y te quiero dar las gracias por leer mi tonteras rancias lloronas y mamonas (uh si, gran autoestima eh?) y por darme los mejores consejos de caramelo que podria pedir en el mundo, y pucha ojala nos veamos algun dia cercano para combatir el crimen contra tu-sabes-quien.
Con nuestro super plan malevolo de tirar confort a su casa, y hechar colonia (por que sabemos que es mas barato xD) y prender fuego a las iniciales MC&MD (L) jamás volvera a hacer lo que sabemos que hizo...

Y bueno, si hay mas personas leyendo y piensa "uhm, que mierda es lo que hago aqui leyendo estas estupideces?" pues lo lamento pero el golpe de la cabeza fue demasiado fuerte y además lo que escribo tiene solo sentido para ella y para mi meh! ñac. ucha mi niña muchas gracias por todo, de verdad te has convertido en tan poco tiempo (tiempo record eh!) en un tesorito gigante para mi y cualquier persona que quiera hacerte daño puede pasar sobre mi cadaver diet ¬¬! xD.
Llegara siendo un palito sin calorias que consumir antes de llegar a hacerte daño! antes de nisiquiera tocarte!. Gracias por subirme el animo :*!
Te adoro!
www.fotolog.com/lemoncake_splash
www.fotolog.com/lemoncake_splash
www.fotolog.com/lemoncake_splash

__

Tengo tantas cosas para escribir dentro de mi cabeza... desde mañana vuelvo a retomar este fotolog. Muchas gracias a todas las personas que me han dicho cosas lindas sobre este fotolog, de verdad es super grato saber que hay gente que le gusta lo que escribo y mas aun, que se sienten identificados. Son un amor! (Perdon por responder mal o cortante hoy en msn, de verdad no estoy bien, mil perdones)

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2010-12-03T05:51:00.005-08:00

Y ya estamos a 18 de dic, pueden creerlo?, nunca pensé que este año se pasaría tan rápido. (Aunque ahora lo unico que quiero es que se vaya para poder olvidarlo)
Cuando pensé en escribir sobre como estuvo mi año, partí escribiendo en mi cuaderno "Este año, con sus altos y bajos ha sido bueno y estoy feliz", esto fue... el fin de semana, especificamente el domingo. Bueno, ahora puedo decir que NO fue un año bueno y que más encima NO estoy feliz, todo lo contrario. (Como es obvio), que lindo no?.

Bueh, este año fue uno de los más estresantes que he pasado, (uff si, nuevo record señores), el colegio me sobrepasó así en mucho (3ero medio, peeooooor curso de la vida, creanme), en mi familia creo que ha sido lo unico rescatable, aunque tuvimos la perdida de un ser demasiado querido u.u, pero en general ha sido un buen año familiar. En el amor....|

A principio de año, me propuse muchas metas, o mejor dicho, cosas que quería alcanzar:

1.- Salir bien del colegio - Logrado -
2.- Encontrar a alguien que valga la pena - ... -
3.- Estar bien con mi familia - Logrado -
4.- Bajar considerablemente de peso - Más que logrado -
5.- Carretear como se debe para mi cumpleaños - LOGRADO -
6.- Confiar en personas o al menos intentar - Logrado pero ahora pff, empiezo de 0 -
7.- Aprovechar al max a mis amigos - Logrado -

Y bueno, como ven la mayoria se han cumplido... podría decir que cumplí el 98% de las cosas que me prometí cumplir a mi misma. Por supuesto que ahora veo que algunas nisiquiera valian el intento.
Estoy cansada, estoy agotada, no se... en uno de mis escritos puse que siempre que iba a tomar una desición importante y la cual había pensado mucho pero siempre que iba a decir el "Sí", algo pasaba y me abría los ojos, DOY GRACIAS POR ESO, POR QUE AUNQUE ME CAUSA UN DOLOR HORRIBLE, ME HACE ABRIR LOS OJOS ANTE SITUACIONES QUE SON TOTALMENTE DIFERENTES A LAS QUE YO PENSABA.
Y sí, he sido bastante estupida este año, bastante diria yo, im the queen!, creo que sería el punto principal que me encantaria borrar de este año, fui tan (Perdonen la palabra queridos) weona que no sé si reirme o llorar (más) al darme cuenta :/. Estos días no han sido los mejores, definitivamente y todo el panorama de mi fin de año o mejor dicho, todo mi mega analisis de "Oh estoy tan feliz y tranquila y lo estaré mas esta semana" pf, se fue al infierno señores queridos amorosos regios y estupendos. Por que? por que me cegué por algo llamado popularmente AMOR. Por que será que cuando confio... o mejor dicho cuando estoy a punto de entregar mi confianza completamente (denuevo, con todo mi esfuerzo) me doy cuenta que estoy rodeada en nada... y es triste ("Aww pobrecita", no no digan eso por favor, si van a decir algo digan "Pfff aweoná"), pero ya no tengo fuerzas, ya el pedazo de fortaleza que tenia y que me hacia decir "basta" se fue, se rompió y es ahora cuando lo necesito, me quede esperando algo que jamas va a llegar, me quede esperando una verdad que en el fondo, es una completa mentira.

Ojala que el proximo año sea diferente, ojalá que todo mejore y que si las cosas se arreglan pueda reirme denuevo, o en su defecto si conozco a alguien, que sea alguien que si me hace llorar me diga "Perdon". Pero no puedo pensar en nadie en este momento ... es normal estar asi cuando uno esta enamorada?. Quiero pensar que no, por favor no (u), ya no tengo fuerzas...

En fin u.u, mis metas para el prox año son: (chanchanaaaaan)

1.- Pasar muy bien 4to medio
2.-Bajar más de peso (no me reten k9)
3.-Apreciarme a mi misma (Al menos intentar tener ALGO de autoestima)
4.- A los 18 (Agosto/2008 omg!) tener otro tatuaje más
5.-Ser feliz (Al menos intentarlo)
6.- Dar una buena peseú.

y bueno la verdad es que si no entienden nada no los culpo, tengo un dolor de cabeza horrible, la herida de la cabeza me duele demasiado k9, tengo los ojos rojos e hinchados, no es necesario decir el por que, me duele todo y desearia poder dormir demasiado, hasta el prox año u.u
No quiero mas, de verdad que no :(

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2010-12-03T05:51:00.003-08:00

Confie...
Y fue el peor error que he comentido durante todo este puto año, la verdad es que apesta bastante toda esta situacion y no sé donde quedo es pastilla que tenia guardada en mi joyero, esa pastilla que me hacia dormir tanto y que despertaba tan aweoná que no entendia nada y no recordaba nada, espero que nadie se la haya tomado, porque la necesito, necesito dormir tanto tanto que se me olvide todo lo que ha pasado, tanto que me despierte con una estupida sonrisa de dopada para decir "Uhm no se por que estaba asi". o algo bien incoherente para que todos me abrazaran y que alguna persona me invitara a bailar un tango por ahi.
Pero no está y de alguna manera tengo que arreglarmelas con un par de ojeras asquerosas, unos ojos en los que no encuentro donde desconectarlos para que dejen de llorar, un corazon que lo tengo tan apretado que me duele y mis muñecas extrañas. Trato de buscar la fortaleza que tenia dentro y la perdi, trato de encontrar a Katrina y ella se perdió entre medio de mis asquerosas y estupidas lagrimas, y la quiero, la quiero de vuelta, necesito esa fortaleza... porque ya con suerte puedo abrir los ojos, y para que? para ver imagenes que no quiero, recuerdos que no quiero volver a vivir por que me hacen llorar aun mas, pero no sé por que amaneci con eso puesto en la muñeca, no recuerdo nada, no recuerdo el por que llego a mi muñeca, y lo peor fue que me desperte y fue lo primero que vi. Mi animo se fue al suelo con ganas y no quiso levantarse de ahi. Creo que ha sido un termino de año asqueroso. Y sí, como leyeron en mi otro fotolog, tenia puesto que estaba escuchando mana, ya...adelante rianse, pero hey, quien no ha llorado con una cancion de ellos algunas vez? TODOS creo yo o no?. bueh si no es asi, dejenme tranquila.
Ayer lo unico que recuerdo fue de estar ahogada y tararear esa cancion, no estaba ebria, no habia tomado nada, pero fue como que el cuerpo no me dio mas y mori.
Me siento tan estupida, tan estupida que no sé.... me imagino en la escena de amelie ( http://www.youtube.com/watch?v=-XzC2iAFPiM ) y mas lloro por que lo veo por fuera y es realmente patetico. Y lo peor es que en el fondo dentro de todo mi odio, mi rabia, mi pena... dentro de todo sigo esperando un final feliz.
Oh si, soy la reina de las pateticas, lloronas,mamonas, cebolleras-escucha-mana, pero oye, asi soy yo, y estoy destrozada.

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2010-12-03T05:51:00.001-08:00

Ok, hoy 21 de diciembre del año 2008 es el día REBORN en la vida de Karina Maldonado. Hoy me desperté pensando "Hoy será un día distinto", me puse bonita, me arreglé el cabello (Ahora soy rosada), me pinté, puse música y canté a todo pulmón. Escuché toda la mañana Avenged Sevenfold, a mi amor SYNYSTER GATES obviamente, el cual nadie puede compararse con él, NADIE, es hermoso, es talentoso es... arg todo, nadie nisiquiera se parece a el (L). Es genial. Y que tanto, me creo el cuento, soy linda, soy simpática, tengo grandes amigos y nada NADA es más fuerte que eso y nada vale nisiquiera la palabra pena para bajonearme y dejarme como estuve toda esta semana.BASTA hey!, yo soy más que toda esa masa de falsedad, cinismo y mentiras! y finalmente lo reconozco, y me subo un poco el ego (Que se encontraba dormitando en el piso para variar) YO VALGO MÁS. Y esa asquerosidad llamada amor, pff a al mierda, nunca lo fue y en parte entrar en esa masa de mentiras, nah...esa no soy yo. Así que se acabó. Ahora si puedo decir bienvenidas vacaciones de verano con ganas y con la cabeza bien alta(What time is it? Summertime! it's our vacation(8) hahahaha), no más llantos por que fue demasiado, no más tristeza por que yo me lo propongo y por que NO QUIERO seguir así. No más nada de lo que me hace mal. Bienvenidas próximas idas a Viña, bienvenidas fiestas con chicos y chicas nuevas, diversión, colores y wooh uhhh! viaje de estudios 4to medio 2008! Demonios, será un verano increíble!! Y lo mejor, you are not gonna be here, woooo uhh!! Vacaciones verano 2008 im so ready!.

Y la señora de la foto se llama Macarena y es una de las que más me ha ayudado por que ella me entiende asi harto, es linda cierto? POBRE DEL QUE LE HAGA ALGO ¬¬! y no me la miren tanto meh! Tuvimos una linda tarde conversando, sacandonos fotos y fumando jajaja la pinté así harto y sus ojos de gato se veian hermosos! (MAKA GATA! xD) y nosé, la adoro (L).

Gracias a todos los que me ayudaron a subir el animo, son los mejores, en serio que si y gracias a las personas que me mandaron mails (L).

Ah y sí, lo de arriba lo escribi en mi supermeganuevo blog
http://shewantstobehappy.blogspot.com/
Pase si quiere :)

Ah, y que onda que le dan con copiar el enfermiza? ni que fuera el mega nick y no, no es por mente enferma Argg!, sean originales D:! me estresan señoritas! me estresaaaaan @_@

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2010-12-03T05:50:00.002-08:00

Hace unos días atrás tuve do sueños bastante particulares...

El 1ero fue que tenía una corrida de dientes adicional en la boca, en la parte de atrás casi donde se termina de ver la lengua...entienden? ojala que si. Bueh, debajo de esa campanita... ojala entiendan xD. En fin la cosa es que cuando cerraba la boca sentía cositas y me metía el dedo a la boca y sacaba pedacitos de dientes, no me dolía ni nada pero era extraño. Me enjuagaba la boca y salían cada vez más. Le conté a Jin, my sweet candyman (L) jaja, que siempre sabe el porque de los sueños y me explicó que los sueños en donde se pierden los dientes, nunca son buenos, menos si se perdían de la manera en que yo había soñado. Me dijo que tenía que ser fuerte por que algo malo iba a pasar. Dicho y hecho.

El sueño que tuve después fue el de estar embarazada, pero sin embargo yo sabía que no podía estarlo por que... no k9, (A menos que se pueda quedar embarazada por cuenta propia k9). y yo sabía además que el bebe era de alguien más, como que alguien me había pedido "prestado" el cuerpo para tener el bebé. Y yo estaba del verbo HISTERICA. (Le tengo pánico a quedar embarazada), y le decía a mi mamá "Mamá estoy embarazada :| pero sé que no puedo estarlo, pero sin embargo igual lo estoy, pero no es mio AHHH! @_@" y mi mamá me decía con toda tranquilidad "Entonces relajate, si no es tuyo no te preocupes, da lo mismo".
Y yo en ese momento, pensando "Quien eres tu y que le hiciste a mi mamá" (Sí, igual que a mi hermano jaja) yo yo no podía parar de pensar "Y las contracciones, y el parto, y quedaré enorme después, NUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOH!" y me desperté.
Jin me dice después que le conté "Omg, that was hell creepy" y yo "Eh yep, i know". Y me dijo que no era nada malo y que yo sería linda mamá después de todo y yo le quería pegar.
La Bruja (Daniela), me dijo que reflejaba un cambio, una etapa nueva que se venía y que más allá de eso nada más.
Y pasó, al fin llegó el cambio, y bastante fuerte. Santisimojesucristosuperstar que genial es tener amigos asi bien misticos para sus cosas jajaja los amo tanto (L)

Y no sé, saben de que tengo ganas?, que alguien me invite a tomar un café, conversar de algún tema interesante, reirme mucho y luego salir a bailar con ganas, así como nunca. Y volver sin ningún compromiso.

pd: Los que me han preguntado...Sí, tengo el celular apagado y el que me quiera ubicar, que lo haga al telefono de mi casa. (Y).

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2010-12-03T05:50:00.001-08:00

Me puse a pensar en que hay mucha gente que dice que se quiere morir... por deudas, por cansancio, por penas, por que no tienen ganas de seguir adelante, por un sin fin de cosas que uno nunca se llega a enterar...
Hoy me puse a pensar que pasaría con los demás si yo no estuviera aqui derrepente.

Partiendo por mi casa, mis papás se ahorrarían la plata del colegio, en ropa, comida, té y agua principalmente. Comprarían menos cigarros y quizás mi mamá se compraría el auto que tanto quiere con todos esos ahorros. No tendrian que escuchar música de mi pieza tan fuerte (Plus, tendrian una pieza desocupada), no tendrían que ver amelié tantas veces y no tendrian que pagar tantos examenes. Mi mama no se preocuparía tanto y se quitaría un peso de encima, mi papá no diria tantas veces "Cuando vai a atinar?" o se ahorarria eso de motivarme a ser siempre "más". (Más deportista, mas flaca, mas estudiosa, mas mas mas mas..)
Mi hermano no reclamaria tanto y tendría el computador para el solo, no le hecharía la culpa a nadie y no tendria a quien decirle "Es todo por tu culpa, siempre hechas a perder todo".

En el colegio...
Habría un nº 17 vacante en el colegio y un lugar disponible en el 3ero medio B.
El Felo se sentaría seguramente con el memo, el xuxin no tendria a quien decirle "hija de la noche" y menos alguien que le respondiera "Xuxiiiiiiiiiiiiiiin-iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin"
La Nicole no tendria que aburrirse escuchando las weas que a veces digo y no daria tantos abrazos a una llorona cronica y el Camilo tendria un ataque de bipolaridad menos a la semana.

Mi prima no tendria que prestar su camara tantas veces y el vecino de la esquina no tendria a quien mirar feo.

La Carla no diria tanto "Pero deciiiiiiiidete!" porque tendria una amiga menos con problemas para tomar desiciones de "ese ambito".

Habría menos humo de cigarro en el mundo y bajaría una milesima de milesima de milesima el consumo de chicles de fruta y de chocolate.
Habría un cahuin menos a la semana, una persona odiada menos.
Mucha gente no tendria a quien odiar sin razon y 300 personas tendrian un contacto menos en msn, tambien un ff (Uhhhh tiemblen pokemones jajaja)

Habría un puesto más en la mesa, una taza limpia, un nº de celular menos y un espacio en el cuadro de mi casa.
Habría una persona menos perforada y tatuada en el mundo y una fan menos de Tim Burton.

Una amante menos de las rozas azules y de los dias nublados, una mujer menos en el censo que sería realizado en el 2012.
Una fanatica menos de Viña y valpo
Una nieta menos
Una amiga menos
Una enemiga menos
Una molestia menos
Una alegria menos
Unos ojos raros menos
Un individuo menos
Todo y nada menos...

Nah, no seria el gran impacto, porque no intentarlo?...

Te digo por que?...

POR QUE ESTOY FELIZ Y NO DESAPARECERÉ EN UNA BUENA CANTIDAD DE AÑOS PORQUE ME QUEDAN MUCHAS COSAS POR HACER AUN
PORQUE ESTOY DISFRUTANDO LA MEJOR PARTE DE MI VIDA
PORQUE TENGO LOS MEJORES AMIGOS DEL MUNDO QUE ME SACAN ADELANTE
PORQUE TENGO UN MOTIVO SIEMPRE PARA SONREIR
PORQUE LAS RAZONES QUE TE TIRAN PARA ABAJO SON LAS QUE DESPUES TE HACEN MÁS FUERTE PARA SOPORTAR PEORES
Y POR QUE AMO VIVIR BITCH!

hahaha :*

Foto: explodingdog
Titulo: I'm broke

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Texto antiguo.

2010-12-03T05:48:00.001-08:00

Si hay algo que no entiendo en la gente es negar lo que fueron en algún momento de sus vidas.

La gente pasa por distintas etapas, avanza, evoluciona y cambia de acuerdo a la edad.

Yo cuando era chica era muy recontramega fan de los backstreet boys y las spice girls, de hecho, mis primeros posters fueron de ellos. También me encantaba aqua y mucho más adelante Britney Spears y Christina Aguilera y aun me gustan y no me da verguenza decirlo, encuentro tonto que la gente se averguence de sus gustos de ahora y más del pasado.
Cuando yo iba en 6to básico me gustaba el axé, si señor, señorita leyó bien... ME GUSTABA EL AXÉ Y veía Mekano cuando era un programa decente y entretenido, amaba con todo mi diminuto ser a Fabricio y bailaba axé siempre que podía y no me da verguenza decirlo por que así fui, la pasé genial, bailaba a cada rato y era feliz.
Y aunque me molesten en el curso a mi y a todas las que bailamos, no me importa.

Encuentro tan poco maduro negar lo que a uno le gusta sólo por "el que dirán", y es por eso que nunca me he definido por un estilo, tener un estilo en particular significa reglas y eso es precisamente lo que odio. Aunque no lo niego, tengo mis tendencias pero no me encierro.

Aparte que he pasado por muchas etapas
Ubo un tiempo en que estaba mas inclinada hacia lo gotico/dark y fue genial, conocí buena música y gente hermosa que estaba en el mismo ambiente. Me vestía totalmente de negro y tenía esa estúpida negación con los colores que tienen la mayoría de los oscurines.
No sé si era por le hecho de que los colores te hacen menos gótico, depresivo, menos "del estilo", o que se yo, pero yo también pasé por esa cosa de "Me gusta el rojo, el morado, el azul y el negro, nada más", negación total al rosado y a todo lo feliz... uds entienden no?. Pero fué una etapa genial, la pase bien (insisto), y lo viví a concho, pero no podía decir cuando me preguntaban "Eres gótica?". "Sí lo soy", no podía decir eso por que no tenía idea sobre el movimiento, la historia y todo eso del movimiento. Además, a que gotica le iba a gustar las Spice girls, los backstreet boys, aqua y britney spears?... o en el "peor" de los casos, que haya bailado axé en su vida?

Y aunque pasó un poco la etapa ya, quedaron muchas cosas en mi, los amigos, la música y en parte la vestimenta, digamos que saco lo mejor de todo lo que me pasa.

Pero lamentablemente la gente no se queda con el "Ella no es nada", si no que comienzan a catalogar, si antes me catalogaban de gótica, ahora lo hacen de emo/scene...
Pasé la etapa de "oscuridad" y ahora amo el rosado hahaaha y los colores y todo eso.
Y escucho desde pop, metal de los 80, hardcore, emo, screamo, electrodark, industrial y rock, me visto como quiero sin tener que esconder ningún grupo que me guste y menos las inclinaciones ya sea musicales o de vestimenta que tengo por que "no van con el estilo". Ahora soy una mezcla de todo lo que fui en algun momento.

Amo los bototos con hebillas, las faldas lindas, el peinado "scene", el maquillaje gotico, los hombres con tatuajes, piercings, pelo largo, encuerados y maquillados haha, las rayas en la ropa, colores en el pelo, bailar y escuchar mucha musica.

Y NO ME DA VERGUENZA DECIRLO, por que todos pasamos por etapas, todos disfrutamos nuestra infancia con gustos distintos y eso en parte queda en nosotros. Además, ¿Que importa lo que digan los demás?... ¿Ese grupo de reprimidos sin aceptacion por lo que alguna vez fueron?... Blaaaaaah me da lo mismo.

Un consejo?...

No nieguen quienes son y menos lo que les gusta, por que al final de cuenta no sacan nada más que crear una falsa imagen ante los demás tratando de ser alguien totalmente distinto y de paso, engañarse a ustedes mismos.

Dejo en claro que yo no tengo nada en contra de las personas que siguen un estilo con todas sus normas y reglas, sólo digo que eso de regirse por algo no es lo mio.

Foto: Alguna duda? : Explodingthedog
Titulo: You really got to me

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Texto antiguo.

2010-12-03T05:47:00.005-08:00

Ha sido una semana complicada :/.

Entre 234454355654656 tazas de café, unos cuantos cigarros mentolados, pocas horas de sueño diarias y muchas cosas que hacer (La mayoria hecha a la mitad), dolores de cabeza, mareos extraños, embarazo (HAHAHA MENTIRA XDDD), miradas raras,etc... ha pasado esta semana...

La verdad es que nunca me habia gustado el café, pero debido al estrés mal parido típico de 3ero medio se ha convertido en mi salvación. Hoy en la mañana debido a las pocas horas de sueño y todo el maldito desequilibrio que he tenido me vino un dolor de cabeza de esos como los de antes, ya saben esos con dolores de estomago, mareos y cansancio general donde lo unico que puedes visualizar es una cama blandita y una almohada que te llama. Me retiraron del colegio a eso de las 10 (Estuve dos malditas horas lol) llegué app a las 10.30am, diría que un poco antes y dormí hasta las 3pm HASTA LAS 3 PM! PUEDEN CREERLO?. Cualquiera diría que soy el trasero más flojo del universo pero estaba demasiado cansada considerando que no duermo bien desde el sabado/domingo y que el miercoles me quede hasta las 4 de la mañana haciendo un trabajo u.u (Dormí 3 horas) y tomando café en cantidades industriales. [Así es la vida del estudiante no?]

Nunca pensé que 3ero medio fuera tan pesado. Claaaro uno cuando es chico dice "Uhhhh que geniaal es ir en 3ero meedio, son como tan graaandes"...
Ewwww no :) hahahaa, cuando yo era chica soñaba con ir en 3ero medio (Estupidez gigante) por que veía que era "genial", de hecho una vez cuando iba en 8vo le dije a una amiga que tenia en ese tiempo que iba en 3ero medio "Que suerte, ojalá yo fuera en 3ero medio" y la niña me miro con cara de "Esta weona está enferma o que?" XDDD y ahora entiendo el porque hahhaa...
Que daria por ir en 8vo basico!!! por poder disfrutar del tiempo libre, por poder salir sin preocuparme por que al otro dia tengo 3 pruebas mas 2 trabajos, por los diferenciados y todo eso complicado u.u

Pasando a un tema totaaaaaaaaaaalmente distinto (Esa fue la pequeña reseña de mi semana, gracias hahahahaa)

Hoy antes de caer en el profundo sueño de la freaky durmiente, vi en la tele una noticia que me dejo realmente helada.

"Niños mataron a sus hermanos para obtener más vacaciones"...

Mi reacción?: :O! D:! O_O! =(! [Son caras haha]

No puedo creer que el ser humano haya llegado a tal punto...
Jamás imagine que un par de cosas chicas pudieran llegar a cometer semejante acto. Está bien, todo el mundo está estresado, todo el mundo quiere vacaciones pero matar a un supuesto "Ser querido" por unos dias de dormir hasta tarde y flojear?... Ahhh no.
Sinceramente creo que el ser humano tiene todos los llamados valores bastante deteriorados, ahora ya nisiquiera se distingue entre familiares, el tema es conseguir lo que uno quiere.
Me da mucha pena escuchar noticias de ese tipo... saber que hay gente tan... fría que se pasa (disculpando la expresion) por la raja a todo el mundo lo encuentro demasiado y más aun si son niños, que con suerte saben donde están parados. Si no me equivoco, los niños que fueron asesinados tenian 8 y 10 años.... NO HABIAN VIVIDO NADA!, y aunque ubieran tenido 80 años nada justifica su muerte.
Es como si yo matara a mis profes por darme tareas (O matar al de historia por hacer tantas cosas hahaa) o a mi hermano por pesado y molestoso o a mis papas por no dejarme salir a veces. Entienden la idea?.

Ahora entiendo lo que dice mi amada abuela "Cuando yo era joven, las cosas eran muy distintas".
Obviamente... te casabas como a los 17, tenias hijos a los 20 y eras una linda ama de casa lavando a mano, y aprendiendo a cocinar. Pero todo era más seguro. No habian tantos asesinatos, robos, delincuencia, como me ubiera gustado vivir en esa epoca (sin eso del matrimonio y los hijos obviamente),no estaba tan malo el ambiente.

Siento que cada vez se pone peor, me da miedo sentir que mi hermano chico puede estar en la calle y hay alguien que le está ofreciendo droga o que se yo...

Ojala las futuras generaciones (Omg que anciana sueno xD), se mejore en algo, por que sinceramente como van las cosas... veo que ya no queda tanta esperanza.

Además que sacan con matar gente?...

Karina.-

Foto: Explodingdog
Titulo:i need to call you right now and tell you that i love you

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Texto antiguo.

2010-12-03T05:47:00.003-08:00

Me molesta

La gente apresurada, tener que correrme hacia la izquierda cuando alguien se sube al colectivo/taxi, sentarme para el lado del pasillo de la micro, la gente manipuladora, el frio en la noche, que se me congelen las manos, que se me ponga la nariz roja, llorar en publico (Anti-drama queen), el color amarillo patito, bostezar, tener pena y no tener cigarros, las pokemonas que parecen pokeWHORES (ayer vi dos horrriiibles), las bolsas de supermercado, que mi cama este desordenada cuadno estoy cansada, la gente que se hace la "interesante" pra llamar la atencion y empiezan con sus ideales filosoficos-misteriosos-enrollados (A ellos les digo chao a los 5 min de hablar con ellos), las peliculas demasiado falsas, barney y toda su secta, salir en la mañana al colegio, mis putos celos, quimica, que se me descascare la pintura de las uñas, que se me salga la tintura demasiado rapido del pelo (La rosada), mis costillas, perder contacto con gente que quiero (William, coso porfiado extraño hablar contigo u.u).

Me gusta

Las escaleras mecanicas, afirmarme de la baranda cuando bajo escaleras (normales), Heroes, viajar en micro con música (Sentada a la ventana y en el primer puesto detrás del chofer), viajar en avion, fumar cuando llueve, tim burton, cortometrajes del 7mo vicio, modelos pin up, mis huesos de la cadera, mi color de piel, la forma de mis ojos, escribir de noche, los dias nublados, el color rosado, valparaiso, viña, mi casa, la mantita que me quita el frio, las cosas ralladas, mi pieza, mis afiches,Hello Kitty, gloomy bear, murcielagos,estornudar, ver a mi mama reirse, ver a mi abuela acordarse de sus secretos y contarlos con ese brillo hermoso en sus ojitos, viajar en el auto de mi papa, los arboles sin hojas, los abuelitos enamorados, las calaveras, las ferias artesanales, pintarme, sacar fotos, mis amigos, ver que aunque soy distinta no por eso soy excluida, bailar, saltar cuando tengo frio, mis pantalones negros (ahora con rosado) y los pianos.

DETESTO: tener a una persona todo el puto dia en mi cabeza y ver que mi vida es una mala pelicula de tragedias y desamores en la que de algun modo a veces llego a ser un extra más dando protagonismo al drama (Even if i HATE drama)..

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2010-12-03T05:47:00.001-08:00

Necesito que alguien me diga como se borra una cicatriz... esas del corazon...

Es que sabes?, hace 3 años mas o menos me pegue el peor porrazo que una persona puede haber tenido en su vida, cometi el error mas grande de TODA mi vida y que no olvidare jamas, hice sufrir tanto a mi mama y a todos que me encantaria poder borrar esa parte de mi vida con un poco de corrector.
Pero no se puede... (Amaria que alguien inventara una maquina del tiempo) y tengo que cargar con esa cicatriz cada vez que alguien trata de acercarse a mi corazon.
(Uhhhhhh si que cursi y que? ya me vale lo que piensen y bueh, nadie los obliga a leer).

A veces uno comete estupideces por estar enamorada cierto? (Siiiiiiiiiiiiiiii), y en el momento una no se da cuenta... aparte que las mujeres somos tan recontra weonas! (Y sí, lo digo, por que somos WEONAS [Si supiera como poner las letras en negrita lo haria pero no sé xD] ) y nos dejamos llevar por palabras, por detalles, por un monton de mamonerias.

Una vez escuche una frase demasiado cierta...
"Las mujeres enamoran por lo que son, los hombres por lo que prometen ser"
Y jesucristo santo que es acertada!. Pero al final de cuenta... quienes son las que creen? NOSOTRAS.

Pero mi punto no es irme en voladas feministas y cosas rancia por que no es mi punto principal, al menos no hoy.

Ayer estuve hasta las 2 de la mañana despierta...
La tele apagada, dos cigarros fumados, un frio horrible y mi cuaderno de estupideces escritas.
Estuve hasta las 2 de la mañna escribiendo cosas para desahogarme, y no, no escribi poemas de lo triste que es el amor, y lo tanto que fulanito me hizo sufrir, nah... escribi sobre mi. (Uhh si, que egocentrica y que?), trate de hacerme una carta... a mi misma y por la mierrr que me costo.. (Intenten ustedes). Es dificil ver objetivamente todo lo que nos pasa en la vida, demasiado dificil... aunque se hace todo mas facil cuando uno anda con el estado de animo por el suelo y le vienen las fases medias depresivas-escritoras-de-kath haha
bueh... quieren leerla?...

" Es dificil comenzar una carta para alguien con quien he vivido durante 16 años..
Te conozco todas tus manias, se que no puede comer huevos sin sal, que no te gusta la bebida, que nunca estas conforme contigo misma que tienes eso que llaman corazon, hecho pedacitos... Como consejo queria decirte que dejes de ser tan solidaria, estás tan preocupada de los demas para que no pasen por lo mismo que pasaste tu, que te pasas a llevar increiblemente, prefieres llorar antes de que los ellos lloren, prefieres levantarte mil veces antes de que ellos puedan siquiera caer. Y eso no está bien, y tu lo sabes.

¿Correr antes de sufrir?, eso es algo que tambien tienes que mejorar, te da panico llorar denuevo por cosas del corazon, te da panico tener ganas de hacer lo que en algun momento intentaste cierto?, no es para menos y te entiendo perfectamente y mejor que nadie. Pero a veces es bueno arriesgarte, y esa cicatriz enorme que tienes de odio no te deja decir "Si".

Sé tambien las ganas que tienes por decidirte por una profesion para tu futuro y que te molesta demasiado cuando te empiezan a preguntar que si pensaste en algo. Odias las carreras como medicina o leyes para ti, por que sabes que no tienes nada que ver con ellas. Sé tambien que te gusta todo lo que es Arte, pero que lamentablemente en este pais es un poco dificil vivir de eso ( a menos que tengas mucha suerte), y que sueñas con irte de Chile dejando todo atras para empezar denuevo.

Sé que te encanta lo distinto, lo extravagante, lo llamativo, sé que eres 90% tolerante (el 10% es de los pokemones), que te encantan los travestis y que te has sentido siempre rechazada un poco por tu papá.
Pero sabes que ya no depende de ti verdad?.

Respecto a ti misma..., quierete un poco más, se que te cuesta, y te autocriticas demasiado y eso te afecta tambien deja de preocuparte tanto por las cosas, deja de darles tanta importancia, a veces hay que ser fría, (Aprende de Katrina), y un poco egoista... Y mas que egoista, objetiva.

Pero se que te duele, se que no es facil para ti pero lo tienes que intentar, eso es otra cosa que tienes que mejorar de ti, aprende a enfrentar las cosas sin rodeos, siempre te escabulles cuando tienes miedo.

Sé que la mayoria de las veces tus intenciones no son malas, pero cuando lo son es por que te provocan. ASí que tambien tienes que tener cuidado con eso. Cuando quieres eres cruel, muy cruel y eso no está bien.
Y a veces lo que hace la gente no es necesariamente para herirte, y son cosas que se dan (Sí, como siempre "Se han dado").

Y por ultimo llora, tienes tanta rabia acumulada con la gente y contigo misma principalmente amiga... que tienes que botar todo eso...
Sueltalo todo (Menos la dignidad haha) y verás que todo es mejor... cuando no se oculta nada.
Por eso eso te está pudriendo.

Unos pequeños consejos de una persona que esta contigo siempre.-"

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2010-12-03T05:46:00.004-08:00

Ayer me levante a las 7 am como es de costumbre, me vesti, me pinté y salí.

Estaba lloviendo (Curioso, siempre que algo malo va a pasar esta lloviendo).
Salí, y me vine en la micro con la Deb, me bajé y llegue al colegio... creo que llegue tarde, no me acuerdo, pero con un sentimiento rarisimo.

La mañana se me fue en una sola cosa que no nombraré. Pero cada mirada que di fue para herirme un poco más.

Terminó la jornada de clases un "que tengan buenas vacaciones adiós, nos vemos dentro de dos semanas" fueron las ultimas palabras que escuché y esos ojos los últimos que realmente miré.

Puse un pie fuera del colegio y prendí un cigarro (Ya que fuimos con ropa de calle, vaya milagro).
Tengo una extraña fasinacion por fumar cuando está lloviendo, me encanta.
Pasé, cruce la calle, y espere la micro... esperando no volver a ver esos ojos acompañados de otros.
Los vi, pero me cegué instantaneamente y me subí a la micro con mi prima (La que se saco fotos ayer y quedaron re lindas), y Felipe (Te extrañaré montones en el colegio u.u). Y lo único que tenia en mente eran ojos.

Me bajé, llegue a mi casa, le di un abrazo a mi abuela y vi un ataque de histeria de mi hermano chico (Bastante chistoso la verdad de las cosas).
Me senté en el computador y esperé.
Gracioso. Pasó lo que temía y quería saber.
No hacía falta decir más cosas...
Unas lagrimas de rabia, pena, impotencia, entre otras cosas, eran la mezcla que se caía de mis ojos.
Para mi suerte mi prima me dijo "Oyeee tienes que hacer algo hoy?... es que quiero que me saques fotos"...
Vino y estuvimos en eso toda la tarde y yo repitiendo a cada rato "Estoy enojada" hahaha ya llegaba a ser chistoso pero aun dolia un poco. Fume fume y fume cigarros como condenada pero ya casi no los contaba.

Se fue y volvi a lo mismo. Estupidamente quede llorando en frente de un aparato que nisiquiera me dice "lo siento" bleh, me siento ridicula cada vez que me pasa, como si llorar en frente de un computador fuese lo mas adecuado. Pero ya que, lo hice y no podia evitarlo en el momento.

Leia y leia las malditas palabras que me quebraron de a poco las fuerzas y tome aire asi bien fuerte para poder contestar.
Suena el telefono. Una de mis mejores amigas. Otra vez llorando como estupida en otro aparato pero esta vez con una voz por el otro lado que me decia "Respira y despejate"... Colgué y en eso llega mi mamá.

Para mi mala suerte los putos ojos hinchados no eran algo que podia esconder no mirandola a la cara y ooootra vez lloré pero ahora con un abrazo...
Es increible como las mamás cuando te abrazan como que se llevan un poco el dolor que uno siente y calman tanto.

Tomé once con las palabras "When you are gone" en la cabeza...
No pude comer nada, de hecho, jamas un te me habia dado nauseas...
Volví al pc y me salí. Ya no queria más.
Espere a las 9 para poder ver Heroes... debo decir que el ver a Milo Ventimiglia (Peter P. en la serie) me hizo babear durante una hora completa. (Lástima que murió Isaac u.u) y me despejo durante un tiempo.
Además los cigarros de noche jamás me relajaron tanto en la vida como ayer.

Tomé los remedios y me fui a acostar.

Y así es como empiezan mis vacaciones de invierno.
Lindo no?

:\\

Lo peor es que justo Katrina no queria salir... y la necesitaba taaanto.

Milo en la foto (L) baba. Los que me quieran dar un buen regalo de cumpleaños, tienen 3 semanas para encontrar a este ser perfecto y daaarmelo :D

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2010-12-03T05:46:00.003-08:00

Estúpida, falsa, tonta, superficial, imbecil, ridicula, rara, fea, loca, gorda, enferma, bla bla bla...
Me han dicho de todo eso y más...
Y la verdad me he ido acostumbrando.
Y nunca he pensado que sea por envidia, atribuirle toda la mala onda a la envidia muchas veces suena demasiado egocentrico, en lo personal no creo que tenga nada que sea motivo de envidia así que creo que esa opción queda totalmente descalificada.

Hoy me acordé de lo que me dijo la Carla hace un tiempo atrás. "No sé como soportas que tanta gente te tenga mala y más que te de lo mismo, yo moriría por cada una de esas personas"

Y resulta que con el tiempo me di cuenta que hay mucha gente que lamentablemente se deja llevar por rumores, cahuines, mentiras y habladurías sobre alguna persona "x", gente que es tan poco independiente y con un mínimo de poder de opinión propia que tiene que dejarse llevar por lo que dicen los demás sin tener la oportunidad (Ni darsela tampoco) de hablar personalmente con el/ella y formar una propia apreciación de ellos.

A mi me ha pasado ya tantas veces, gente que nisiquiera me conoce personalmente se inventa una "Yo" a veces tan alejada de la realidad que parece que estuviera hablando de otra persona. Pero siempre he pensado lo mismo, me da lo mismo lo que piense la gente que no me conoce y que jamás ha hablado conmigo porque sé que no tienen en que basarse.

Que se basan en fotolog? Por faaaaavorrrrrrrrrrrr! han escuchado algo más básico? Creo que la peor manera de juzgar a una persona es por fotolog. ¿Porque?, por que lo que la gente escribe en sus fotologs es sólo lo que quieren que sepas (Si es que se puede decir de alguna manera), tu jamás podrás saber lo que de verdad siente, lo que piensa, como está, que opina sobre temas interesantes, si está de buen humor, si le gusta el cine arte o la música buena, si de verdad siente lo que escribe o si escribe lo que siente, nunca podrás conocer a una persona y menos saber si es simpatica, pesada, tolerante, tonta, etc por un fotolog. Es como una careta que se muestra. No sé si me entienden.

Pero bueh, de la semana pasada a hoy me han aparecido de esos típicos personajes que jamás en la vida los has visto ni en pelea de perros como se dice y que ellos te saben toda la vida y lo peor: Te detestan.
Jajajajajaja esa gente me da entre risa y pena por que (En mi caso) juran que me odian con toda su alma que no pueden encontrar persona más estúpida que yo (Como me dijeron en una ocasión jaja) entre otras cosas, pero aun así se meten constantemente a mi fotolog, leen lo que escribo, ven mis fotos, etc. Y hacen el típico comentario en frente de la pantalla (Que sinceramente sería capaz de pagar por ver ese momento de ridiculez humana extrema): "Que me cae mal esta mina, no la soporto, la odio"... Alguna vez han reflexionado sobre lo ridiculos que deben verse diciendole esto a la pantalla de su computador? jajajaja. Y más aun si nadie los obliga a entrar a mi fotolog, si no que se meten voluntariamente como para "aumentar" el odio por mi jajaja.
Sinceramente, personas como esas pueden odiarme con todas sus ganas, al final de cuenta, con sus post, sus insultos y todo eso...creanme... no son mejor que yo haciendolo.

La gente básica y porque no decirlo, ociosa abunda en fotolog y en general en internet.
"Haters" y todo eso bueh, son sólo un grupo de reprimidos que se esconden dentrás de una pantalla de computador.

Y la verdad es que no me importan, hay tanta gente que me odia que ya me faltan dedos para contarlos, creo que sería razonable que me odiaran por algo que les hice, dije, etc.
Pero de ahí a que me odien "Por que si" o "Por que me dijeron que..." eso ya no es problema mio.

Así que para todos los que reciban tonteras de parte de anonimos (que ahora se hacen el tiempo de hacer fotologs dandose toda la lata de esperar que llegue el mail de confirmacion y todo el asunto jaja) no los pesquen, a veces hay que darles un poquito de atención y decirles "Si mijito, por supuesto...tienes toda la razón" y después mandarlos lejos o que mejor... el boton block, el mejor invento de fotolog jajaja.

Por que al final de cuenta... nunca se le puede caer bien a todos, verdad?

Quiero hacer un parentesis gigante para darle las gracias a toda la gente que me escribe por myspace y me deja post en mi otro fotolog diciendo que les gusta este. De verdad es super rico saber que hay gente que lee todo lo que escribo y que de alguna manera u otra les ayuda un poquito ^^, de verdad significa mucho para mi. Y seguiré escribiendo, a pesar que haya gente que me dice que escribo pura mierda (Sé que igual estas leyendo esto TU, SI TU el que me posteaste esa incoherencia en un post gigante con una ORTOgrafía notable diciendo que escribia puras weás y mierda jaja) total nadie los obliga a leer. Pero ese es un tema aparte jaja.
Gracias denuevo a todos los que leen y que sacan lo mejor de todo lo que escribo..
Aunque lo de hoy no es tanto como para reflexionar, es sólo una opinión.

Karina.

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2010-12-03T05:46:00.001-08:00

Hoy es 21 de Julio del 2007. En dos semanas justas, un día sábado 4 de agosto del 2007, este pedazo de carne con ojos (Como diría mi abuela), va a celebrar su aniversario de nacimiento nº 17.
Pero así entre nos, sabemos que yo volveré a cumplir 16... y también el otro año, y el que sigue...y el que sigue...
Aún mi cumpleaños dentro de 60 años más será de 16 (Hey, soy mujer ok?, el quitarse la edad está permitido)

Y bueno, yo siempre me he caracterizado por esperar estúpidamente mi cumpleaños con ansias... TODOS LOS AÑOS, cada 365 días espero un solo día para poder recibir "Hola, feliz cumpleaños *Regalo-abrazo-adiós" (Uhh si, adorable rutina) aunque prefiero las que son "Feliz cumpleaaaaaaaaaaaaaños, cumpleaños feliz te deseamos a ti bla bla bla *Abrazo mutante que me deja tirada en el piso-Adios*"
Y no señores, no espero mi cumpleaños para recibir abrazos de gente que jamás me ha saludado en la vida (Tengo amigos ok?).
Pero por alguna razón me gustaba esperar con ansias todos los años el 4 de agosto (Al menos desde que tengo memoria) (Aunque no me confiaria mucho de mi memoria porque es bastante senil) (Pero bleh, creo que he puesto demasiados parentesis) () (Broma xD).

Pero este año es diferente, este año a dos semanas de mi cumple no quiero cumplir más años de mentira (Por que reitero lo mismo, yo tendré por siemre 16 así que los años que cumpla son de mentira). No siento esa alegría de antes...

Ayer fue el cumple de mi tia Ma. Elena, y le pusieron unos tipicos adornos de cumpleaños para niñas de Barbie y cosas y me acordé de mis cumpleaños cuando eran así... manteles de plástico, queques, dulces, las sorpresas barbie y minnie everywhere, primos que veía una vez al año y sonrisas. (Awww lovely times).

No quiero estar de cumpleaños, no quiero ser más anciana, no quiero tener un año menos de la mayoría de edad, NO QUIERO CRECER!. Sí, tengo pánico a ser grande, incluso la palabra grande ya me da miedo...
Estúpida?, nah muchas gracias, sólo tengo el complejo de Peter Pan :D

Pero algo tengo pensado para mi super aniversario de nacimiento de mentira... y es que aceptaré la oferta de mi querido primo (L).
Espero poder ir a bailar a Valpo con amigos (Uds saben haha), y quiero olvidarme de todo aunque sea por una noche (Eh no, no de todo, creo que quiero tener mi dignidad presente). Conocer gente, cambiar de ambiente, reirme mucho y nosé, cosas así.

Pero por otro lado me encantaría tener un cumpleaños como los antiguos, con piñata y todo, pero en vez de primos desconocidos, con amigos de siempre... sería tan lindo!... cuando estabamos ayer todos sentados en la mesa cantando el cumpleaños feliz, le dije a mi mamá "Me gustaria tener un cumpleaños asi con cositas de Hello Kitty, sería lo mas lindo y awww seria genial para mi cumpleaños nº 16) A todo esto mi abuela dice: 16?... Ahhh no si son 17 pues...
Y mi mamá dice "Nah, no te preocupes, la tengo adiestrada" xDDDDDDDDDDDDDDDD

Mi mamá tampoco quiere que cumpla años... y no por que "vea a su bebe crecer", si no por que mientras más vieja soy, más anciana es ella. Es como una tortura para ella decir que tengo 16 hahaha. Es chistoso, pero al final de cuenta también es por que le da cosa verme tan grande, osea, no grande grr...tan... de 16... (Palabra mal parida)... si yo fuera ella en cambio, me alegraría de que fuese grande para que así me fuera más rapido de la casa. Hahahaha (Uhhhh si, auto estima muy "alta").

En fin, quedan dos semanas... se me pasarán volando...
Lo único que quiero es que la ultima semana de esas dos semanas (Se entiende?), pase rápido, por que mi estado animico se irá por no se donde... ¿Porque?, por que vuelvo a clases y digamos que es lo menos que quiero... no quiero despertarme a las 7 de la mañana, salir muerta de frio, estar en el colegio con ganas de morir, llena de pruebas, penas, miedos y cosas.... quiero vacaciones for lifeeeeeee u_u

Y bueno, asi con mi cumpleaños, no quiero tener otro más en la vida...
Y quiero sólo 5 regalos..

1.-Un niño que me quiera sin presiones ni nada
2.-Poder sonreir un día completo
3.-Un cumpleaños de una niña de 7 años :D
4.-Un abrazo de verdad
5.-Ser feliz

Ah y un sexto regalo que es un plus... EL QUE ME REGALE A MILO VENTIMIGLIA SE GANA TODO MI AMOR INCONDICIONAL POR EL RESTO DE LA VIDA HUMANA!

:D

Mi flickr http://www.flickr.com/photos/sherapeshellokitty/

He subido como 6 fotos recien
mañana subo las otras.
Ojala les guste :)

Foto de mi querido amigo bob, que ahora quedo bastante feo despues de la foto xD

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2010-12-03T05:45:00.006-08:00

a... noté que la mitad del texto que falta, no cabe :/, y si quiero seguir subiendolo aqui tendría que ocupar dos días más app :/ (Dos días que podrían haber ya pasado si ubiese subido el texto ya, pero me dio lata y bueh...osho)

Hoy estoy feliz.
(Silencio incomodo)

XD hahaha

Y como le dije al dan "parezco retardada por que me rio por cualquier cosa", aunque decir "retardada" sería una ofensa para los que sufren de problemas de retraso...por que en serio es como si estuviese ebria xD.

Hoy me desperté, con muuuuuuuuuucho sueño... es un cambio total despertarse dos semanas a las 12 y hoy tener que levantarme a las 7 :|.
Salir muerta de frio a tomar la micro... pero iba contenta...escuchando buena música y sentada por suerte jaja.
Me bajé de la micro *larala*, entré al colegio, vi las caras de mis compañeros que no veía durante dos semanas y entramos *.*, estuve riendome desde que entré a clases hasta que salimos xD Y no señores, no estaba bajo la influencia de ninguna sustancia extraña, sólo bajo un dulce jajajaa. Y fue un lindo día... conversar con la Carla, con la Nico... jaja genial.

Me gusta estar asi, como despreocupada de todo, sin que nada me haga bajonearmee y en parte es por que yo lo estoy pensando asi, me aburrí de estar bajoneada y triste por estupideces que nisiquiera valen la pena, hey! tengo 16 años! (El sabado 16 denuevo XD) y tengo una juventud genial llena de cosas para pasarla bien! y NO VOY A DESAPROVECHAR NADAAAAAAAAAA.
Porque mucho tiempo estuve pensando en lo triste que era mi vida amorosa, mis desgracias bla bla bla. Pero si bien, todas las cosas malas que me han pasado me han servido para aprender algo más de la gente y de mi misma... no voy a estar toda la vida lamentandome "Oh jesuuuuuus (lease como señor esclavo XDDDDD) porque lo hiiiiiice?"
Nah, me decidí a que si las cosas resultan bien y yo no... pff...la frase "hay muchos peces en el mar" por algo lo dicen no?. [Plus...me junté con un pececin bastante lindo el domingo hahahaa :$] y no voy a dejar pasar la oportunidad de estar bien y menos por un par de pelotudos en mi camino. [JAAAAAAAAA si lo dije y que?, ya me lo tenía bien guardado meh xD jajajajajaa]

Pero acabo de notar lo que todas las mujeres debemos notar alguna vez en la vida...
ES GENIAL ESTAR SOLA Y HAY QUE APRENDER A DISFRUTARLO! y no hecharse a morir y que "Aaaahwww quiero un pololoooo, quiero estar con alguieeeeen buaaawawa..." bleh, la felicidad si bien es mas grande cuadno uno esta con alguien, no tienen porque depender de eso. Es genial salir, pasarla bien, estar con amigos, reirse, hacer tonteras (como yo xD), sin estar con alguien al lado (Amorosamente hablando, claro está)

Y no, no es que ahora sea "anti-relaciones" ni nada por el estilo, sólo que estoy disfrutando mi tiempo sola, estoy bien, estoy FELIZZZZZZZ y tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientosssssssssssssss y no me da cosa reirme sola o escuchar "Don't wake me up" y sentirme nosé... jajaja genial.
Lo que no quita el hecho de que estoy conociendo gente genial y no descarto que con alguna de esas personas pase algo más serio...
Pero ya quee... ESTOY FELIZ Y ES LO QUE CUENTA ♥

Y para las niñas que estan tristes o bajoneadas por X motivo amoroso...
No se bajoneen por weones que no se dan cuenta lo que tienen en frente, es dificil no pescar y decir "No me importa",pero cuando lo logras... es genial. Ademas...las mujeres somos muy lindas para tirarnos abajo o no? jajaja.

Foto: Explodingdog
Titulo: Ignore him, he is not good enough

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2010-12-03T05:45:00.005-08:00

Me llamo Karina, me gustaría llamarme Magdalena por que creo que es lindo y si no te gusta pues vete al demonio. Me gusta bailar cuando estoy sola, no me gusta bailar con gente que no conozco, me gusta cantar pero canto mal ( a mi parecer), me gusta lavar la loza pero no secarla, me gusta ver el reflejo de la luz en los vasos de vidrio. Soy enfermiza (Por algo mi fotolog) y no me gusta por que paso sintiendome debil de salud. Me gusta fumar especialmente cigarros mentolados, me gusta estar con amigos y reirme harto, me gustan las frutillas y los duraznos. No me gustan mucho las manzanas pero dicen que ayudan a adelgazar asi que las como a veces, el platano es rico pero engorda mucho asi que evito comerlo, me gustan las ensaladas con harta sal y limon y que cuando las coma cierre los ojos como ancianita. Me gusta la palabra citrus o citrius como mierda se escriba, ya saben eso citrico. Me gusta la lluvia pero sólo cuando estoy acompañada de alguien, me gustan los besos bajo la lluvia, me gusta andar con lentes grandes cuando hay sol, me gustan los años nuevos y navidad. No me GUSTAN MIS CUMPLEAÑOS DESDE HOY.Me molestan los ex novios por que creo que no deberian existir. Tampoco alguna gente de mi colegio. Me molesta mirar al sol de frente pero igual lo hago aunque sea estupido me gusta y que. Me gusta escuchar musica fuerte y que la gente me mire con cara de "pff que sorda está". Me gusta caminar al ritmo de la musica que escucho, me gusta imaginarme en peliculas francesas cuando escucho Amelié, me molesta la gente cahuinera y los días demasiado calurosos, me aburren los domingos y odio los lunes, me gusta los viernes por que sí y por que me toca filosofia, me gusta ser yo y a veces no, me gusta tomar traguitos de menta pero no tanto cerveza, me gusta sali de noche y fumar cuando hace frio, me gusta caminar conversando,me gustan las costillas y los huesitos de la cadera, me gusta Viña y Valparaiso, quisiera vivir en santiago, quiero conocer el sur de Chile, quiero ir a Argentina y conocer a mi Katie, Rox y Bruno. Me gustaría ser fotografa cuando grande y odio el machismo, tambien el feminismo, creo que son estupidos. No me gustan las drogas y creo que los homofobicos son gays, me gustan los travestis, me gusta la risa de la mona y cuando grande pienso ser stripper bien cara.

Ah.. y mañana estoy de cumpleaños....
Mi descripcion en 2522 caracteres :D
Menos por lo de stripper...

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2010-12-03T05:45:00.003-08:00

Un sueño en el que está bailando representa la libertad de barreras y el equilibrio con unos mismo. También simboliza la alegría, la elegancia, la sensualidad y los deseos sexuales. Por otra parte, bailar en sus sueños puede significar la unión de la parte femenina y masculina de su ser. Si en su sueño ve a niños bailando, quiere decir que gozará de un hogar confortable y niños sanos y buenos en el futuro.

Si estas en una fiesta de disfraces simboliza que estas rodeado de amigos que te están traicionando. Si estás solo en la fiesta significa, que hechas de menos a alguien muy querido que esta a muchos kilómetros de distancia. Y si es una fiesta normal, todo es felicidad.

Esas son dos definiciones de sueños : Bailar y Fiesta.
Y fue precisamente con lo que soñé hoy. (Al menos la primera parte)
Soñé que llegaba nosé por que a una fiesta de alguien que no conocía y me encontraba con una "amiga" (Ni idea quien era tampoco) y yo la llevaba de la mano a la pista y nos poníamos a bailar las dos en el medio solas.
De pronto aparecíamos bailando entre medio de mucha gente y ahí estaba mi ex con su polola y pasaban fugazmente y yo les hacía el quite. (Pff algo nuevo XD?)
La cosa es que la estaba pasando demasiado bien con esta amiga nueva (Que creo k era mi mejor amiga en el sueño :S) y bailabamos como locas yo estaba feliz y vi unos afiches (Como los que tengo en mi pieza) en el suelo, me acuerdo que habia uno de placebo y otros que eran como revistas pero eran las fotos de mis afiches (Weird, i know), y bueeeno la cosa es que pasaba por encima de ellos por que nos teníamos que ir a nose donde :/ ( No odian eso de los sueños?). Y aparecí mirando para afuera a través de la ventana de un barco enorme y en frente de mi tenía todo el mar y un puerto.

Soñar barcos anclados en el puerto y estibadores que los están cargando es anuncio de ganancias personales, prosperidad, cambio de vida, etc.

Esa es la definición de la "segunda parte" del sueño.
Me desperté y quede como "plop?"

Justamente el viernes, la Carla (Una amiga mía) me leyó la mano. (Sí, creo en este tipo de cosas por que ocurren) y me dijo que iba a tener un cambio en mi vida muy drástico.
Muy fuerte y cosas así.
Y ahora soñé con esto y aaaaaaaaah nosé.

Tengo tantas cosas en mente ahora que le podría dar mil interpretaciones a esos significados.
Pero de algo estoy segura: Cambié mi manera de ver la vida.
Por que como escribí en unas fotos atrás, me aburrí de pasarla mal, de bajonearme, de tirarme al suelo cuando sufro por alguien o cuando algo no me resulta.
Al final de cuenta por algo pasan las cosas y uno no tiene que hecharse a morir, siempre puede intentarlo una vez más, y otra y otra y otra. Hay que aprender a levantarse con la cabeza bien alta, sin verguenza y con una sonrisa gigante.
Por que nadie valora más nuestra estabilidad emocional que nosotros mismos, porque somos los que convivimos con ella cada día.

Y me decidí a no estar mal, a salir adelante, a conocer gente, a despejarme cuando lo necesite, a ponerle empeño en los estudios, a estar aun más para mis amigos, para hacer reir a la gente y lo más importante: Estar bien por dentro.

Y si puede sonar como declaración de drogadicta en recuperación pero es verdad jajaja.
Cuesta mucho estar bien., pero una vez que lo logras, es lo mejor.

Fotografía : Como siempre Explodingthedog
Titulo: I'm an angel with broken wings

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2010-12-03T05:45:00.001-08:00

Esta semana fue una semana linda.
No linda linda pero linda por que llovió y eso me carga un poco.
[Un poco harto]

Y bueh... ayer superé mi miedo más grande del colegio: Exponer.

Uhhhhhhhh si, bastante pendejo jaja lo sé pero siempre le había tenido pánico a las exposiciones, me ponía nerviosa, hablaba rápido y terminaba siempre leyendo... O sea, un asco...
No sé si era por el miedo al ridiculo, a mis compañeros, al profesor o a que se me olvidara lo que tenía que hablar... ni idea, pero siempre me ponía ultrameganique nerviosa para las exposiciones.

De hecho una vez me dijeron la típica estupidez que se les dice a todos: Imaginate que todos están en ropa interior.
Y adivinen que... cuando era chica una vez lo hice (O trate) y me dio tanta risa (por que se me ocurrió imaginarme a un par de compañeros con sostenes y cosas raras) que no pude exponer bien y me puse el doble de nerviosa.
Desde ese día no más ropa interior.

Después me dijeron que mirando un punto fijo no veías a los que te estaban mirando pero no podía hacerlo por que no faltaba el que empezaba a hacerme señas y cosas.
Al final de cuenta no me quedo otra que mirar a mis compañeros las veces que levantaba la vista de leer.
Pero ayer, en mi expo de historia diferenciado, expuse requete bien. Me puse nerviosa obvio pero lo hice bien, no leí (Sólo el nombre de algunas enfermedades complicadas) y no hablé rapido y la profesora me felicito :D!
POR FIN PUEDO DECIR QUE EXPONER NO ME ATERRA! :D
Y bueno eso.

Ayer fui a la nieve :D, tal como leyeron algunos en mi otro fotolog.
Jamás habia ido y parecía niña de 5 años mirando para todos lados con ganas de tirarme al suelo y sí, lo hice jajaja tengo fotos pero no las subiré jamas en la vida humana jojo.
Y si las llego a subir serán muy censuradas XD, la pasé tan bien con mi papá.
Y había un lugar a nuestra izquierda que parecía sacado de un set de filmación de Tim burton o algo..ERA HERMOSO! y me tiré ahí a rodar en la nieve quedando toda mojada (L).

Saqué muchas fotos y cree al ser que pueden ver en mi flickr: Señor cara de pato.

En la foto quizás tiene cara de todo menos pato pero de cerca de verdad que parecía uno. Tenia una moica cool de una rama que encontré y ojos de hojas y una nariz gigante...mi papá le puso los guantes y miren que hermoso quedó.
Vivió app durante 5 min por que no me aguanté la tentación y lo asesiné con una patada en las bolas (De nieve por supuesto). Después nos tuvimos que devolver por que estabamos lejos y a una altura donde la temperatura bajó considerablemente. Y me vine feliz (Con mucho frio) :D.
A todo esto hicimos una mutacion de monito de nieve arriba del auto de la cual solo llego una masa más extraña aun. jajaja.

Y bueh, hoy es el cumpleaños del Camilo y al parecer hará algo, quiero salir a carretear el domingo y nosé, dormir harto.
Me lo merezco después de haber dado 3 pruebas en la semana mas una expo bien hecha no?
Hahahahaha...

Titulo foto: I'm getting tired
Autor: Explodingthedog obviamente :)

I'm sorry Anha, i betrayed to you once again ._-

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2010-12-03T05:43:00.004-08:00

Hoy no subire nignun texto ni nada... si no estas cositas k uno encuentra por ahi...

5 Secretos

- Me duermo siempre apoyada al lado derecho
- Babeo con las suicide girls (Ehhh creo k eso no es un secreto xD)
- Suelo escoger a los niños k me gustan con pinzas por k siempre me tocan puros pasteles ¬¬
- Cuando chica pensé en matar a mi hermano
- Me ubiera gustado que mis viejos me pusieran Magdalena

5 Aficiones

- Música (Muuuy fuerte)
- Heroes (La serie)
- Cigarros mentolados
- Viña
-Fotolog y myspace

5 Sueños

- Ser fotografa
-Irme del país
-Tener el pelo rubio al menos por un dia xD
-Llenarme de tatuajes
- Violar a Oliver Sykes (A k lo hago algun dia meh xD)

5 Frases

- Mentira que....
- Que miedo la gente @_@
- Pokemon!
-que mieedo D:
- Ehh... ya si demás.. adiós!

5 Fechas

-04/08 - Mi cumple *.*
-23/06 - Cumple de mi abuela
-05 o 3 o nosé/03/08 - Último primer día de clases O:
-25/12
-31/12 - Fin de año y cumple de mi amorsh Gerardoski

5 Defectos

- Fría a veces
- Poco tolerante (Con lo k no me gusta)
- Inconforme conmingo misma
- Complicada
-Enfermiza pos xD

5 Cosas k odio

- POKEMOMES :D (Alguna duda al respecto xD?)
- Homofobicos
- Gente inconsecuente
- Mentirosos y fakes
- REGGEATON (Puaaj)

5 Cosas k me hacen reir

- El camilo, el xixo, el hector,el felo en mi curso (L)
- La mona XD
- Gritarle maraka a la Nico en medio del patio :D
- Que me diga maraka de vuelta :D
- Rocko modernssss lifeeeee

5 traumas

-Las legumbres D:
-Barney
-La señorita "Rosita" que nos hizo clases en 4to basico y nos sacaba al pinguino pini hasta en la sopa D :
- Pinguino pini
- Tú D:

Miss zara at the picture

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Texto antiguo.

2010-12-03T05:43:00.003-08:00

Hoy:

1.-Me entregaron un rojo en lenguaje.
2.-Escuche muchas veces Medusa
3.-Apareció Katrina.

Les explico, Katrina es mi pequeña personalidad, esa que siempre esta bien escondidita.
Y la tengo así escondidita por que es un tanto maldadosa.
Cruel por asi decirlo en otras palabras.
Cruel especificamente con los niños.
Ella los hace sufrir mucho y no porque ella quiera si no por que ellos quieren.
Les da lo que quieren pero en extremo al punto de que ellos llegan a pensar "Porque mierda se lo pedi?"
Katrina no me gusta para nada, ella es demasiado bipolar en algunos casos.
Así como le gusta ser dulce y tierna se prepara escondida para atacar el doble de fuerte.
Y es por que a ella le hicieron mucho daño antes, y eso la convirtio en la personalidad que es, pero sinceramente no creo que sea culpa de ella.
Al final de cuenta, como dicen por ahi "Lo que no te mata te hace mas fuerte" no?.
Y digamos que en su caso, fueron tantas cosas las que casi la matan que ya se volvio tan fuerte que esa fortaleza paso a ser frialdad.
Insisto, no es por que ella quiera, si no por que las situaciones que se dieron la hicieron ser asi.

Es mas que nada por eso que la tengo tan escondida...
Porque es todo lo contrario a mi.
Es mi *alter ego*.

Y me da rabia por que algunas cosas que hace ella son para protegerse pero esas medidas de "proteccion" son lo mas doloroso que hay para mi.
Ella juega mucho con la ironia, la frialdad y lo mas terrible con la indiferencia.
Y arg... si que lo sabe hacer bien.
Pero eso no me gusta, me hace daño por que las cosas que hace a veces, las hace sin pensar y solo por diversion.
Sólo por ver a esa otra persona mal.
Claro, es la otra persona diran, ¿Que importa la otra persona?.
Y es alli el problema.
Yo me preocupo demasiado de los demás.
Tanto que muchas veces me paso a llevar a mi misma.
Y el hecho de que ella altere eso en mi vida, en mi...
Me hace pesimo... pero que puedo hacer?, si al final de cuenta es parte de mi, y aunque no lo quiera, siempre es necesaria cuando necesito ser fuerte. Todos tenemos un alter ego.
Quizás el mio no es de lo mas dulce, pero me ha ayudado en ciertas ocaciones, aunque como ya dije, en la mayoria hace cosas que yo jamas haria conciente.

Y lamentablemente hoy se le pidio un encargo.
Y adivinen que...
Como siempre, se está (Me está) preparando cuidadosamente.

i si puede que me lea un poco loca, pero son esos analisis que me hago, además, nadie obligo a nadie a leer o si? (:

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2010-12-03T05:43:00.001-08:00

Parece que Katrina tuvo cierto furor jajaja.
Pero antes de empezar a escribir hoy...
Quiero dejar en claro algo.
No me extrañaría que cierto tipo de personas con poca capacidad para pensar y razonar, me dijera que soy bipolar, que invento enfermedades para llamar la atención, bla bla bla.
Por favor no vayan a pensar que soy bipolar al punto de tener dos personalidades tan tan marcadas como si fueran dos personas distintas (No soy como la niña de heroes ya? xD).
Solamente le puse nombre a mi alter ego, ese que todo el mundo tiene y lo describí, aparte que son weás mias y que se me da la gana de escribirlas aqui. Al final de cuenta, nadie está obligado a leer esto o si?.

Pero bueeeeh, sinceramente no me extrañaría que alguna niñita me dijera que estoy loca. [Todos lo estamos en cierta forma querida] pero eso ya no es problema mio :].

Ya quedan dos o tres semanas antes de las vacaciones de invierno (Las cuales necesito tanto) y se me ha pasado muy rápido el tiempo... muy muy rápido. Y pensar que en app un mes más estoy de cumpleaños y tendré 17.

17... siempre cuando chica veía los 17 tan lejanos, al igual que los 18... y ahora los tengo a un mes.

Quiero tener 14 denuevo!! Los quiero devuelta!!

No me gusta pensar que en mi cumpleaños tenga una vela con el numero 17 en una torta rica...
No sé, me da miedo arg...

Pero ya que más da.

He hecho casi todo lo que he querido en estos años.
Teñirme, cortarme y "alargarme xD" el pelo, tatuarme, perforarme, sufrir, querer, ser querida, conocer gente maravillosa, saber quienes valen la pena y quienes no, diferenciarme en cierto modo del resto...
Todo eso en tan poco tiempo.

Al menos para mi es poco. Ojalá los diez y algo fueran más años, no sólo del 11 al 19... deberían ser más para aprovecharlos mejor y con más tranquilidad.

Si pudiera volver atrás y organizar mi vida sería como esto...

A los 11:

Daría mi primer beso y tendría una mejor amiga inseparable.

A los 12:

Conocería más gente

A los 13:

Sabría lo que son las fiestas y empezaría a salir.

A los 14:

Jugaría más, saltaría en las camas, comería mucho, disfrutaría el colegio y los paseos de curso.

A los 15:

Tendría un pololo, tendría mis mejores amigas, saldría a fiestas, fumaría (Sólo cigarros), comería mucho.

A los 16:

Estudiaría más, saldría más a fiestas, comería mucho *Haha eso se repite mucho en las edades xD*

A los 17:

Tendría un novio nuevo, saldría a fiestas, compartiría con amigas, iría al gimnacio.

A los 18:

Me centraría más, no perdería amistades, ganaría muchas, sabría que quiero estudiar, sería más independiente, no pelearía tanto y tendría aun más ganas de irme de Chile.

A los 19:

Me prepararía para mi depresión pre-20 (Que es como la depresión de los 30 o 40 años xD),fumaría como condenada y arrendaria todos los fines de semana peliculas tristes para llorar comiendo palomitas de maiz (Obviamente también con una caja de pañuelos desechables haha infaltables en estos casos xD).
Y... probablemente no celebraría más mi cumpleaños.
De seguro ya nisiquiera los llamaré cumpleaños...
Serán los"Aniversarios de Nacimiento"

Sí, no me gusta el numero 20, es como nosé.... traumante para mi xD
Y me carga cuando las niñas se ponen mas edad, si pudiera les diria que aprovecharan esos años leseando y no intentando ser grandes, por que los "diez y algo" en mi opinión son los mejores años de la vida (L)

Pd: La de la foto no soy yo (:

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2010-12-03T05:42:00.004-08:00

Ayer despues de ver el laberinto del fauno, me bajo una pena pero tan grandeeeeee!
u.u ni idea porque.

Yo desde hace app 3 años que tengo un librito, nadie, absolutamente nadie sabe donde está y es alli donde escribo cosas para desahogarme, escribo lo que pienso, lo que quiero hacer...etc.
Es como un diario de vida pero no continuo, la ultima vez que habia escrito habia sido el 17 de agosto del 2005 (Hace ya 2 años atras)
Me habia olvidado de este librito por unos años pero ayer me puse a escribir.

...Nunca he sabido lo que quiero, es cosa de ver o preguntarme que es lo que quiero estudiar.

Es cierto, fotografia, diseño grafico y traduccion son las carreras que mas me gustan, asi como biologia marina o biotecnologia lo eran app hace dos años atrás o veterinaria cuando iba en 2do basico.
Pero no me veo trabajando en ellas, lo que no significa que no tenga metas a futuro o que quiera ser alguien en la vida.

Nisiquiera se donde me veo, puedo llegar a imaginarme viviendo en la cumbre de algun edificio en New York, como puedo verme en una residencial atrasada con el pago de la renta.

Casada/Soltera/Viuda/Separada

Jaja, esto se parece a esos juegos que solia jugar cuando era chiquitita, en donde por descarte ves el futuro.

Ojala todo fuese asi de facil.

Si fuera asi, mi vida seria mas o menos asi:

Casarme de un vestido con colores azules, violetas y rosados, en un auto delicado, con un marido hasta ahora desconocido, si hijos hasta los 30 y ser de situacion economica alta-millonaria.

Pero mi realidad ( a mi parecer, esta muy lejos de ser asi)

Quizás nunca me case, quizas me llene de hijos antes de los 23 y que mi conviviente sea lo mas parecido a un clon de Don Francisco alcoholico y con una prostituta diferente por semana.

Y que mi auto sea el resultado "Frankenstein" de algun mecanico con buena imaginacion y una hija tuerta.

La verdad es que tengo 16 años, en el mes de los gatos cumplo 17 y nosé que hacer con un puto colegio, con un desafortunado amor de telenovela en vias de olvido definitivo y con una vida que se parece a una pelicula de indole tragicomica.

16 años...wah, lo sé, no llevo ni la mitad de mis años fertiles y mucho menos de mi vida completa
Pero a veces llego a pensar que 16 años son mas que suficientes.

"Live fast, die young" suena bien para una filosofia de vida, pero no para mi, ya no.
Antes era todo "negro, muerte, depresion,soledad...y mas negro"...
Ahora es algo asi como "Vida, intento de ser feliz (80% fracasado), cigarros mentolados, amigos, familia, y una esperanza a la mitad"

Creo que puedo sobrevivir con esto verdad? al menos así lo he hecho los ultimos años de mi corta vida.
Pero no me quejo, asi como he tenido penas, he tenido alegrias inmensas de 6 meses o de 2 semanas.

Pero siento que lo que mas me cuesta, es tener una sonrisa falsa 12 horas al dia para que los demas esten bien y no tener que estar respondiendo a un cuestionario un poco ilogico de alguna siquiatra de mala vida.

Y ahora hace frio, es domingo, me espera una semana relajada, y espero a que el quesito senil vuelva en una pieza de ir a comprar cositas, para seguir hablando con el y reirme como lo he hecho hasta ahora :B
[Gracias por subirme el animo :B]

Foto: Pelicula laberinto del fauno... ese personaje es tetricamente genial.

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2010-12-03T05:42:00.003-08:00

La verda es que las mujeres somos un cacho.
SÍ LO SOMOS NO MIENTAN NIÑAS!

Creo que si tuviera la posibilidad de nacer denuevo y ser hombre, sería homosexual por que me cansaría en tratar de entenderlas, les diría "Uhhhhh mirá mirá un perrito con sombrero" y me iria corriendo xD

Me tomo como ejemplo a mi misma...

Soy el claro ejemplo de persona complicada-no-entendible. Aunque cuando la gente se da el tiempo de conocerme se da cuenta que... bleh, que soy igual xD.

Y nosé...
Soy muy mañosa, muuuuuuuuuuy mañosa, como la mayoria de las mujeres.
Soy celosa,sí lo admito, pero sólo cuando hay motivos para serlo.
Ej: Si una niña se le esta acercando demasiado con intenciones de indole marital al niño que me gusta, obviamente me molesta y sí, me enojo un poco. (Sólo lo justo y nada que un abrazo lindo pueda quitar)

Pero bleh... lo que seguramente no entendería (Siendo hombre), de las mujeres seria la envidia.

PORQUE LAS MUJERES TIENEN QUE SER TAN ENVIDIOSAS!.
Desde que son chiquititas que lo son (Al menos de este punto me excluyo por que la envidia a mi punto de vista, es lo mas estupido del mundo y tengo la suerte de jamas haber sentido envidia por alguien...hablo del tipo de envidia en que las mujeres llegan a decir.. "Uhhh mira la tonta que es linda, ojala se le queme la cara con agua caliente"... no, de ese tipo no)

Desde pequeñitas que las mujeres tienden a ser envidiosas.

Que ella tiene el pinche mas lindo que yo, que tiene lapices con colores mas lindos, que la mama la peina mejor que a mi, ojala se saque una carita triste hoy en el trabajo.

Y creanlo o no hombres... se vuelve peor! xD.
Cuando son adolescentes.

Que ella tiene mas pechugas, que es mas flaca, que el pololo es mas lindo, que consigue a los mejores niños, que todos la encuentran simpatica, que es buena alumna en el colegio..etc..etc..etc...

Y cuando son ya mas viejas..

Que no tiene arrugas, que sigue regia aunque tenga 40 años con un hijo, que apuesto qe se hizo una operacion para levantarse todo, que tiene algo que hace que gane mejor sueldo, que el marido es lo mas apetecido por todas...etc.

Siempre le encuentran lo mejor a la otra persona y se enojan/Critican por que no lo tienen.

Y lo segundo que jamas podria entender siendo hombre seria...
La inconformidad de las mujeres con ellas mismas.

JAMAS, JAMAS habra mujer que no se queje por algo... sea fisico o sicologico.
Siempre hay algo que quieren cambiar de ellas mismas.
Ejemplos?...

Pelo: Las que tienen el pelo liso lo quieren rizado y las que lo tienen rizado lo quieren liso (EJEMPLO : YO xD)
Piel: Que si son muy blancas, quieren ser morenas, pero algunas morenas odian su piel y aman ser blancas.
Ojos: Que siempre son muy grandes o muy chiquititos, el color no les gusta.
Piernas: "Las tengo muy flacas y muy largas" o "Las tengo cortas y medias rellenitas" JAMAS CONFORMES.
Abdomen: Aqui todas concordamos en algo: Abdomen liso y sin nada que salga fuera del pantalon.
Contextura: "Soy muy ancha", "no tengo forma","Soy muy angosta de todas partes","Soy muy delgada"
Estatura: Muy alta, muy baja.

Y asiiiiiiii podria seguir nombrando cositas eh jajajaja.
Aver que mujer no se sintió identificada con mas de una cosa de las recien nombradas Jajajajaja

En cambio los hombres...

A la mayoria les da lo mismo ser altos, bajos, les da lo mismo si son gordos o flacos por que saben que no importa como sean, las mujeres los pescan igual, no se hacen problemas por teñirse el pelo, porque los hombres canosos nunca se ven mal.
Que si se arrugan, bueh, se arrugan y que?, que el pelo les da lo mismo por que se peinan bien y estan listos, les da lo mismo si el compañero de oficina se compro una corbata nueva o tiene 5 años menos que ellos (cosa QUE NO PASA con las mujeres).
No son buenos para andar hablando a espaldas por que (La mayoria) dicen todo de frente arriesgandose a recibir un golpe.
Por que todo es muy simple para ellos... INCLUSO ENGAÑAR A LAS NOVIAS/ESPOSAS.[Algunos]
(Cosa que odio de ellos con toda mi alma.)

Pero bueh, siendo asi y todo, las mujeres somos geniales.
Y quien diga que no...
Bueh, que se vaya a la esquina por que hay un perrito con sombrero.

CREDITOS FOTOGRAFIA:
http://www.fotolog.com/misdiastristes/
http://www.fotolog.com/misdiastristes/
http://www.fotolog.com/misdiastristes/
http://www.fotolog.com/misdiastristes/

(Muy buen fotolog)

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2010-12-03T05:42:00.001-08:00

El es mi hermano...
Nacio el 16 de agosto, el mismo dia que madonna y si ubiera nacido niña se ubiera llamado paloma...
Pero nacio niño y se llamo Braulio.
El es mi pesadilla de toooooooodos los dias...
"Karina dejame ocupar el computador"
"Karina sale de ahi"
"Karina deja de molestarme"
"Mamaaaaaaaa mira lo que hizo la Karinaa"
"Karina te voy a acusar"
Karina karina karina karina mama mira mama mira mama mira
Ese es su vocabulario mas recurrente...
Pero bueh, ya me acostumbré...

Es un niño bastante especial la verdad de las cosas...
Lo que tiene de molestoso lo tiene de sensible...
Se preocupa mucho de las cosas (Por algo es hermano mio Já) y eso a veces lo descoloca por que no sabe que hacer.
A veces pienso que no recibe toda la atencion que deberia aqui en mi casa...
yo por mi lado siempre estoy en mis cosas o en el computador
mi mama cuando llega, llega a trabajar un poco mas y luego se sienta a ver tele
Mi papa siempre tiene que salir y cuando esta ve el noticiario siempre...
Entonces el tiempo que le dedicamos en si como familia es muy poco.
Pero eso no significa que no lo pesquemos
De hecho mi mama se hace el tiempo de verle las tareas
de acompañarlo en la noche
De leerle cuentos y de estar con el cuando esta mal
Mi papa juega con el cuando puede, le ayuda en temas de colegio y lo molesta bastante para que se ria...

Si bien la mayoria del tiempo lo odio (En cierto modo), no debo negar que lo quiero mucho...
Es nose... creo que me costará encontrar a alguien en mi vida como el...
Tiene una personalidad tan unica que juro que si alguna niña pequeña con malas intenciones le hace daño
soy capaz de ir y de sacarle los ojos con mis lindas uñitas recien limadas!

Y nosé, ahora ultimo la relacion ha mejorado muchisimo, de hecho ubo un tiempo en que no nos hablabamos (Hace unos meses app) y mis papas no sabian que hacer por que por cualquier cosa peleabamos xD
Nose por que motivo pero nos arreglamos ya y ahora me pide ayuda y leseamos juntos
Al final de cuenta, por mucho que le guste el reggeaton y yo lo odie
y por mucho que a mi me guste el electrodark y a el no tanto (Aunque tambien se sabe algunas canciones eh xD)
Es mi hermano y estara conmigo siempre...

Solo espero que se le pase luego la edad del pavo xD
Tiene 10 años, este año cumple 11 y esta solo comenzando...

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2010-12-03T05:41:00.004-08:00

Odio los monos animados de ahora.
No les encuentro sentido para nada, tampoco a la series para niños pequeños...

Padrinos magicos?
LOS ODIO CON TODA MI ALMA!
No creo que hayan monos mas chillones y estupidos que esos en la tierra!... los encuentro aburridos y ver un capitulo es verlos todos. y eso sinceramente me carga.
Creo que los unicos monitos que me gustan de ahora son las aventuras de billy y mandy, por que me identifico un poco con mandy (L) jajajaja.

Soy una fanatica old school de monitos animados y de series hahaha, especialmente de Nickelodeon
Cuando yo era chica y me quedaba enferma en camita en mi antigua casa me llevaban la tele a mi pieza y veia en nickelodeon una cantidad de monitos que ya ni dan u.u.

Era fanatica fanatica [Aun lo soy] de Rocko moderns life! amabaaaaaa a rockoooooooooooo, debo admitir que encontraba irritante a filburt (Tortuga) pero son detalles hahahaa, tambien siempre que podia y que me dejaban ver tele de noche veia Ay! mounstros.
Encontraba genial al monito de orejas grandes y que era como rojo haha, cuando chica dibujaba a la que era como baston :3 la dibujaba en todas partes con esos labios gigantes jajajajaja xDDD [ Mi memoria de anciana senil borro los nombres de mi cabeza u.u ]

Lo que me encantaba ver y que era como una competencia era "Leyendas del templo escondido" en donde hablaba una estatua que era gigante! y concursaban app dos equipos o mas, ya ni recuerdo bien.
Veia tambien [Aunque no lo crean hahaha] Las pistas de Blueeeeeeeeeee xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Jajajajajaja aunque era para niñitos recontrachicos yo siempre en la mañana antes de irme a mi taller de gimnasia artistica (Así es, fui casi 4 años gimnasta) lo veia xD y cantaba xDDDD
"Pistas de blueee pistas de blueee blue! blue! encontraremos otra huella y esta es la.... " ya mucho ajajaja xD

Tambien veia Clarissa, Doug, pete & pete, catdog [Aunque solo veia catdog cuadno no habia nada mas en la tele por que los encontraba medios tontos xD],Hey Arnold y todo eso!

Que daria por ver un maraton con todos los monitos old school nickelodeon!
Pagaria por verlooooooooooooooooooooooooooossssssssss!
Es que yo sin mentir los amaba, amaba ver television antes, ahora ya cuando veo tele es MTV, Sony, y canales donde dan series buenas y ya de grandes u.u [Odio la palabra grande, me da miedo]
Más que humor para niños en monitos animados me gustan los monitos animados con humor para adultos ajajajaa
Family guy rocks! haha y American dad! todo ese humor que dan en fox en "No molestar"
Santisimo jesucristo yo muero con family guy xDDDDDDDDDD

Otro monito animado que veia y que me acabo de acordar era (Aunque la serie era para niños u.u), Los caballeros del Zodiaco (L) yo estaba enamorada de caballero rubio y veia como una princesa de verdad a la mona que tenia nose cuantas flechas enterradas y que tenia el pelo morado y cool (insisto, mi cerebro borro los nombres senilmente xD)

Santiisimo, quiero ver todos esos monos animados ahora ya! u.u creo que me quitarian el stres de pura risa y de recuerdos lindos (:

En la foto obviamente mi amor (L)

ROCKO! que tengo la suerte que lo tendremos (se supone ) en nuestro poleron de cuarto medio el prox año yay!

HAhahahaha miren esto por favor xD

http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q
http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q
http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q

Esk es tan estupido pero me encanta xD

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2010-12-03T05:41:00.003-08:00

"Mi mundo cotidiano se resume a básicamente cuatro paredes, las más frías, húmedas y pequeñas de la casa, pero me gusta.

Mi pieza, que siempre tiene olor a vainilla.
Está llena de afiches de pubs de valparaíso y de Stgo, los pegué por que no me gustan las cosas lisas, y ver las paredes vacías, de un solo color me ponía histerica ( creo que jamas podré sobrevivir en un centro siquiatricico haha), siempre he tenido la idea de que lo asimetrico siempre es mejor. Los afiches como no son del mismo porte ni color, hacen que mi vision de la pieza sea distinta cada vez que los cambio de lugar.

Tengo 45 pegados en las paredes y en el techo, aun me quedan mas de 10 sin pegar guardados.

En mi closet tengo fotos de mis amigos por que me gusta sentirlos cerca de mi de alguna manera aunque sea visualmente.

Tengo 3 espejos, no por manía si no por coincidencia, dos que venían en el closet y uno en el mueble donde tengo el desorden de mi pieza.

En los espejos siempre me veo distinta, la mayoría de las veces no me gusta lo que veo por que siento que por más que trato no puedo cambiar lo que soy y eso a veces me frustra. En cambio otras veces soy más que feliz con lo que veo y me da gusto no poder cambiar, no dejar de ser diferente en el buen sentido de la palabra.
[Sin contar que tengo estos tres espejos totalmente escritos con frases que se me vienen a la cabeza, con dibujos raros y hechos a la rapida y algunas canciones escritas por ahi mezcladas con todo]

Mi cama es chica, 1 plaza y 1/2 pero me gusta que sea asi, no puedo dormir en camas muy grandes por que siento como si me ahogara, seguramente suena ilógico pero me pasa.

Tengo 10 peluches que me rescuerdan que aunque tenga 16 años sigo siendo una niña

Tengo una ventana que antes me encantaba por que en la noche me sentaba a mirar pero ahora no puedo por que me pusiero barrotes

Mi puerta es bastante rara (No como uds la imaginan haha igual que sus puertas, es una puerta rectangular, grande y con manillas para abrir y cerrar :o, believe it or not!)
Por fuera tiene má afiches y posters y por dentro tiene dos dibujos hechos por mi, grandes, los cuales son un poco bizarros pero me gustan.

Esa es mi pieza, paso casi siempre ahi, y aunque a veces lo unico que quiero hacer es salir, termino acostada en la cama o en el piso escuchando musica

Y me gusta por que es donde literalmente m encierro (Porque tiene pestillo) de todo lo de afuera y me puedo centrar en mi misma, cosa que olvido casi siempre pero nunca es tarde para recordar"

"Describe tu mundo cotidiano"
Tarea de Filosofía.

Me gusto como quedo :)

Foto nada que ver con el texto, pero estoy escuchando la cancion que mi shanshito Dan me hizo escuchar ayer :) *Coin operated boy* de ellos ( The Dresden Dolls)

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2010-12-03T05:41:00.001-08:00

Aunque mi version seria algo como...

Quiero alguien que sea palido pero sin embargo con mucha vida dentro. Alguien con ojitos transparentes pero con cosas para ocultar,que me mienta, que me haga sufrir un poco y me desespere por verlo.
Que sea alto pero alcanzable, que sea flaquito y muy abrazable.
Que se quede callado cuando no quiero decirle nada pero que de la nada me de hable de que me quiere y que no quiere perderme. Tambien que sea regalon pero no pegote, que sea amoroso pero no celoso (Bueno ya, un poco) que me extrañe PERO que no se obsesione, porque me ahogo facilmente y mando todo bien lejos.
Tambien que sea simpatico, que me haga reir aparte de ponerme nerviosa.
Que sea alguien que tenga metas en la vida y que por supuesto las cumpla
(Si fuma esta todo mejor)
(Pero si bebe alcohol, que no sea mucho)
Que no tenga mala relacion con su familia y que se lleve bien con la mia
Que no le den miedo mis amigos/as
Que no sea homofobico (Por que si lo es, se va bien lejos sin pensarlo dos veces)
(Por que JAMAS cambiaria a mis mejores amigos por un niño)
Aww...

[SI TIENE TATUAJES Y PIERCINGS MUCHO MEJOR]

Porque me gustan los niños rudos y un poco malos, que me hagan llorar un poco pero que la mayoria del tiempo me tengan con una sonrisa grande, que me ayude a hacer panqueques de manjar y se los coma conmigo, que escuche Atreyu, Saosin, Agonoize y Amduscia conmigo en una tarde juntitos regaloneando. Y que me extrañe y me haga extrañarlo, para asi tener ese estupido sentimiento de extrañar a alguien sabiendo que lo veras dentro de unas horas.

Ah y que escuche la misma musica que yo, que se vista un poco gay, que actue un poco gay, pero k no sea gay.

Y nosé, creo que jamas encontraré a una persona así.
Al menos no en Chile :S...
Asi que por eso me voy en un mes mas a EE.UU

....

Mentira u.u ojala me fuera dentro de un mes u.u hahaha.
Pero me ire lueguito ^^!
Y aiii... eso.

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:]

Hace mucho frio hoy, tengo sueño y mañana tengo prueba de matematicas [Horror], no entiendo bien la materia, de hecho jamas he sido buena para matematicas [I HATE IT] y ahora me tomo un tecito de limon rico :* y aprovecho de darle...

MIS FELICITACIONES PUBLICAS A MI MAMA QUE AL FIN SACO LA LICENCIA DE CONDUCIR Y AHORA JODIÓ UN POCO POR QUE ME TENDRA QUE IR A BUSCAR CUANDO NO QUIERA QUE ME VAYA SOLA DE NOCHE XDDD
I Love u mom! :*

El es mi esposo (Uno de los 2 mexicanos xD) debo decir que cuando vi este video en el Wave Gotik Treffen (2004), babieee pero cantidades industriales xD hahahaha.
Diganme si no es lindo Polin polon *o*?

http://www.youtube.com/watch?v=PJNUkoIo51c

Foto: Chris L - Agonoize :baba:

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Texto antiguo.

2010-12-03T05:39:00.001-08:00

Bueh, fue un fin de semana tranquilo, aunque queria salir hoy pero al final se cambio para la proxima semana hahaha.

Cada vez me doy cuenta la tontera (Perdon si insulto a alguien que va, pero es mi punto de vista) que es la iglesia.

Ayer tuve que ir al bautizo de Cristobal, el hijo menor de mi padrino.
Vinieron de Argentina para bautizarlo aqui.
En fin, pensé que la misa iba a ser cortita asi que por eso fui...
Resultado?
ERROR! ESTUVE MAS DE DOS HORAS SENTADA CON EL TRASERO MAS ADOLORIDO QUE LA MIERR!!
MAS DE DOS HORAS!

Yo creo que si existe algun dios en alguna parte, debe haber estado bastante aburrido escuchando todo lo que aquellos personajes dijeron antes del bautizo!!!

No puedo creer que haya gente tan... nosé... pero que creen que dios les da todo!
Que dios les dio la vida
Que dios los ayuda a seguir su camino en la vida
Que dios aqui
Que dios aca...

Aver... para mi las cosas son muuuuuuuy simples eh y bien claras y REALISTAS.
Dios no me dio la vida, fueron mis papas, en el momento en que el espermatozoide de mi papa llego al ovulo de mi mami.

Dios no me ayuda a seguir mi camino en la vida, son mis piernas que me mueven a todos lados (Se entiende tambien que MIS PAPAS me dieron las piernas no dios.)

Y bueno sin mencionar que todos los cristianos tienen una vision totalmente irrealista sobre su dios y jesucristo.

Quien dice que jesucristo era rubio de ojos celestes, alto y delgado?... eh?
Arg....

A todo esto... escuche la "opinion personal" de algunas personas que se levantaban y decian lo mucho que dios los habia ayudado... bla bla bla

Y una de ellas decia que si no fuese por dios ella no viviria, que no tendria hijos, que no tendria la fuerza para nada, que su vida estaba perdida sin dios y sin jesucristo!...

Cuando la escuche me dieron ganas de gritar SEÑORA USTED VIVE POR QUE SU CORAZON FUNCIONA Y POR QUE PUEDE RESPIRAR, TUVO HIJOS POR QUE EN UN MOMENTO DE CALENTURA LOS FECUNDÓ Y SU VIDA ESTABA PERDIDA POR QUE NO TENIA QUIZAS EN QUE APOYARSE, PERO USTED SI PUEDE VIVIR SIN ESA ILUSION DE QUE ALGUIEN LA ESTA CUIDADO Y VELADO POR TODO SU BIENESTAR... SI FUESE POR CUIDARNOS A TODOS, NO CREE QUE JESUCRISTO SANTO Y TODOS ESOS PELOTUDOS "EXISTENTES" ESTARIAN TRABAJANDO GRATIS? EH, NO!

Pero no lo hice por miedo a que la señora sufriera un paro cardiaco en la casa "de su señor creador"
En fin... nosé

Pienso que los que creen en dios, tienen la necesidad de apoyarse en algo, de creer en algo superior...

"Pero entonces como explicas que los apostoles hayan escrito la biblia con todos los milagros que hizo el señorr!!!" - me diran algunos.

Y yo les respondo lo siguiente: Quien les dice a ustedes que esos hombres no eran drogadictos o bueno para tomar alcohol y no imaginaron todas esas cosas?
Todo puede ser cuestionado...

Como por ejemplo..
"Dios creo el mundo y el universo"

Si eso fuese cierto... que habia antes que creara "Todo"?
Donde vivia entonces Dios?

"Maria era virgen cuando tuvo a jesucristo"

Aver... les voy a contar una cosa eh...
La verdad es que María era bien Pervertida eh, y la verdad de las cosas no queria nada con su esposo, asi que se fue a dar una vuelta de noche y se encontro con "El espiritu santo" (Asi le decian) y despues de un rato... volvio a la casa diciendo que una lucecita se le aparecio y le engendro un crio en el utero.
Hahahaha nah, pero encuentro muy poco valido que una mujer haya quedado embarazada de la nada... o que? acaso dios hizo algo y ella no se dio cuenta?
Lol

Yo fui bautizada cuando era chica (Jamas perdonare eso a mis papas ¬¬) y me obligaron a hacer la primera comunion (Sinceramente jamas entendi nada, pero iba por que habia un niño que me gustaba)

Todos me pueden decir "Entonces eres catolica/cristiana/loquesea , por que ya recibiste los primeros dos sacramentos del señor jesucristo nuestro señor amen!"

Eh, no... por que como me dijeron por ahi "El Habito no hace al cura".

En fin, cada loco con su tema y cada necesitado con un dios.

Yo.....
Yo no creo en nada solo creo en que si no me salgo luego del computador me retaran hahahahaa.

Mis disculpas si ofendi las creencias de alguien, de hecho estoy hasta ofendiendo las creencias de mi hermosa abuela xD
Pero...
Bleh... asi pienso yo :)

Ah y la foto es de Exploding the dog (SAM) y se llama "What does god say?"

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2010-12-03T05:38:00.001-08:00

Ella es mi mejor amiga :*

Ibamos en el mismo colegio pero jamas nos pescamos, osea yo la miraba asi como *Uhhhh ella se ve simpatica* mientras que todos me decian: weona esa mina es mil satanica, da miedo, oye pero bla bla bla
(Ella iba en 4to medio y yo ewww en 8vo si mal no recuerdo)

Y como nunca he sido buena para pescar comentarios estupidos me importo una mierda xD, la agregue a msn, como siempre ella al principio toda pesadita como es caracteristico cuando conoces a alguien haha
Y al final con el tiempo nos hicimos amigas.

Era casi ritual ir casi todos los fines de semana a viña, pasar al mall, comprar jugo de durazno en caja con galletitas ricas e ir a sentarnos a la plaza del frente a hacer un picnic de lo mejor *-*
Conversabamos de mil cosas, nos reiamos de todo nos sacabamos fotos y estabamos todo el dia juntas *o*

Ella es la unica que sabe cuando estoy mal (y eso que a veces soy muy buena aparentando, con ella no puedo xD), es la que siempre me dice que hacer y aunque yo soy mil porfiada se que tiene la razon
es como una mama, pero a veces me toca ser la mama a mi cuando le vienen sus bajones tontitos :*

Pasaron muchas cosas y nos alejamos un poquito, ella por la U y yo por el colegio, despues se me puso a pololear con un coleao que la ama harto y la cuida y merece todo lo que ella puede entregarle
como la maravillosa mujer que es.
Pero aun asi, aunque estemos lejos, siempre la hecho de menos y siempre que puedo trato de verla.

Y eso en el fondo demuestra la inmensa amistad que nos une, por que pueden pasar mil weas, podemos a veces no vernos en meses pero siempre estamos pendientes la una de la otra como sea.

Y mañana la veo despues de mucho tiempo!!!!
Y correre por el colegio gritandole xDDDD hahahahahaa
Y pucha, SIEMPRE SERAS MI MEJOR AMIGA DANIELOSAAAAAAAAA!
SIEMPRE SIEMPRE, NO IMPORTA QUE PASE.
NO IMPORTA QUE CAHUIN SE ARME
NO IMPORTA NADA!
:D

Por que cuido con mi vida tu amistad.
Por que es una de las pocas que valoro demasiado
por que siempre has estado ahi para mi, para retarme, aconsejarme, darme cigarros xDDD, escucharme, abrazarme, y tantas cositas
Y como te escribi una vez en el primer fotolog (Cuando aun tenias el inadaptada)
"Y quiero que jamas dude que yo estare con uste SIEMPRE LEYO? SIEMPREEE si necesita ayuda jamas la dejare sola, si necesita apoyo jamas se lo negare, siempre estare dandole aurazos asi raaannnndessss nunca dejare de darle mis consejos si los necesita, nunca me alejare de usteee, jamas de los jamases asi nuuncaaaaaa TE DEJARE SOLA!

Por que eres mi mejor amiga y ni aunque me pagaran o me consiguieran novio ( bueno.. ahi entraria a pensarlo jaja xD noooo broma broma ) me alejaria de tiiii!!

Eres preciosa, demasiado simpatica,exelente estudiante,amiga,consejera,cocinera,apoyo,hija,mama,awela,polola,ser,humano,mujer waaaaaaa
eres geniaaal! "

Te Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamo Danielaaaaaaaaa!!!
Con la cabeza juccia, con pelo negro, con pelo corto, largo, enoja, feliz, triste... en todas tus facetas habidas y por haber *o*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*o*!!!!!!

http://www.fotolog.com/sad_beauty

Y quiero que sea mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Consejo: Cuando encuentren a una persona tan valiosa como lo es ella para mi, jamas dejenla ir JAMAS!

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2010-12-03T05:37:00.004-08:00

El termino belleza no es lo mismo para mi.

Nunca me he adecuado al prototipo de belleza femenina que todos tienen.

Nunca me veo bien en las mañanas
No me veo (a mi gusto) bien en traje de baño
No tengo las piernas tostadas
No tengo 60cm de cintura

Me gusta verme un poco ojerosa a veces
Me gusta ser blanca y odio quemarme en verano
Amo estar tapada hasta la nariz sin tener que mostrar nada, por que eso de de asociar "mostrar" con "ser sexy", no va conmigo, para nada.
No me gusta tener pechugas, me encantaria ser plana
Y tampoco me gusta tener trasero
De hecho nunca me ha gustado, desde que crecieron un dia X en mi que los odio, ojala murieran un dia los dos.

Y no es algo que me afecte la verdad de las cosas.
Por que nunca he coincidido en el termino "belleza" en general con alguien, o puede que si... con dos o tres personas a lo mas.

Me acuerdo que mi mama un dia me quiso llevar al psiquiatra por que encontraba lindos a los tiburones y a las serpientes, cuando lo dije mi mama me miro con cara de "Ella no es mi hija" y me dijo que eso no estaba bien, que no correspondia.
En tanto a los hombres, siempre me ha dicho que me gustan los hombres con cara de mujer.
Y creo que tiene razon un poco hahahaa, pero ella me lo respeta, por que se dio cuenta que ese es mi gusto y tuvo que asumirlo.
Aunque siempre me han dicho "Uno siempre se fija en los hombres que son parecidos a nuestros papas", en mi caso eso no funciona
Mi papa jamas se ha pintado los ojos, nunca ha tenido el pelo largo y menos liso y no ha sido la persona mas esqueletica de la vida, pero nosé, son gustos.

Siempre me ha gustado lo extraño [que no se entienda por extraño: satanico, por que no es asi], lo diferente, lo opaco y mas aun lo antiguo, lo desgastado.
Amo ver las casas antiguas, las cosas descascaradas, los fierros oxidados de las ventanas... todo eso me encantaaaaaaaa! *-*+
Me gusta ver los arboles sin hojas y ver como contrastan con el cielo ( si esta nublado mejor aun), me gusta ver las hojas en el suelo, por que se me imaginan historias de peliculas.

Y eso, nose... eso :B hahhaa...

Este dibujo es uno de los cuantos que dibuja Sam, es genial por que dibuja de acuerdo a titulos que le manda la gente, el solamente lee y empieza a dibujar, a veces nadie entiende nada haha pero me encantan hahaha

Amo estos dibujos...

Este se llama...
"I like things too"

Lo sé, son raros xD pero me gustan :B

Y asi con el concepto de belleza...

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2010-12-03T05:37:00.003-08:00

Estos dias han sido muy relajados...
Por suerte todo lo que eran trabajos, pruebas, y cositas del colegio.. todo eso lo tuve la semana pasada :B
Esta semana (aparte de tener un dia menos por el feriado del 21 de mayo), en la mayoria de las asignaturas no hicimos nada estresante, bleh, aparte de todo lo que fue la osadia de terminar un cuadro comparativo mal parido que nos mando a hacer el profe de historia (Que por lo demas debo acotar que ayer se veia muy bien de negro eh) y bleh, jamas habia escrito tanto chamullo junto con tanta argumentacion xD hahaha.
Pero asi soy cuando estoy bajo presión. (No mentira, no meti [Tanto] chamullo, pero saque de mi cabeza algunas definiciones bastante lejanas a la realidad xD)

Y bueno eso referido a la semana pequeñita que tuve.

Ayer me puse a pensar en algo que me lleno los ojos de lagrimas.
Al ver tanta tragedia cercana a mi, seres queridos de personas muy cercanas a mi que fallecen, y cositas tristes...
Me puse a pensar que pasaria si a mi abuela se llegara a pasar algo... simplemente llegue a una respuesta bastante clara y corta: ME MORIRIA.

Les cuento... mi abuela me crió, me cuido y me tuvo viviendo bajo su techo hasta los cuatro años.
Razón? Mi mamá estaba estudiando en la universidad para ser la gran profesional que ahora es, por lo que no podía cuidar de mi siempre.
Mi abuela me hacia despertar todos los dias con musica linda y de folklor, y me preparaba ricos desayunos.

Mi abuela es de esas abuelas geniales, no es la tipica abuela, aunque a veces si.
Ella es del tipo de abuela que te dice que si masticas chicle tus dientes se van a hechar a perder
Que si no te cuidas el pelo ahora, cuando seas mayor estarás calvo/a
Que es mejor comer verduras y frutas antes que el pan, por que despues cuesta mucho bajar de peso.
Y cositas así.

Mi abuela tiene 60 años y no se le notan por ningun lado, se mantiene regia ( y hace todo por mantenerse asi), va a hacer gimnacia todos los martes y jueves, se hecha crema siempre (De hecho ella tiene mejor calidad de piel que la que yo, con 16 años, tengo), se cuida su pelo todos los meses y baila twist con mi abuelo en todas las fiestas familiares.
Su mama fallecio cuando ella tenia 13 años y tuvo que madurar de golpe al tener que cuidar a sus hermanas menores y ocuparse de su propia casa.

Ella es lo mejor que tengo en la vida, quizás es más madre para mi que mi verdadera madre.
Por que nos parecemos demasiado.

Las dos amamos el chocolate pero sabemos que si comemos mucho nos pasa la cuenta despues xD
Las dos tenemos eso extraño de presentir los temblores antes de que pasen.
Las dos sabemos que algo anda mal sin que nadie mas lo sospeche
Las dos copuchamos siempre y hablamos de la familia y de todo lo que pensamos al respecto (Siempre teniendo la misma opinion)

Es maravillosa! y LA AMO!

Amo que me cuente sus historias de amor pasadas y de todo lo que tuvo que pasar, por que aunque no lo crean, mi abuela se las traía con los niños cuando era joven hahahaha (Creo que en ese sentido no somos iguales xD), tanto asi que tuvo que rechazar a personas que le ofrecían el mundo entero pero ella no tomó eso por que no los amaba...
Hasta que conocio a mi abuelo... el gran y unico amor de su vida... no se imaginan la cantidad de historias que tienen juntos... cuando encuentre al verdadero amor de mi vida... quiero que nuestro matrimonio (o union extraña xD) sea y dure como la de ellos....
Mis abuelos llevan 38 años de feliz matrimonio y convivencia.

Y nosé... sinceramente pienso que si mi abuela me falta algun dia yo morira u.u...
Por que:
Mi mundo se divide en cuatro partes....

1.-Ella y mi abuelo (Maternos)
2.-Mis papás
3.-Mis amigos
4.-Mi vida.

Y si me falta una parte a mi mundo le falta una patita... y no quiero tener un mundo cojo u.u!
Porque a veces pienso que no lo podría soportar.

Y sí, soy demasiado dependiente de ellos, por que los amo con todo mi corazon...
Y doy tantas gracias por que ahora los tengo aqui conmigo, en especial a ella... y que haya tenido la oportunidad de tener ese gran apoyo.

Y ustedes? No tienen a una persona escencial por la cual darian la vida?...

Y sí, este es su ojito ^^.
Y sí, así se pinta sus ojitos *o* incluso a veces mas negritos
Y se le ve el borde celestito *o*

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2010-12-03T05:37:00.001-08:00

Sé que jamas leeras esto, sé que quizas nisiquiera sabes si tengo este fotolog, ni menos que hoy te escribo esto.

Me siento tan encerrada, tan ahogada, tan harta de todo que hasta me cuesta respirar.

Hoy te dije todo lo que tenia que decirte, o al menos lo que te pude decir en las circunstancias...

The frozen world de emilie simon sonando en una oreja muy bajito, con la otra escuchando salir todas las palabras que te dije y escuchando las tuyas y con mis ojitos cada ciertos segundos despegando la vision del suelo para mirar los tuyos.
Te dije lo que sentía, mis miedos, mis ganas de demostrarte muchas cosas sin el porque del impedimento que tenia en el momento.
Sé que en el fondo sabias muy bien todo.
Pero tienes eso que tienen las niñas a veces, eso que les gusta que le repitan todo mil veces para crear una sonrisita pequeña, casi tratando que pase inadvertida para los demás.
No digo que parezcas niña, pero arg... tu entiendes.

Cuando me dijiste eso, senti que toda mi "felicidad" en ese momento se tiró por una montaña rusa para abajo gritando " Nooooooooooooooooooooooo!".
Pero al final de cuenta no era mucho lo que podía hacer, no puedo ser tan egoísta y pedirte tanto dada la situación, así que una mirada rapida y "No puedo hacer nada al respecto" fue toda mi respuesta.

Y luego me abrazaste...
Al principio no atine a hacer nada hasta que volvi a poner los pies sobre la tierra...

Ese minuto se me hizo tan corto e interminable a la vez, que no sabria como explicarlo..
("No sabría, nosé" creo que estas palabras me estan aburriendo)

Y bueno, te dije nuevamente mi posición y no temi en esconder que de verdad me dolía, pero que si era tu desición más no podía hacer.

Estás en todo tu derecho, al fin de cuenta, eres humano y "No puedo pedir a los olmos, que entreguen peras" como dice Shakira, todos tienen un limite y tu estás a punto de alcanzar el tuyo...

Sé que hay una solución, sé que está todo en mis manos, como me dijo la Carla hoy en nuestra conversación de recuerdos "Tienes todas las cartas sobre la mesa, tienes que ver que hacer".
Pero tengo tantos obstaculos, que he tenido que cargar durante estos ultimos tres años que se me hace imposible todo.

Así que salí con mi mp3 (Porque no tengo mp4, con el mp3 me basta y me sobra, ni ahi con andar con cosas más grandes que cumplen la misma funcion que uno mas simple, al menos por ahora), un cojín, mis cigarros mentolados y el encendedor que compramos hace tiempo ya con la Azrael.

Me tire en el pasto, a escuchar música corta venas y a pensar, mientras me relajaba (Y cagaba a la vez mis pulmones), de todo el pesimo dia que tuve.
Pero por sobre todo, pensando en lo que habia pasado unos minutos antes, en todas las posibilidades que tengo y que seguramente (Como es tan tipico de mi) mas adelante pensaré "Por que xuxa no lo hice?"

Es solo que ahora no lo encuntro apropiado.
Ni para mi, ni menos ( y lo mas importante) para ti.

Y nosé para que te escribo esto si nisiquiera lo vas a leer, pero quien sabe.
No...
Uno nunca sabe.

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2010-12-03T05:36:00.004-08:00

¿Que es lo que nos hace (Inconcientemente por supuesto) querer sufrir?

Me explico...

Les ha pasado que cuando encuentran a alguien perfecto... amoroso, tierno, preocupado, lindo, simpatico, inteligente y lo mas importante QUE TE VALORA POR COMO ERES... al principio es todo perfecto, pero luego algo pasa que ya no puedes seguir?...
Pero sin embargo, siempre estamos babeando y enganchadas hasta el alma con ese maldito jote que no nos pesca ni en bajada o que si nos pesca jamas es algo concreto...

Es extraño, es como si nos gustara sufrir por los hombres...

En mi caso parece que elijo a los hombres con pinzas ¬¬, me toca cada pastel!!
Mi vida amorosa es un verdadero show de television.

En donde la protagonista y la antagonista soy yo misma, y los extras son los hombres.

La protagonista (como siempre) es la que quiere ser feliz, con alguien perfecto, practicamente un principe azul.
La antagonista, se preocupa de poner un obstaculo para cada extra que llega. Todo para evitar que pase algo.
O será en realidad que la antagonista está evitando ver a la protagonista sufrir?...

"...Averiguelo en nuestro siguiente capitulo" hahahaha.

Es raro... pero me pasa muy a menudo.

Más ahora...

Cuando entenderemos las mujeres que el principe azul no existe!
Que los hombres perfectos, al final de cuenta no lo son!

Tampoco hay mujeres perfectas... [Y este es otro tema :B]

Hay mucha gente que me dice por post o por myspace: "eres perfecta *-*"

Yo no soy perfecta, estoy llena de defectos (Eeepa! no soy como esas niñas que dicen "Soy una mierda, no valgo nada, soy fea, soy aqui soy alla.." para que les digan: awww no, si no eres fea, eres linda.. bla bla bla". Nah, si digo algo es por que de verdad pienso que es asi)...
Bueno como decia... estoy llena de defectos... tanto fisicos como sicologicos.
Quizás en lo fisico no son realmente defectos, pero son cosas con las que no estoy conforme...
Ejemplo?...
SIEMPRE, pero siempre he odiado mi pelo natural, no me gustan mucho mis costillas y al contrario de muchas mujeres odio tener "pechugas" y mas aun trasero... me carga! ¬¬ ojala fuese ultra flaca y plana.
Antes estaba pasada de peso (cuando iba como en 7mo basico... ahora voy en 3ero medio) y eso era un problema GIGANTE, al menos para mi, jamas fui obesa ni tampoco alcanzaba a la palabra "gorda", de hecho si me veian en la calle era una persona totalmente normal, pero para mi no estaba bien.
Hasta que baje de peso y ahora estoy pesando 11 kilos menos de los que pesaba antes, deje de comer, deje de hacer muchas cosas, incluso cai en estupideces [Nodrogasporsiacaso], pero ya estoy bien.
Aparte de eso...
Tengo la nariz chiquitita y nosé... cosas así xD

En lo sicologico soy paranoica, poco paciente para algunas cosas y como dijo Felipe... "No eres Valiente"...y no es que me lo haya dicho en mala onda, si no que tiene toda la razón.
Tiendo a esconderme detrás de mi misma y me cuido antes de que me pase algo grave
"Me pongo el parche antes de la herida" y eso me ha privado de muchas cosas
Y en otros casos ha sido muy distinto...
Me arriesgo demasiado y no tengo ningun parche para después...
Pero esos porrazos me han ayudado a estar mejor y a aprender de las experiencias
Pero a veces son demasiados porrazos juntos y lo unico que quiero es gritar...

¡Quiero un parrrrrche!

Queria escribir esto :*
Y la foto es tan pero tan antiguaaaaaaaaaaaaaaaaaa Y SI SOY YO! ¬¬

*Y nuevamente Karina empieza a escribir incoherencias que suenan bien*

Hahahaha es como "Hey ....HEY!... beeerrr" xDD

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2010-12-03T05:36:00.003-08:00

La verdad es que hay mucha gente en mi colegio que me odia sin siquiera conocerme.
De vista hay muchas niñas con casi la mitad de edad que la mia y me miran como si fueran modelos de pasarela famosas que te miran por encima del hombro (Bueh, la verdad es que se tienen que subir arriba de una sillita monona para poder mirarme por debajo del hombro, no es que yo sea alta, pero ellas son bajitas)
Y la verdad no tengo idea el porque.
Niñas con las que jamás he hablado en mi vida y algunas que con suerte las he visto de pasada en el baño tienen toda una historia creada sobre mi.
Como que soy lesbiana y estoy pololeando con una niña que no es del colegio, que mate un perro, que estoy loca, que tengo problemas mentales (quizás los tenga pero nunca tanto como para matar a un perro eh ¬¬)
Además, si fuese lesbiana que tiene? :S, encuentro que los homofóbicos son la gente mas cerrada de mente en el mundo existente y de verdad los detesto un poco.
Creo que los homosexuales/bisexuales son personas totalmente normales, con la sola diferencia que tienen la CAPACIDAD ( no el defecto como algunos le llaman ) de amar a gente de su mismo sexo. Y eso no lo encuentro ni asqueroso, ni repugnante y menos aun inmoral.

Pero bleh, la imaginación de la gente muchas veces abarca demasiado para mi gusto.
Hace poco me entere de que anda otro rumor mio, de que termine con mi novio por que lo habia engañado.
Pueden creer la imbecilidad de rumor?
Sinceramente no puedo creer que haya gente con más reggeaton que cerebro en la cabeza y que más encima hablen de gente que nisiquiera conocen.

Pero la verdad de las cosas, no me importa del todo.
Porque?

1.- Por que la gente que habla demuestra que soy bastante importante para ellos [Las personas que dicen "Estas equivocada" entonces como pueden explicar el tiempo que invierten hablando sobre mi?]
2.-Por que su vida es tan monotonamente aburrida que se ponen a inventar cosas y se sienten importantes hablando mal de la gente (Como si eso fuera tan importante como para hacerlas sentir bien, PATETICAS)
3.-Por que en dos años más saldre del colegio y no sabre de ningun cahuin más.
4.-Por que la mayoria de mis VERDADEROS amigos no estan en mi colegio
5.-Por que son grupitos de pendejas tratando de sobresalir entre los "Grandes" del colegio, sin saber por supuesto, que medio colegio las tacha de putas y desesperadas. Feo feo pero es verdad.

Pero bleh, me alegra que aun haya gente pensante en este mundo y antes de hablar tonteras, rumores y estupideces se hayan acercado a hablar conmigo :]
Y asi se dieron cuenta que no soy ninguna satanica, rara, enferma mental, entre otras cosas.

Y solamente a ellos, ire a ver cuando salga de 4to medio y serán mis niños regalones, más de lo que ya lo son ahora! :D

Y nosé, la gente que me conoce y que conoce mi colegio me va entender mejor.

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2010-12-03T05:36:00.001-08:00

Tengo muchas facetas, por no decir caras porque suena feo.

Está la Morgant Enfermiza que es la del fotolog, media conocida (que le da miedo ser conocida también), no le da miedo decir lo que tiene que decir y a quien se lo tiene que decir, es simpática, tierna, amorosa y le carga que le posteen diciendole " Hola, linda foto, pasate?" o (Lease con voz de pokemon flaite) "Hola... tai de vio oyeee amor agregame a tus ff y me avisai po pa agregarte tambien y postearnos por siempre :D" (Weón tu vida cibernetica no va a ser más popular haciendo esto ya?, madura.)

Está la Karo que es la que vive de lunes a viernes desde las 7:00am hasta las 2:00pm, en un uniforme bien feo, pálida, con cara de sueño y media despeinada, ah! y escondiendose de los inspectores por que la retan por su pelo morado si es que la llegan a ver. Es a la que el profe suplemente de lenguaje la bautizo como amelié el primer dia que la vio.

También le carga que los hombres de 4to medio miren para arriba cuando las niñas van bajando para ver cuanta humanidad tiene debajo de la falda y también a las niñitas que se amontonan en el baño y pasan 5 de los 10 min que hay de recreo para que el niño que les gusta las mire. (Hey, como te van a ver si te encierras en el baño? Deja de mirarte y sal!), le carga escuchar al profesor de historia por que piensa que es más latero que un cura y ama las clases de arte diferenciado, ama sacar fotos y estar con la Magdalena, la Diana y la Carla copuchando. Ah y también le gusta filosofía.

Está la Kari, que es la niña familiar, siempre la mas rarita, con todas sus cositas medias salidas de tono, es la que se tiene que "ubicar" en frente de los mayores y debe acordarse que no es muy bien visto que una niña de 16 años fume tanto y menos en frente de sus mayores (bien mayores algunos eh), es también la que disfruta de sus primas chicas, con las que juega, las pinta, las viste y les cuenta sus historias.
Es la que ama los queques que hace su abuela y es capaz de comerse uno entero en los cumpleaños familiares.
Es la que ama esas reuniones familiares por que se encuentra con todos sus primos y sabe que siempre en cada reunion familiar va a conocer a un primo nuevo (Como pasó con la niña que vino de España, que en este momento no recuerdo su nombre pero era muy simpatica) y que hablarán de todo sin importar nada.

Está también la Kath, la myspecera que babea por los niños emos (Especialmente por Karli haha :*), y que lo único que quiere es irse de Chile luego. Le encanta conocer gente nueva y se aburre facilmente de su pagina, pero le da flojera cambiarla.

Y está finalmente la Karina, y esa simplemente, soy yo.
La que sale con sus amigos, la que disfruta viendo las nubes, a la que le encanta escuchar musica fuerte los días de semana por la tarde y cantar, la que se junta con amigos solo para ver el cielo y conversar de la vida o adoptar mascotas de medio tiempo como beto (haha).
La que no sabe si estudiar diseño gráfico, fotografía o traducción.
La que está escribiendo esto con las manos congeladas y con ganas de comer frutillas.
Y la que sería feliz viendo Amelié todos los dias hasta aprenderse los dialogos en francés.

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2010-12-03T05:35:00.003-08:00

Estos días han sido de lo peor.
Estrés único de tercero medio con miles de trabajos, guías y cositas por hacer, muchas cosas en diferenciados y comunes también.
Se me rompió mi cámara amiga amada ( se trancó el lente ) y estaba de muerte y no quería nada antes de ayer, además mis papás me hicieron ver indirectamente que pensaban que lo había hecho practicamente a proposito (Se nota que no saben para nada lo que significaba para mi tener una cámara así de linda y perfecta), en fin. Todo mal.
Para rematar es como que el mundo amoroso, cupido y sus secuaces me ubieran mandado una bomba de tonterías grr... todo sale mal o simplemente tan perfecto que llega a ser apestoso.
Lo sé, cuesta entenderlo. Pero diganme si alguna vez no les ha pasado eh?
Bleh, para rematar tengo que juntar plata para el repuesto de mi camara que espero que se pueda salvar u.u para no sentirme tan mal y demostrarle a mis papás que de verdad me importa tener una camara, nosé que hare, pero conseguiré el dinero, y si se puede me compraré un tripode para mi solita. whahihi
(No traten de leer "whahihi" en voz alta, seguramente no sonara igual como yo lo hago con mi voz XD o si quiere, bueno, intentelo, pero no me culpe a mi si se ve ridiculo señor,señorita si? :] Cool.

Y nosé quise contarles mi semana así sin que nadie me reprima nada y sin interrumpciones, siento que aquí es la única manera que tengo para decir/escribir lo que quiero y es rico después enterarse que hay gente que lee ^^! (Whoaaaaaaaaaaa sonó como una confesión gay xD "Sin que nadie me reprimaa" xDDDD ai santisimo xD)

Ya... ehhh y eso les cuento, por eso he estado tan desaparecida estos días y nosé.
Me dieron ganas de comer kiwi y no hay u.u
Quien viaja asi lejos y me trae uno?...
Un kiwi que se llama Gertrudis y que sea bien verde y estiloso?
Lo necesito u.u

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2010-12-03T05:35:00.001-08:00

Ya, no seguire escribiendo mis adicciones por que presiento que algun dia alguien leera esto y me pondra en frente un chocolate, con cigarros y un par de ojos claros y morire.
Hahaha
no mentira, peor no quiero seguir con eso... se volvio algo estructurado para escribir y me gusta escribir lo que quiero y no guiarme por algo asi que si algun dia quiero volver a escrbir sobre eso, lo hare :)

Siiiii hace mucho que no escribia acá, los animos no eran los mejores y mi estado mental y racional tampoco era el mejor, pero ya volvi a la normalidad y todo esta bien.

Estos dias me he dado cuenta de muchas cosas...
Se han dado cuenta que cuando estan realmente pero realmente mal... nadie lo nota hasta que lloran?...
Es como si el factor de llorar les hiciera notar recien que uno está mal.

Eso me pasó, me di cuenta las personas que me rodean y de las pocas que realmente vale la pena llamar amigos.
Uta, el Daaaaaaaaaaaaaan!... mi shanshito es que fue mi mayor apoyo, es de esas personas que aunque tu no te des cuenta la cara que tienes el te dice " Riete ctm" y no se queda tranquilo con un " ya... si voy a estar bien"... no, el te tiene que ver bien realmente, y eso me ayudo por que la mayoria de la gente se conformaba con mi "cara de tranquilidad para que paren de wear" y ahi nomas queda su ayuda.
Aiii es que nose que ubiera sido de mi esos dias sin tiiiii u.u

Y nosé po, me di cuenta que a veces hay que ser egoista y pensar en uno mismo...
Siempre he tratado de hacer todo para los demas, para que los demas esten bien, para que los demas no sufran, pero siempre me he pasado a llevar a mi...
Pero esta vez, este porrazo gigante que me pegue, me hizo ver que eso no estaba bien, muchas veces tratamos de poner a los demas antes que nosotros por una cuestion de preocupacion y por el cariño que uno le tiene a los demas, pero sin embargo, esa persona por mas que la cuidemos y todo siempre va a salir dañada por nuestras acciones mas adelante.
Ejemplo?...
Si uno hace algo por otra persona que no es realmente lo que uno quiere, mas adelante es imposible decir y aparentar " Wiiiii estamos todos felices y contentos y aca no ha pasado nada y sigamos tan felices como siempre".
No
No se puede, es una cosa nosé, de comportamiento.
Si estás con alguien por que si... por que te da pena terminar la relacion con esa otra persona o por otro motivo... eso jamas va a terminar bien... por que empezarás a alejarte de a poco, a cambiar tu actitud con esa persona y al final en vez de cuidarla y protegerla le haras mas daño del que ya le estas haciendo mintiendole asi.

Si estás estudiando algo que no quieres y lo haces solo para complacer a tu familia.
No lo hagas, a veces es bueno demostrar que uno no es lo que los demas esperaban y hacer lo que uno quiere.

En fin son cosas tan simples y tan diferentes... pero al final de cuenta siempre nos dejamos en segundo plano.

Y creanme que no es bueno...
Al menos por una vez en su vida... sean egoistas y piensen en ustedes.
Por que les va a ayudar demasiado.

Y nosé, quizas sea otro texto mas incoherente pero...
Queria escribirlo.
Entiendo que no entiendan nada xD hahaa.

Gracias por leer :)

Tengo una fasinacion por sacarle fotos a las nubes xD en mi otro fotolog http://isrealityforyou tambien subi una de nubes ^^

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Texto antiguo.

2010-12-03T05:34:00.005-08:00

Hoy necesito hacer un alto.
De verdad que si.

Han sentido alguna vez la necesidad de mandar todo a la mierda y dejar de estorbar?
"Es el pensamiento de todo adolescente"
Pero a veces no es así, o al menos uno no lo siente de esa manera en el momento verdad?.

Hoy deje ir a una persona maravillosa... porque?
Creanme que no tengo la mas puta idea porque.
Siento que por trancas personales estoy dejando la embarrada en todos lados, y lo peor es que nisiquiera sé como arreglar esas trancas, por que nisiquiera se lo que son.
No les ha pasado?
Eso de que saben que algo está mal dentro de ustedes, eso de la necesidad de gritarle a alguien "Estoy mal, ayudame, necesito que alguien me ayude a salir de aqui!!"
Pero cuando les preguntan : "Pero que es lo que te pasa?"... no saben que responder?.

No se que mierda me pasa, sinceramente, me lo preguntan y me lo preguntan...
Yo sé lo que me pasa en cierto modo pero no sé como traspasarlo a palabras y menos dar ejemplos para que entiendan, es como esa tipica sensación de algo en el estomago (bueno o malo) que sabes lo que significa pero no lo sabes a la vez.
Es raro, sé que quizas esto nadie lo entienda, como quizás si.
Pero necesito escribir, necesito sacar toda esta mierda que tengo dentro, me hace mal, me afecta y lamentablemente hay una segunda persona metida dentro de esto y le estoy haciendo demasiado daño y ese era mi mayor temor y está pasando.
No sé como parar esto, no sé como dejar de hacer embarradas con todos, no sé que mierda hacer conmigo misma ahora.

Estoy mal, estoy angustiada y estoy a horas después de un ataque de histeria y es lo peor
Tengo las lagrimas a punto de caer, tengo las ojeras que me llegan a la nariz y no quiero nada, para rematar no he comido nada y no tengo hambre tampoco, solamente me fume un cigarro y eso sería.
Es lo peor sentirse asi.
Para rematar más aun,estoy sola (Es lo peor), en la casa sentada escribiendo mis pensamientos a una pantalla por que nadie esta acá conmigo, por que todos mis amigos estan lejos de mi por X motivos, por que en cierto modo yo lo quise así, quizás no, pero ya no sé nada.
No que que hacer, me siento desprotegida, me siento mala, me siento cruel, me siento maldita.
"Era lo que tenias que hacer"
Claro que si , claro que era lo que tenia que hacer pero por que eso? por que a el? si nisiquiera tenia la culpa, de NADA.
EL ERA PERFECTO, ERA TODO.
Pero aun asi no pude.
Y me duele tanto ver que mis acciones reboten en los demás.-
Ojala viviera dentro de una burbuja y no hablara con nadie, me gustaria tener un cuaderno, un lapiz, agua y nada más.
Aprendería a no estar con la gente, a no dañarla.
Aprendería a estar sola y no ser tan dependiente
Aprendería tantas cosas que me llego a asustar...

Tengo tanto por delante pero sin embargo me estanco y no por que yo quiera, juro que no es asi
Como me gustaria retroceder el tiempo sin que nada ubiera afectado a nadie, como me ubiera gustado hacer la vista gorda y dejar a un lado todo, y es que tengo tanto miedo de seguir asi, tanto miedo, no quiero seguir asi.
Tengo pena, tengo rabia, tengo impotencia, tengo ira, tengo todo eso contra mi.
Es lo peor por que nisiquiera puedo hacer algo para calmarlo.

Y no me importa si no entienden nada, esto es lo que quiero escribir y yo soy la unica que tiene que entenderlo u.u

En la foto está la monstrita de la casa, que cuando me mira me saca una sonrisa aunque este muriendome.
como hoy.

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2010-12-03T05:34:00.003-08:00

Adicciones.

[1]Cigarros - 2 Danny Elfman - 3 Pin up - 4 Audrey & Zara - 5 Ojos - 6 Chocolates

Soy una maldita aficionada a los cigarros si son mentolados mejro aun xD :baba:! son los únicos cigarros que fumo (Aunque cuando las ganas sobrepasan todo, todo pasa xD)

Empeze a fumar a los 14/15 (Pendeja agrandá nomás xD) por "probar" (tipico), aprendí sola y de a poco fui fumando mas y mas seguido.
Aunque no soy de esas personas que no fuman un dia y empiezan "@.@ necesito un cigarro, lo necesitoooooooo morireeeeeeeeeee"
Nah... nunca tanto hahaha.

Mis papas saben que fumo, me dejan fumar en la casa (Afuera) y jamás me han permitido fumar en mi pieza ( y me acostumbre asi y doy gracias por eso por que si no me lo ubiesen prohibido mi pieza seria un asko) no tienen dramas de que fume con mis amigas...etc
SÓLO FUMO CIGARROS!
Odio los "pitos" (Marihuana), odio las drogas, creo que es la peor wea que alguien puede hacer con su vida, si se van a matar, matense, pero por fa no queden weones por la vida por la droga, es lo peor y es PATETICO.
(Mi opinion).

¿Que si he tratado de dejarlos?
La verdad es que lo he pensado pero me conozco, y siendo sincera dudo que lo deje, sé que me hace mal, sé que mis pulmones terminaran como dos carboncitos lindos dentro de mi pero que más da.
vivo en un entorno de fumadores y me acostumbré, ademas me gusta fumar, es el unico vicio que tengo (No soy buena para tomar alcohol y no me drogo) y bleh eso.

Me acuerdo que una vez intente dejarlos diciendome a mi misma " El cigarro engorda, el cigarro engorda" pero aún asi segui fumando xD (Ese fue uno de mis tantos intentos fallidos xD)

Respeto a la gente que no fuma, creo que tienen una fuerza de voluntad enorme y los admiro de verdad (más aun aquellos que jamás lo han probado, por que hay gente que los prueba y no fuma mas en la vida) y si estoy con alguien que no fuma, casi siempre me ahorro las ganas y no fumo en frente de ellos.

Creo que si pudiera volver atrás... fumaría igual xD pero más tarde... osea, mas vieja, por ultimo empezar a los 15...y si se ubiese podido ahora a los 16...

Peroooooo bleh, ya no lo hice y lo único que puedo hacer es tratar de disminuirlo...
(Aunque en las salidas con el Dan es bien dificil hahhahahaa)

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2010-12-03T05:34:00.001-08:00

Suelo ser una persona bastante maniatica para mis cosas(bleh, ni tanto xD), desde bien chiquitita he sido bien especial en ese sentido haha.

Ejemplos?
-Partiendo desde bien chiquitita, jamás recibí los "chupetes" mi mamá me habia comprado dos cuando nací pero jamás los acepte, los botaba.
- Cuando tomaba leche al desayuno o a la once, la espuma que se formaba arriba se la sacaba siempre con la cuchara y la tiraba al plato ( sin saber la muy tontona que era leche tambien haha).
- No me gustaba la palta en panes ni en otra cosa, pero si la comía en completos.
- No comía limón sin sal y menos sin mi papá (hahha),(cuando era chica con mi papá un dia a la semana en la noche comiamos limon con sal viendo tele y era lo mejorrr (L) )

-Cuando vivia en mi otra casa no me podia quedar dormida sin antes estar en la ventana harto rato mirando las luces de las demás casas, las calles y los autos.

Ahora cuando soy grande (ni tan grande, la palabra grande me da miedo)
Tengo la mania de que cuando como chocolates tengo que tomar jugo o agua altiro.
Cuando me da por escribir me tiro al suelo de mi pieza y me pongo ahí a escribir, no lo hago en mi cama ni en mi escritorio ni en la mesa, escribo en el suelo.
No como legumbres, me dan asco.
La lechuga me gusta pero solamente si tiene mucho limon/sal y atún. (Si tiene oregano y ajo mejor ñami, prueben)
Cuando me pasan el boleto en la micro tengo la mania de doblarlo infinitas veces xD hasta romperlo (Me ha pasado muchas veces que no me doy ni cuenta y el boleto esta hecho pedaciiitos y pasan los inspectores pidiendo los boletos y yo no se que decirles xD).
La manía mas grande que tengo y la que más se noto en el verano, es que no puedo estar fisicamente igual mucho tiempo,me aburro luego y en poco tiempo cambio demasiado.-
Cuando estoy nerviosa, aburrida, etc me hago sonar los huesos de los dedos hasta que ya no me suenan más (mala... peesima mania)
No puedo salir de mi casa sin mi mp3, me pongo nerviosa cuando no lo tengo y odio viajar en la micro sin música.
Tengo la manía de que cuando prendo un cigarro, lo doy vuelta y soplo hasta que veo que esta completamente prendido y queda todo rojo. (Esa mania se la pegue a mi prima haha).
Y la ultima que recuerdo es que siempre que me meto al computador la primera pagina que abro es myspace y luego fotolog. :B

Y eso seria... Mmmmm sí, de hecho estoy un poco loca, pero quien no lo está?

:B

(No sabia que mier subir asi que subo esta foto :B encuentro que salgo demasiado extraña)

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2010-12-03T05:33:00.003-08:00

Un poco de analisis estrafalario.

Suelo ser muy selectiva para mis amigos.

No me refiero a lo selectiva de "Ya, tu eres rarito, entonces eres mi amigo", no, de hecho siempre me ha cargado esa wea, encuentro muy estupido y por sobre todo básico en una persona colgarse de los demás "Uhh cacha ella es bkn cierto? es mi amiga po!" (Cuando han hablado con suerte una vez en la vida con ella por ej).

En fin, no es a eso a lo que voy con selectiva, me refiero selectiva a personalidades.
Si una persona es demasiado sobrada, altanera, creida, o se luce demasiado simplemente le digo " hasta luego" y ahi termina la relacion humana.

Me gusta la gente original, esa gente con cosas para decir y lo mas entretenido para ocultar, esa gente que cuando hablas con ella es como que tu nomás entiendes lo que dicen, esa que hace locuras contigo en la calle ( como cuando con el Dan bailamos reggeaton afuera de una disqueria de viña, fue de hecho bastante flaite pero puta que me rei y la pasé bien leseando xD pero no era cualquier reggeaton eh! era atrevete-te-te-te-tetetee señores!) o cuando cantas una canción sin darte cuenta y dicen : "uhh esa cancion es re bueeena" y la cantan contigo, canten o no bien.

En la música siempre he sido especial, me pasa muy amenudo que me preguntan ¿Oye que música escuchai?
-Ehh bleh, escucho electrodark más que nada.

Las reacciones más comunes son:
- Ahhh piooola (No entendieron que cresta era)
- Como que es?
-A que se parece?
-Por que escuchas eso?

Aunque no escucho solamente eso todo el día, tengo la manía de que cuando escucho una canción que me gusta en una pelicula la busco la busco y la recontra busco hasta encontrarla.
Un ejemplo fue el de mi pelicula favorita y que tiene la mejor banda sonora del mundo: Amelié.
Es una banda sonora, de hecho la única que me gusta completamente, que podría escuchar durante años sin ponerle pausa o stop.

Amo escucharla cuando estoy viajando, especialmente en la micro, por que imagino que estoy en una película francesa melancolica con esas tomas geniales rapidas, descoloridas.
Pero de bandas sonoras tampoco escucho solamente Amelié.
Soy una maldita aficionada a la música donde haya piano, Danny Elfman a mi parecer es un maestro de la música y sé que en cada película del director Tim Burton ( mi fav. por lo demás), escucharé sus hermosas canciones.
Amo escuchar "Ice dance" e imaginarme a Edward manos de tijeras puliendo esa escultura enorme de hielo.
-

Ubo un tiempo en que rechazaba todo lo que fuese colorido (Actitud bastante weona por lo demás)
En cambio ahora no, me gustan los colores, aprendí a disfrutarlos, a observarlos, a usarlos.
Amo el rosado, el azul, el celeste, el morado, el rojo y el verde.
El único color que aún no asumo por que no hay caso que me guste asi con escandalo es el amarillo.
Nosé... es... muy.... amarillo (brp), y me duelen los ojos y cosas asi raras.
En fin, no me gusta el amarillo.
El negro jamás lo dejaré! lo juro! jajajaja.
-

La mayor parte de mi vida la he pasado aparentando ser feliz (como en la foto, si, la de la foto soy yo ;) ), cuando trato de superar un problema emocional cometo el error de poner una sonrisa para tranquilizar a los demás aunque este hecha mierr... por dentro.
Mala costumbre?
Absolutamente.

Hoy no, hoy estoy feliz por fuera y por dentro ( bleh hoy no tanto por que tengo un dolor de cabeza horrible) y me encanta todo esto que me está pasando.

Estoy en una de mis 234325433453443 metamorfosis y estoy feliz por eso.
De hecho mucha gente habla a mis espaldas " Uhh cachaste? ella era tan distinta antes y ahora esta así"...
"Ai no me gusta cuando cambias","Me gustaba como eras antes","Donde quedo esa persona que conoci?"

Cuaaaaaaaantas veces no he escuchado eso? y especialmente de gente que me rodea (colegio especificamente) pero algo que siempre me ha shockeado es que, ellos me conocieron como persona, por lo que soy, no por lo que visto ni las fotos que me saco.
"El habito no hace al cura" me dijeron una vez y siempre le he encontrado la razón a eso.

Da lo mismo como me vista, si me vuelvo morena, rubia o colorina, siempre seré yo... siempre tendré los mismos ideales, siempre odiare a los homofóbicos, las legumbres y las pokemonas...
Y lo más importante, siempre amaré ser distinta (no por eso especial), los chocolates y la fotografía.

Creías que me conocías?
Ufff queda mucho por saber aun.
Digamos que soy una persona bastante compleja con un monton de cosas para decir :)

Gracias por leer :)
Y le mando un "Ño" a Dolly :) haha.

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2010-12-03T05:33:00.001-08:00

Cuando tenia 12/13 años siempre decía:
"Cuando tenga 18 años saldré mucho, me juntaré con amigos, me pintare el pelo del color que se me venga la gana, podré hacerme piercings y no me dirán nada por que seré grande"
Amaba estar de cumpleaños hasta el año pasado por que decía "Un año menos para tener 18"

Bleh, era el hecho de que veía tan lejano los 18 que me imaginaba como grande.

Ahora tengo 16 y me faltan dos años, tengo un tatuaje, 8 perforaciones y me he teñido el pelo rosado, morado, azul, celeste y rojo.
Nada mal eh? haha.

El tema es que ahora viendolo desde "mis 16"... veo que no es tanto el cambio, que el hecho de tener 18 es tener un año mas de vida y uno menos para la muerte.
Es cierto, podré salir a carretear sin miedo a que me digan : "Ajáaaaaaaa menor de edad eh?" pero aparte de eso no mucho.

Me gusta tener 16, aunque he pasado por situaciones que me hicieron madurar muy rapido, me aleje de muchas personas, muchas de ellas eran parte de mi niñez y las borré de mi vida por un lapsus de 7 meses.
Por suerte alcance a abrir los ojos y las he recuperado a todas y en parte recupere mis ganas de ser una niña.

Me gusta tomar helados hasta que me duela el estomago, me gusta salir con amigas/os y pasear sin tener que preocuparme que "tengo que llegar temprano por que mañana tengo que trabajar", me gusta escuchar música (la música que ME ENCANTA) y decir: bleh, cuando sea grande (más grande), les dire a mis hijos adoptivos ( por que le tengo terror al embarazo y a los partos y esas cosas) que escuchaba musica diferente y que siempre fui diferente pero no por eso me aparte de la gente que me rodea.

Nosé
Siento que quiero tener 16 para siempre...

Aunque quisiera tener ahora 18 para hacerme los dos tatuajes que tengo en la mira y que mi mamá me dice: No por que ya tienes uno y es grande.
(Eso es mentira, no es grande, es solo un poquitin grande)

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Y despues volver a mis 16 :*

Texto antiguo.

2010-12-03T05:32:00.003-08:00

"Be thin as you can..." una vez lei eso en una pagina y tengo pegada esas palabras cada vez que me veo

Siempre he tenido la manía de "tener que pesar menos".
Bleh.
Creo que es porque desde chica mi familia siempre me molestó con lo mismo
"Estás comiendo mucho pan"
"Deja los dulces"
"Ya pues, no ves que todo eso se convierte en grasa?"
Entre otras cosas.
Lo raro es que cuando empeze a bajar de peso bruscamente ( no comía nada de nada)
Empezaban con lo contrario.
"Por que estás tan delgada?"
"Estás almorzando?"
"A ver déjame ver cuando estás comiendo"

Mi peso normal a mi estatura son 55 kilos ( peso perfecto pero para mi no lo es)
Peso 57 kilos actualmente, despues de haber hecho una dieta totalmente extricta con la que baje app 10 kilos (mucho para tan poco tiempo)...
tuve que suspenderla por que ya era demasiado lo que me molestaban " tienes que comer"...."Yapues, no quiero una nieta anorexica"
bla bla bla.

Entre tanto, le quité la pesa a mi abuela y me apoderé de ella app por 2 meses (Verano) y era casi una rutina despertarme, ir al baño y pesarme.
Si subía un kilo me estresaba y podia bajarlo en dos días a lo mas.
Mi abuela se asusto y me la quito.

Yo sé que la anorexia no es ninguna gracia... de hecho no la es por donde se le mire, pero tambien sé que yo no tengo anorexia, si la tuviera... estaría pesando 50 kilos como quiero bajaria a 50 en un mes y menos diria yo.
Pero digamos que soy obsesiva... ( en ese sentido)
vivo en un mundo rodeada de gente que es perfecta ( o casi perfecta)
Y tengo muchos modelos a seguir...
el no alcanzarlos a veces me estresa, pero no es algo por lo que me vaya a morir.

Y bueno, creo que le pasa a muchas niñas...
Yo cometí un error grande antes de mi "subida de peso mayor" ( que fue como hace dos años)
Les digo enserio... aunque cueste ( de hecho aun no lo aprendo totalemnte) hay que saber aceptar lo que uno ve en el espejo.

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2010-12-03T05:32:00.001-08:00

iempre me han gustado estas fotos
Son como tan plasticas que nosé
llaman mi atención media trastornada
La foto la encontre por ahi rondando en spaces ahora en una tarde de domingo donde hace frio y quiero ver a mi manitos heladas para abrazarlo fuerte y retarlo asi despacito por porfiado.

Aunque para mi la belleza plástica no es tan importante.
Siempre me ha gustado lo mas natural.
árboles, flores secas, flores vivas, flores rosadas azules celestes y amarillas, las nubes, las hojas tiradas en el calle de otoño.
Todo eso es lindo para mi.

Todo esta lleno de belleza.

"Santiago no es así" me dirán algunas personas.
Quizás Santiago no tenga mucha vegetación como otras ciudades y el smog sea tan pegote que te deja medio ciego.
Pero bleh.

Tambien hay belleza en las construcciones.
Y no hablo precisamente de la "contshru"... no hablo de esos caballeros sudados, sucios, llenos de tierra y que cuando pasas te gritan " Shhhhhhhh washita rika te construiria de todo"
No, no me refiero a ellos.
Me refiero a los edificios
Por que no puede haber belleza en lo gris, en lo opaco y en lo frio?
Por que siempre lo que tiene colores apagados tiene que ser anti-estetico?
Nah...
A mi me encanta ver lo opaco de las ciudades, si bien...lo plastico, colorido y artificial me encanta... no dejo de lado la belleza que no muchos ven, y los que la vemos y decimos " Uhhh que lindo" no falta la persona que dice: "Ewww... que concepto de belleza tienes?" (Como mi mamá).

Nosé
Y eso es mi escrito de hoy
Si lo lee genial! se gana oooooooootro dulce si quiere de frutilla (como Dolly) o de manjar o nosé
ahi vean uds.
Vayan a la esquina de su casa, al negocio de la señora X y me dicen que dulce quieren ya?
entonces yo les dire: ya.. ahora compratelo.

Y eso;tengo frio ._.

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2010-12-03T05:30:00.000-08:00

Quizás nisiquiera te esforzaras en fijar tus ojos en lo que estoy escribiendo
y es que tampoco espero que lo hagas con tu mejor disposicion, es entendible despues de todo.
Empezo todo como una amistad, si , lo recuerdo bien, una simple amistad entre dos personas.
Con el tiempo senti la necesidad de ayudarte en lo que pudiera, aunque fuese a traves de una pantalla de computador y unos cuantos cables roñosos.
Hice mi mejor esfuerzo, me preocupe, hice notar que estaba ahi para ti y en cierto modo lo notaste.

Puedo decir con gusto y sufrimiento que tambien estuviste ahi para cuando te necesite, incluso cuando no te necesitaba tambien, estuviste presente como nunca, aun cuando no te queria ahi ( en el buen sentido de la palabra por supuesto)
Pero que más da, estuviste, no estuviste, estás, te fuiste, ya nada de lo anterior parece importar por que es simple...
Todo acabo en un par de palabras escritas por messenguer, llamadas perdidas, sesión cerrada y borrón y casi cuenta nueva.
Que mas da no? si todo empezo por una amistad.
Telefono risas nerviosas te quieros y te amos, apodos tiernos y clichés.
Que más da si todo empezo por una amistad.

Pero para mi no.
Para mi jamás fue simplemente una amistad, para mi fue mucho mas que eso, algo que nisiquiera corresponde escribir aquí y menos con palabras. Algo que sería un insulto tratar de explicarlo en lenguaje castellano, inglés, alemán y ucraniano y en cualquier otro puto lenguaje que exista.
Pero que mas da.
Si todo partio por una amistad no?...

Me analizo y me analizo y sigo encontrando errores en mi, en lo que hice, en lo que estoy haciendo en este momento, en lo que haré durante los siguientes meses. Y veo claramente que los meses que han pasado he cometido tantos, pero tantos errores que es casi imposible remendarlos pero que estoy dispuesta a intentarlo. Lástima que estos errores no sólo me hicieron daño a mi, si no que a ti y a otras personas como rebote enorme.
Y tu lo sabes.
Y eso es lo peor.
Sabes que por mis propios errores, miedos, temores has sufrido.
Y sabes que por esos mismos errores, miedos temores y sufrimiento te perdí.
Dicen por ahi que lo peor que le puede pasar a una amistad es la llegada del amor descontrolado.
Si bien el amor que teniamos no lo fue totalmente.
Nos afectó al punto que aunque te escriba un millon y dos mil lineas tu sólo responderás con una carita, un monosílabo, si es que no me respondes telepaticamente.
Esta navidad fue extraña, si no lo niego, estuve feliz con mi familia teniendo una hermosa cena navideña.
Pero a las 12 de la noche del dia 24... no pensé en mis amigas, en el bebe de la playa, nisiquiera en mis papás que estaban al lado mio. Pensé en ti.
Y aunque no crea mucho en eso que llaman Dios por que jamas lo he visto y jamas lo voy a ver en mi vida y si es que existe cuando muera tampoco lo vere por que los que no creen no van al cielo... recé por que tu fueras feliz y encontraras a alguien que valga la pena para ti, que no sea ni menos ni mas que tu, que sepa acariciarte cuando estas triste y abrazarte cuando estés feliz, que se de cuenta cuando estás rarito y que te sepa llamar para que te sientas especial cuando estás algo melancólico.

Pero aun deseando todo eso en ese tiempo... no te quería dejar ir [ Lo sé, algo indecisa y por lo demás algo incoherente.]
Pero es tiempo de dejar de ser egoísta y pensar en TU FELICIDAD, aunque sea con esa niña linda que cree que me enojo por los comentarios que te deja y que la odio [Cosa que no es así ^^], sé feliz con ella y no sabes lo feliz que me hace ver que ya se arreglaron. Y si no es con ella, que sea con quien tu quieras.

Sé que quizas me odias en este momento por tener que decirte todo esto de alguna manera media "Nada que ver" y cosas. Pero consideralo como una carta...
De despedida?...
Mmm... creo que eso queda en ti y en la manera en que la tomes.
Lo que es para mi.
Es una carta de sinceridad y a la vez de perdón por todo.
Y tal como te dije...
Espero que hayas tenido una hermosa navidad junto a los que quieres y que tengas un feliz año nuevo y que disfrutes al máximo el que viene.
Disculpa por haberte llamado en la noche ayer y haberte colgado cuando dijiste "Aló?" con esa voz tierna y linda. Pero es que no supe que decir y me quede paralizada, lo unico que atine a hacer fue colgar, tirarme a la cama y gritar de nervios.

Así es, tal como lo recordaste una vez, tengo 16 años y aunque a veces represente en situaciones ser mayor, sigo siendo una niña... con los nervios de una niña de 16.
Y lo lamento.
Sólo eso te quería decir, coso porfiado.
Espero que todo vaya bien en tu vida y que volvamos a hablar como antes.

Te quiero William.

Atte:
Karina M.

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2010-12-03T05:28:00.000-08:00

Ayer cuando escuchaba la licenciatura de mis wawas (Los amo a todos :B)
Me di cuenta de algo...
NO QUIERO CRECER.

En mi opinion creo que creci muy rapido. Entre 5to y 8vo Basico pasaron muchas cosas que me hicieron madurar de golpe aun siendo tan chica. Por un lado era genial escuchar los comentarios a esa edad...
"Eres madura para tu edad", "No pareces de 13 años." bla bla bla. Pero por otro lado (Y es el lado que vengo a ver ahora.) no lo es tanto.
Uno pierde muchas cosas.
Muchos tesoros que sin querer uno no sabe que los tiene.
Pero uno se siente grande, y en cierto modo tambien lo es.

Pensaba muy distinto a las de mi curso y creo que esa diferencia de puntos de vista hizo que de a poco me alejara de todos.
(Aunque sigo pensando que algunas cosas que ha hecho mi curso son pendejas.Eso no hay como cambiarlo desde ningun punto de vista)
Pero ayer mientras escuchaba hablar a la profe jefe de mis wawas me di cuenta y pense "He estado desde los 13 años con que quiero tener 18 y no vivo realmente esta etapa, siendo que cuando ya tenga los 18, toda la diversion se va a acabar!" (Sin tomar en cuenta el hecho que podré entrar a pubs mostrando MI carnet xD)

Quiero seguir haciendo el ridiculo en la calle y reirme de eso, quiero seguir comprando cosas coloridas y lindas y poder disfrutarlas [Y no ser después como las señoras que compran cosas compulsivamente de Hello Kitty con la excusa con que es para la hija, aunque son cool por que les gusta hello kitty igual xD].
Quiero seguir esperando navidad con un arbol lleno de regalitos lindos para mi.
Quiero seguir viendo cartoon network por siempre y ser la burbuja de las chicas superpoderosas.
Quiero seguir odiando el reggeaton :D (Así es.)
Quiero jugar con barbies (Hace mil años k no juego con una xD... desde que mi mama las regalo todas como cuando tenia 9 y jamas las volvi a ver *cry*)

Quiero ser una wawa con tatuajes y algunos piercings lindos

QUIERO DISFRUTAR SER UNA NIÑA
QUIERO DISFRUTAR MIS 16 AÑOS POR QUE SE QUE NO VAN A VOLVER CUANDO LOS QUIERA TENER DENUEVO.

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2010-12-02T12:16:00.000-08:00

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ME HARTARON.
TODAS LAS PERSONAS QUE ROBEN TEXTOS SIN PERMISO PARA CUALQUIER MOTIVO TENDRAN QUE SOLTAR DINERO POR LO QUE HACEN PARA VER SI ASI SE LES CAE LA CARA DE VERGUENZA.
ME ACABO DE ENTERAR QUE UN IMBECIL OCUPO MI CUENTO PARA CONCURSAR EN UN TEMA LITERARIO.

Y a la tipa Melissa QUE TAAAANTO QUE reclamaba que era paranoica
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs102.snc4/35456_1663170894692_1099818794_1735338_3004055_n.jpg SUPER PARANOICA, HOY MISMO ACABAS DE ROBAR EL MISMO TEXTO DE MI AUTORÍA...
SUELTAS PLATA O TE DEMANDO CARIÑO :)?

2010-11-20T12:17:00.000-08:00

"Darling, coming from such a fucking GORGEOUS, and i CANNOT stress enough GORGEOUS girl, my breath is taken.

Your body is completely beautiful, YOU are fucking beautiful.

END OF STORY.

Seriously, the only way anyone would ever say something bad about your appearance IS JEALOUSY. Please remember that, remember people's bias opinions and what drives them to say bullshit..it's their own insecurity.

You are fantastic, and i've always adored you and always will.

Stay true beautiful lady♥"

Estas son palabras provenientes de una de las personas que más admiro en el mundo... no es un familiar, no es un amigo... pero significa TANTO cada palabra que me dijo.
Thank you Tori :) I adore you as well.

2010-10-28T14:57:00.000-07:00

Hoy me puse a revisar mi cuenta de youtube y me encuentro con un video en el sidebar con fotos mias, abro y resulta que alguien le hizo un video a una señorita que usa mis fotos y se hace pasar por mi para "demostrarle" cuando la quiere? WTF!
Como tan enferma ridicula de m*erda? ya me harta la gente como tu como tan enferma y pend*ja?

http://www.fotolog.com/novendomiherida
DEJA DE ROBAR MIS FOTOS, DEJA DE ROBAR MIS ESCRITOS Y CAMBIARLOS DEJA DE METERTE A MI CUENTA DE FLICKR Y ROBAR FOTOS.
Enferma del or*o que tienes en la cabeza arj, dejaré este mensaje por todos lados y a todos los que tengan contacto contigo via tus super paginas falsas.
RABIA.

Al parecer como las fotos no son suficiente tendré que hacer un video mostrando mis cuentas, de verdad que se está volviendo enfermante.
Además, hace algun tiempo me entere que otra tipa ocupaba mis fotos para molestar a su ex :S y me estaba metiendo en problmeas con gente que EN MI PTA VIDA HE VISTO/HE HABLADO.

y espero que este pobre tipo
http://www.youtube.com/user/periodicore
atine que a la mina k le hace videos no existe o en su defecto nisiquiera lo conoce.

genial, ahora me llamo belen y vivo en españa y tengo 18! já que gracioso.
ENFERMA DE MIERDA.

2010-10-24T07:40:00.001-07:00

Nunca pensé que doliera tanto...

...now i get when people say "goodbyes are the hardest"
Mauricio Villalobos Tordecilla... I love you with my life... please fight for me...

please.

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2010-10-14T14:34:00.000-07:00

I always wondered how kill myself would be.

Like, how would it be like to leave everything you know, to stop breathing, to stop looking around you… how would it be like to stay floating around in nowhere, because you don’t know whats on the other side.

What if its nothing, what if you just die and that’s it. No rest, no relief, no nothing, not even a white or black room, just… dead.

Forgetting all your memories, your life, your parents, your friends.

Everything you know and what you’ve been seeing all your life… and what if there's some place where you could rest? Like you kill yourself but you end up in a better place.

You think it would be nice to just stay there… alone? Without your beloved ones? Knowing that you just killed a part of everyone’s heart when you died?.

...and i guess this was the most random text ever but tell me, haven't you ever wonder about this?...

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2010-10-12T17:22:00.000-07:00

I have so many feelings around my head but i think the biggest one is disappointment.
I never thought you were like this, but somehow i'm happy that i realized this now.
A part of me wants to tear you apart and rip your body into pieces, another one never wants to see you again... and the last one thinks I made such a huge mistake.
All are lovely... and so true.

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